Погода
+15 °C
Подробнее
29.03.2024: Пасмурно, местами дождь, ветер 8,3 м/с
Поиск
Например: Первомайский ЗАГС
Авторизация
Форум
ГлавнаяФорумКонсультация семейного и детског ...

Консультации детского и семейного психолога

  Закладки
Поиск сообщений (в теме) по нику автора:
 
22.02.2013 01:40
Гость ( 31.23.*.* ) , здравствуйте.
А для чего Вы, собственно, задаёте этот вопрос? Вы хотите, чтобы я подтвредила ваше предположение? :) Или же вступила с Вами в полемику? :)
Как психолог, могу сказать, что такая черта личности, как демонстративность (результатом проявления которой и может быть описываемое Вами "выставление на показ своей жизни") свойственна в той или иной степени очень многим людям.
Да и если смотреть в экзистенциальную глубину, то в попытках убежать от одиночества тема разделённости собственной жизни выходит на первый план. Отсюда - желание разделить с другими человеческими существами свои чувства, свои переживания - горе и радость, поделиться своими идеями, мыслями... попросту новостями, да и пресловутыми фотками, наконец...
Насколько я могу предположить по задаваемому Вами вопросу, лично Вы свои фотки не выкладываете? И, как логическое следствие этой мысли - к "обычным людям" себя не относите? :) Что останавливает Вас от возможности делиться своим? Опасения, что Вам не поверят?... Нежелание быть "как все"?...
Конечно, кто-то более скрытен, кто-то просто любит похвастаться, а кто-то и прихвастнуть-приврать.
И социальные сети разные люди используют очень по-разному: для одних это рекламная площадка, для других - возможность пообщаться с иногородними друзьями, для третьих - способ убить время, для четвёртых - возможность ознакомить со своим "портфолио" максимальное количество людей.
Так что я бы в этом вопросе "почему?" (как и во многих других вопросах) очень уж обобщать не стала.
С уважением, Валерия.
Отредактировано Валерия 22.02.2013 01:45
Валерия
offline
 
03.03.2013 18:08
Гость
У меня просто крик души!!!!! Я в ужасе от того, что происходит со мной. У меня двое детей 5 лет и полтора года, и я просто схожу с ума от них, от постоянного бардака, криков, драк, дележки игрушек и конфет, капризов. Я не могу уже выносить всего этого, каждый день просыпаюсь в ужасном настроении, зная что впереди еще один такой же ужасный день. А сегодня случилось страшное - они оба устроили истерику из-за какой-то ерунды и я в итоге не выдержала и сильно толкнула старшего, что он сильно ударился, на лице огромный синяк. Я проплакала полчаса, извиняясь перед ним. Я ужасная мать, и я больше не могу так жить, и не знаю что делать. Вижу один выход - пить какое-то сильное успокоительное, чтобы перестать раздражаться от детей. А раздражение - это мое главное ощущение в течение дня. Не знаю, помогите мне чем-нибудь.
offline
 
08.03.2013 01:31
Гость ( 109.165.*.* ) , здравствуйте.
К сожалению, если Вы почитаете предыдущие вопросы ко мне здесь на форуме, то увидите, что вы не одиноки. Так иногда бывает, что радость и счастье материнства омрачаются разного рода негативными чувствами и переживаниями.
Очень хочется Вам помочь. Что может быть таким, скоропомощным? Вы пишете о раздражении. Его причина (та, что на поверхности) - это однообразие и усталость. Ведь если даже приятное действие, поглаживание, например, повторять часто и долго, то ощущение перестаёт быть приятным, действие не приносит больше удовольствия, а на коже появляется раздражение (в буквальном, физическом, смысле слова). Исходя из этого вывод напрашивается сам собой: старайтесь свой день организовать так, чтобы у Вас была возможность хоть не надолго отвлечься, прерваться, переключиться, побыть без деток (хорошо бы успеть соскучиться за ними:)).
Кроме того, можно начать трансформировать энергию раздражения в полезное "мирное русло", выплёскивая эту энергию через активные физические действия: мытьё окон, полов, например, вытряхивание скатертей и покрывал, и т.д.
Это, так сказать, по-быстрому.
А на перспективу - то, что скрыто, с этим, по-хорошему, стоило бы разбираться. Ведь не секрет, что одни и те же события могут вызывать в нас разные, иногда прямо противоположные, чувства. Вы описываете "постоянный бардак, крики, драки, делёжка игрушек и конфет, капризы". И Вы сходите с ума от этого, Вы раздражены. А почему, собственно, именно раздражены? Ведь от этого можно умиляться, с этого можно прикалываться, над этим можно подтрунивать, не так ли? Что же приводит Вас именно к раздражению? На вскидку могу предположить, что, например, у Вас есть некое убеждение (более осознанное или в большей степени бессознательное), что дети должны быть послушными и воспитанными, а Ваши дети оказываются не такими. И вот это "несовпадение" раздражает и злит. Такой вариант уже больше похож на правду. Но могут быть и другие варианты (несбывающиеся ожидания от мужа, например, и т.д., у каждого своё...).
Мысль "я ужасная мать" также посещает большинство матерей. Это в нас говорит наш перфекционизм, такое, своего рода, стремление к совершенству. Тут нужно просто посмотреть правде в глаза и сказать себе: "Я достаточно хорошая мать". Признать и принять это.
По поводу извинений перед детьми. Это надо делать очень аккуратно и осмотрительно. С одной стороны, извинения снимают у Вас возникшее чувство вины. С другой стороны (и в этом опасность), они нарушают "субординацию", семейную иерархию. Вы старше, Вы главнее, на Вас больше ответственности, Вы имеете больше обязанностей и больше прав, а именно: Вы имеете право устанавливать правила, Вы имеете право вводить санкции за нарушение этих правил, Вы имеете право наказывать своих детей. И совершенно лишнее просить у них за это прощение. Поэтому было бы идеально, если бы Вы попросили прощение, так сказать, парциально: за то только, что были излишне резки, например. Но то, что Вы против истерик и будете последовательно вводить за это неотвратимые наказания, например, должно остаться для детей понятным, очевидным и однозначным. А то иначе в детских головах может возникнуть хаос: мама то кричит и наказывает, то плачет и извиняется, при том это происходит в одной и той же ситуации. В дальнейшем повторение таких случаев приводит к тому, что дети "берегов не видят", что называется.
Ну, а в общем, любви Вам и терпения. И - с праздником! :) @}->-
С уважением, Валерия.
Отредактировано Валерия 08.03.2013 01:36
Валерия
offline
 
23.03.2013 20:00
Гость
Не знаю, пишу ли я по адресу. У нас такая проблема - с мужем нет секса уже три месяца, обоюдно нет желания - две дочки, работа, Выматываемся а день, ничего не хочется. Но у меня вот просыпается желания, а реакция ноль - устал, нет настроения и т.п. Отсюда конечно плохое настроение у меня. Вот не знаю как быть.
offline
 
27.03.2013 01:45
Гость ( 31.23.*.* ) , здравствуйте.
Да, пишете Вы по адресу, только в вашем случае было бы эффективней прийти на очную консультацию.
Сексуальные отношения не стоят особняком, а являются частью семейных отношений вообще и супружеских отношений в частности. И, казалось бы, этот факт очевиден, но на практике часто случается так, что это упускается из виду. Именно поэтому важно разобраться, что именно происходит в Вашей семье, о чём сигнализирует этот "симптом", какое послание, возможно, пытается донести до Вас муж, отказываясь от секса, ссылаясь на усталость, отсутствие настроения и т.д....
Разговаривали ли Вы с мужем о сложившейся ситуации или эта тема в разговорах обходится стороной? Кого больше волнует, напрягает сложившаяся ситуация? Что происходило у вас в семье 3 месяца назад или чуть ранее? Случались ли ранее в вашей с мужем сексуальной жизни подобные "перебои" или это - из ряда вон выходящий случай? Вопросов много, и ответы на них не всегда очевидны и не всегда лежат на поверхности.
Если же самостоятельно пробовать выходить из сложившейся ситуации то основной "рецепт" тут один - раговаривать с мужем. Конечно же, разговаривать не с позиции упрёков, обид, обвинений (хотя в эту позицию очень легко скатиться, она как бы "естественна" в подобных ситуациях). А с позиции партнёрства, заинтересованности, внимания к мужу, к его чувствам и мыслям. При этом необходимо постараться донести до него и свои потребности, свои тревоги и переживания. Предполагаю, что это сделать не просто. Ведь вообще говоря, секс - это метафора близости, близости - в широком смысле слова. Поэтому предположу, что у вас сейчас нет не только секса, но и вообще стало меньше близости в ваших отношениях, меньше задушевных разговоров, меньше минут нежности... Поэтому именно через искренний, заинтересованный, внимательный контакт (контакт как общение, как внимание, как забота и т.п.) и возможно сближение вновь. (Тут же попутно встаёт вопрос: а что сейчас вас "растаскивает" в разные стороны? Ну, не работа же, в самом деле?! Или всё-таки работа? Тогда чья именно? и др. вопросы...)
В общем, пробуйте сближаться со своим мужем, попутно находя и искореняя то, что вас "разводит по углам".
С уважением, Валерия.
Отредактировано Валерия 27.03.2013 01:51
Валерия
offline
 
08.05.2013 15:32
Гость
Валерия, здравствуйте! У меня проблема - зависть. Не могу не завидовать некоторым определенным людям, есть у меня несколько знакомых девушек, которым я завидую со страшной силой. Завидую стройной фигуре, семейному благополучию, богатству, путешествиям и т.д. меня просто съедает это чувство изнутри. как можно с этим справляться?
offline
 
10.05.2013 14:14
Гость ( 93.178.*.* ) , здравствуйте.
Ну, почему же зависть - сразу проблема? :)
"Если вы замечаете, что завидуете – Вы умный человек, а если пытаетесь избавиться от зависти – Вас можно назвать мудрым человеком."
Сразу по ходу вопрос: Ваша зависть - это только чувство или она проявляется как-то и в Вашем поведении?
Как-то уж так повелось в нашей культуре, что традиционно зависть считается плохим чувством (в христианстве - одним из смертных грехов). Однако, при этом мы знаем, что зависть, как правило, ещё делится на "чёрную" и "белую". Чем же эти зависти отличаются в психологическом смысле слова?
Собственно говоря, в зависти есть ряд функциональных (положительных) моментов.
Во-первых, зависть, так сказать, конкретизирует, вычленяет, ярко обозначает наши желения. И, во-вторых, если эти желания мы для себя преобразуем в цели (т.е. при помощи волевых усилий начинаем предпринимать действия, способствующие осуществлению наших желаний), то зависть становится хорошим "топливом", придаёт нам силу и энергию для достижения этих целей. Развитие, в широком смысле слова, во многом обязано зависти; зависть, можно сказать, - стимул прогресса. Вот такие, как минимум два, полезные свойства есть у зависти.
И это черты, так называемой, "белой" зависти.
"Чёрная" же зависть не конструктивна, в ней преобладают агрессивные нотки, чувство злости (в различных его оттенках и интенсивности - раздражение, досада, враждебность...). "Чёрная" зависть ещё и проявляется в действиях - сплетнях, мелких пакостях, "подставах", например.
Поэтому, на мой взгляд, с завистью не нужно "справляться", а энергию зависти полезно перевести в конструктивное русло.
Итак, для начала сядьте с листочком бумаги и письменно переформулируйте для себя предметы вашей зависти в свои желания, начиная каждую строчку с "Я хочу ... ":
1. Я хочу иметь стройную фигуру.
2. Я очень хочу семейного благополучия ... и т.д.
Задайте себе "контрольный" вопрос: а на самом ли деле Вы этого хотите? Действительно ли Вам это нужно? Затем осмыслите, осознайте, признайте и примите у себя наличие этих желаний. (Легко написать "примите", но я понимаю, что процесс принятия не лёгкий и не быстрый. Принятие в конечном итоге Вы ощутите как некое спокойствие, как просто констатацию факта: "Да, у меня есть некоторые желания, и это не плохо и не хорошо, они у меня просто есть и это нормально. И я не буду (как ребёнок) никак страдать от того, что эти желания не исполнились сию же секунду. Я могу выбрать эти желания в качестве целей для себя и постепенно двигаться к их реализации. А могу и не выбирать.")
Потом возьмите второй листочек и напишите на нём как минимум 30 пунктов, начинающихся со слов "Я могу..." Здесь может быть всё, что угодно: и Ваши умения, и знания, и способности, и навыки, и особенности, и привычки, и вообще всё, что придёт Вам в голову. И Это всё - Ваш ресурс, это то, что помогает Вам двигаться к Вашим целям (если Вы этого действительно ХОТИТЕ).
В общем,используйте свою зависть как толчок к действию, как стимул к самосовершенствованию!
Всё вышенаписанное касается Ваших внутриличностных переживаний.
Есть ещё и межличностный аспект. Если Вы замечаете, что от Вашей зависти у вас портятся отношения с Вашими, как Вы пишете, знакомыми девушками, и если эти отношения для Вас важны и Вы не хотите их портить, то тут было бы полезно (в первую очередь для Вас самой в частности и для отношений в целом) вслух с этими подружками проговаривать то, что Вы чувствуете, только говорить об этом надо уже в трансформированном виде: смотри первый список. И говорите Вы примерно следующее: "Маша, как мне нравится твоя фигура! Мне так хотелось бы иметь такую же стройную фигуру. Но пока я ничего не делаю для этого (или: И я ограничила себя в сладком и уже два утра выхожу на пробежки). Такое проговаривание вслух очень хорошо "растворяет" негативные переживания и делает ваши отношения с подругами открытми, ясными и, как следствие, близкими и тёплыми. А заодно и помогает принятию себя, своих чувств, своих желаний.
И вообще, поскольку зависть основана на сравнении, сосредочьтесь на себе, на своих достоинствах, на своих успехах и достижениях, на собственной уникальности! Цените себя и своё!
Удачи Вам!
С уважением, Валерия.
Отредактировано Валерия 10.05.2013 14:21
Валерия
offline
 
28.05.2013 10:38
Гость
Валерия, здравствуйте. У меня сложилась такая ситуация. Моей младшей дочери 12 лет. Семья достаточно благополучная и обеспеченная. Есть ещё старшая дочь 18 лет. Младшая дочь учится хорошо, в общем нормальный здоровый ребенок. Не так давно обнаружила у неё в комнате несколько горшков комнатных растений. Спросила откуда, она сказала, что купила на подарки (приближался праздник 8 марта и дни рождения бабушек). А деньги выдаем в основном только на питание в школе, ну и на мелкие карманные расходы. На мой вопрос откуда деньги, она объяснила тем, что копила. Через некоторое время нашла у неё несколько упаковок туалетной воды. Объяснения были похожими. Затем обнаружила целую гору заколок (недешевых по 170р.), пыталась ей объяснить, что ненужно накупать столько одинаковых вещей. Она "всё понимает", просит прощения, обещает себя так больше не вести, но ситуация повторяется. Я стала подозревать, что она без спроса берет деньги, потому, что недавно снова обнаружила у неё покупки (дезодоранты 8 штук). Проводила с ней беседы о том, что нельзя так бездумно тратить деньги, что можно было купить на них какие-то полезные и нужные вещи, она вроде всё понимает, но проходит время и появляется новый "сюрприз". Посоветуйте, как мне до неё достучаться. Пыталась разговаривать спокойно, объясняла и ругала и стыдила, ничего не действует. Всё снова повторяется.
offline
 
01.06.2013 15:38
Гость ( 77.66.*.* ) , здравствуйте.
Вы описали ситуацию, складывающуюся у Вас с младшей дочерью. Правда, не сказали, что же именно в этой ситуации Вас больше всего волнует и тревожит?
Как я здесь часто пишу, и повторюсь снова, в каждой семейной ситуации, в каждом случае необходимо разбираться индивидуально. Вы в нескольких предложениях описали то, что лежит, так сказать, на поверхности. И сейчас у меня к Вам много вопросов (не уместных, конечно, в режиме "вопрос-ответ").
Самые общие мои размышления на заданную тему.
Тема подросткового воровства достаточно широко распространена в семейном консультировании. Формы проявления, размах, последствия этого феномена встречаются самые разные. Основная интерпретация подобного рода "симптома": таким "аномальным" своим поведением дети стараются привлечь к себе внимание своих родителей. И, конечно же, им не хватает вовсе не "бесед о том, что нельзя так бездумно тратить деньги", а разговоров по душам, совместного досуга, игр, обсуждения с ними фильмов, книг, подружек и школьных учителей. Очевидно, что с дочкой каким-то образом утерян контакт, не хватает теплоты, доверительности в отношениях. И, конечно, "достучаться до неё" в этом случаае становится
практически невозможно.
Вероятна и немного иная подоплёка складывающейся ситуации. Может быть так, что этот "симптом" способствует сбросу психо-эмоционального напряжения, т.е. ребёнок таким парадоксальным способом научился "расслабляться". И для её психики это - добро, а вот социальные правила, запреты и нормы нарушаются.Тут надо рассматривать параллельно два направления: какие ситуации в жизни дочери раз за разом вызывают у неё напряжение (стараться найти их и устранить) и совместный поиск иных, более приемлемых и адаптивных, способов снятия эмоционального напряжения.
Для большей конкретики необходимо разбираться подробно. Возникнут вопросы - обращайтесь.
С уважением, Валерия.
Валерия
offline
 
05.06.2013 20:52
Гость
Валерия, здравствуйте.
Спасибо за совет. Мы обязательно постараемся исправить ситуацию.
offline
 
12.06.2013 20:11
Гость
Здравствуйте, Валерия! Начну сначала свою историю. Мне 30 лет, замужем 3 года, сыну 2 года. Муж у меня замечательный, очень любит меня, я тоже его люблю, ценю. Сынок наш тоже прелесть. До семейной жизни я была очень веселой, жизнерадостной, позитивной. А последние месяцев 7-8 я заметила, что меня ничего не радует, мое состояние находится на одном уровне т.е. мне практически все "параллельно", положительных эмоций очень мало, стремления особо ни к чему нет, вот даже пример есть: сейчас в поисках работы, все предложения по работе мне не интересны, я не знаю какую работу я бы хотела. Безразличие полное. С мужем пытаюсь избежать близости, очень часто нет желания . Хотя раньше, до рождения сына, с этим все было хорошо. Вот так я живу и просто не знаю нормально ли это, можно ли вернуть мое прежнее состояние и позитивное отношение к этой жизни, ведь на самом деле все очень хорошо и жаловаться то не на что. Может вы мне что то подскажите, буду вам очень благодарна.
offline
 
17.06.2013 19:52
Гость ( 213.138.*.* ) , здравствуйте.
По Вашему краткому описанию своего состояния мне трудно (точнее сказать - не возможно) сделать однозначный вывод о том, что же происходит с Вами. Возможны различные варианты.
1. С одной стороны, некое похожее состояние возможно, когда в жизни достигнуты некоторые ближайшие цели, пройден и завершен определённый этап. Например, Вы создали семью, выносили и родили ребёнка. И наступил такой, своего рода, перерыв. Ровное безымоциональное состояние, похожее отчасти на отдых, и на тайм-аут, взятый, чтобы отдышаться, осмотреться, оглянуться на уже достигнутое, всмотреться в будущее, наметить новые цели.
2. С другой стороны, описываемое Вами состояние очасти похоже на состояние апатии. Прявляется апатия как безразличие ко всему происходящему, подавленность эмоций и снижение или полное отсутствие интересов и стремлений. У человека в состоянии апатии нет внутренних мотивов и побуждений к чему-либо, и нет никаких желаний, кроме как лежать и ничего не делать.
У такого состояния, как правило, есть определённая причина. Чаще всего апатия связана с длительным физическим или эмоциональным перенапряжением. Это могут быть и перенесённые соматические заболевания, и психологические перегрузки, стрессы, состояние эмоционального и/или умственного истощения, пережитая кризисная ситуация, и т.д. Таким образом, цель этого сотояния - также дать организму физически и психологически отдохнуть; и кроме того, апатия - своего рода сигнал, что Вы живёте не в том ритме, который Вам сейчас по силам (или "не в ту сторону").
В отличие от первого варианта, у апатии всегда есть негативная психологическая причина, игнорировать которую вредно.
В подобном случае полезно дать себе максимально, полностью отдохнуть, и физически, и эмоционально: хорошо высыпаться, есть разнообразную, богатую витаминами пищу, чаще бывать на свежем воздухе, и прочие подобные оздоровительные рекомендации, но при этом не снимать с себя полностью всю физическую нагрузку, не забрасывать свои обычные хобби и интересы. Ну и, конечно же, необходимо разрешить ту проблемную ситуацию, которая является источником апатии.
Кроме того, интерес – это качество, противоположное безразличию, поэтому полезно сознательно культивировать его в себе, иногда даже усилием воли. Интерес к происходящему позволяет более позитивно воспринимать события и в тех случаях, когда дела идут хорошо, и намного эффективнее реагировать на проблемы, если они возникают. Интерес помогает быть включённым в свою жизнь.
3. Третий возможный вариант: описанное Вами состояние - клинические проявления эндогенной депрессии, у которой нет внешних психологических причин и которая является результатом нарушений в биохимическом функционировании мозга. Дифференциальную диагностику может провести внимательный, разбирающийся доктор (невропатолог или психиатр) в содружестве с клиническим психологом. В этом случае может быть назначено медикаментозное лечение.
Выход из текущего состояния рекомендую начинать с разбора и осмысления первого варианта. :)
Удачи Вам!
С уважением, Валерия.
Отредактировано Валерия 17.06.2013 19:53
Валерия
offline
 
17.06.2013 20:48
Гость
Валерия, Спасибо вам большое. Возможно вы правы насчет 1 пункта. У меня сейчас есть все о чем я мечтала 4 года назад:). Теперь нужно двигаться дальше с мечтами и целями:)
offline
 
18.06.2013 06:59
Гость
я очень сильно ревнивая. подскажите, пожалуйста, как с этим бороться?
offline
 
18.06.2013 13:49
ой, и я такая!
offline
 
23.06.2013 13:07
Гость ( 178.76.*.* ) , а зачем Вам бороться?! Забейте! Тем более, что Вы не сильно-то страдаете, а практически гордитесь своей ревностью.
Вот и Роза искренне рада наличию единомышленников! :)

P.S. Каков вопрос, таков ответ.
Отредактировано Валерия 23.06.2013 13:08
Валерия
offline
 
02.07.2013 13:11
Здравствуйте, Валерия! ПОМОГИТЕ МНЕ РАЗОБРАТЬСЯ. РАСсКАЖУ ВСЕ С НАЧАЛА. мне сейчас 28 мужу 32 года С мужем начали жить 5 лет назад буквально после 4 месяцев совместной жизни я забеременела но все были против этого ребенка и моя мама с мужем в том числе обосновывая что рано еще и что не потянем так как мы жили на съемной квартире я сделала 1 аборт скрепя сердцем . После депрессия была долго. Потом через год расписались и жизнь пошла своим чередом. в 2011 осенью забеременела мы планировали беременность и ждали ребенка (только моя мама сказала сразу что помогать нянчить не будет и если позволил срок можно было и пойти опять на аборт) я родила дочь в срок сама за 3 часа. а вот последующие дни после родов были кошмаром я не могла вставать без слез болел очень живот меня знобило. после выписки с роддома я попала на операцию по скорой оказался аппендицит -перитонит в тяжелой форме так я пролежала 1 м в больнице не видя дочери потом когда вышла все еще была слаба да и поднимать тяжелого наклонятся особо еще не нельзя было поэтому наняли нянечку она помогала еще больше месяца мне во всем. я сРазу стала замечать что к дочери меня не тянет к ней была злость за то что со мной случилось и какой я стала безработной и не красивой. Дальше вроде все пошло опять хорошо но когда мы переехали на более дорогое жилье встал вопрос о моем выходе на работу и подготавливании дочери к садику и тут мне стало опять тяжело так как моя мама вообще не хочет мне помочь с дочерью поседеть или позаниматься. А РОДСТВЕННИКИ МУЖА ЖИВУТ ДАЛЕКОя СЕЙЧАС НАХОЖУСЬ В ТАКОМ СОСТОЯНИИ КОГДА МУЖ И Я ОТ БЕЗЬИСХОДНОСТИ НАЧИНАЕМ ССОРИТСЯ Я НЕНАВИЖУ ЗА ВСЕ СВОЮ МАТЬ И ДОЧЬ.. ЭТО ТЯЖЕЛО НО ЗНАЮ ВЫХОДЫ ЕСТЬ НО Я НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ ПОМОГИТЕ.......
Отредактировано Ксения Гончарова 02.07.2013 13:14
Ксения Гончарова
offline
 
02.07.2013 13:25
Гость ( 178.76.*.* ) , Гость ( 178.76.*.* ) , Гость ( 178.76.*.* ) , Гость ( 178.76.*.* ) ,
Отредактировано Ксения Гончарова 02.07.2013 13:30
Ксения Гончарова
offline
 
02.07.2013 13:27
Гость ( 178.76.*.* ) , МОЛОДЫЕ МАМЫ КОТОРЫМ ПЛОХО НА ДУШЕ И ОДИНОКО КОТОРЫЕ СИДЯТ ДОМА ДАВАЙТЕ В СВОЕМ ГОРЕ ОБЪЕДИНЯТСЯ ПИШИТЕ СВОЙ МАЙЛ ИЛИ ТЕЛЛ МЫ ВСЕ НЕ ОДИНОКИ
Отредактировано Ксения Гончарова 02.07.2013 13:29
Ксения Гончарова
offline
 
07.07.2013 13:52
Гость
Ксения Гончарова, психолог в отпуске похоже((( пиши мне, rshtopor@bk.ru, выслушаю, поплачемся, может поможем друг другу...
offline
« 1   2   3   4   5   6   7   8   9 »   141 - 160 из 168

Добавить сообщение

Вы не авторизованы. При отправке сообщения, в качестве автора будет указан «Гость».
Вход | Регистрация | Преимущества регистрации
Вы сможете добавлять в друзья своих новых знакомых по форуму, писать личные сообщения, добавлять материалы в закладки и ставить «лайки», получать персональный ответ на свой вопрос. Также Вы сможете подписаться на интересующие вас темы форума, отзывы о конкретных организациях и материалах, получать рассылку обновлений, новостей и интересных материалов, появляющихся на сайте. Помимо этого, зарегистрированный пользователь может самостоятельно добавлять информацию на сайт: организации, врачей, различное фото, рецепты, завести свой блог. И сможете получать уведомления о новых комментариях на ваш материал. Общайтесь, дружите, узнавайте много интересного и полезного, делитесь опытом. Не оставайтесь «гостем», становитесь частью нашего сообщества Мам Дона!
Антиспам
:);):-P:-?:-/:-(8-)B-):-D8-D(-::-*:-[>-(:-@:,(8-/@}->-:bad::lol::love:0:-):bravo::-8*:-)*plus*Blushingqustions*me_so_happy**zlob**Yahoo!**shut_up*Gross*Kiss**Nothing_to_say**Thumbs_up*
Ссылка:
или Файл:
Ссылка: