Консультации детского и семейного психолога

Гость ( 31.23.*.* ) , здравствуйте.
А для чего Вы, собственно, задаёте этот вопрос? Вы хотите, чтобы я подтвредила ваше предположение? Или же вступила с Вами в полемику?
Как психолог, могу сказать, что такая черта личности, как демонстративность (результатом проявления которой и может быть описываемое Вами "выставление на показ своей жизни") свойственна в той или иной степени очень многим людям.
Да и если смотреть в экзистенциальную глубину, то в попытках убежать от одиночества тема разделённости собственной жизни выходит на первый план. Отсюда - желание разделить с другими человеческими существами свои чувства, свои переживания - горе и радость, поделиться своими идеями, мыслями... попросту новостями, да и пресловутыми фотками, наконец...
Насколько я могу предположить по задаваемому Вами вопросу, лично Вы свои фотки не выкладываете? И, как логическое следствие этой мысли - к "обычным людям" себя не относите? Что останавливает Вас от возможности делиться своим? Опасения, что Вам не поверят?... Нежелание быть "как все"?...
Конечно, кто-то более скрытен, кто-то просто любит похвастаться, а кто-то и прихвастнуть-приврать.
И социальные сети разные люди используют очень по-разному: для одних это рекламная площадка, для других - возможность пообщаться с иногородними друзьями, для третьих - способ убить время, для четвёртых - возможность ознакомить со своим "портфолио" максимальное количество людей.
Так что я бы в этом вопросе "почему?" (как и во многих других вопросах) очень уж обобщать не стала.
С уважением, Валерия.

Гость ( 109.165.*.* ) , здравствуйте.
К сожалению, если Вы почитаете предыдущие вопросы ко мне здесь на форуме, то увидите, что вы не одиноки. Так иногда бывает, что радость и счастье материнства омрачаются разного рода негативными чувствами и переживаниями.
Очень хочется Вам помочь. Что может быть таким, скоропомощным? Вы пишете о раздражении. Его причина (та, что на поверхности) - это однообразие и усталость. Ведь если даже приятное действие, поглаживание, например, повторять часто и долго, то ощущение перестаёт быть приятным, действие не приносит больше удовольствия, а на коже появляется раздражение (в буквальном, физическом, смысле слова). Исходя из этого вывод напрашивается сам собой: старайтесь свой день организовать так, чтобы у Вас была возможность хоть не надолго отвлечься, прерваться, переключиться, побыть без деток (хорошо бы успеть соскучиться за ними).
Кроме того, можно начать трансформировать энергию раздражения в полезное "мирное русло", выплёскивая эту энергию через активные физические действия: мытьё окон, полов, например, вытряхивание скатертей и покрывал, и т.д.
Это, так сказать, по-быстрому.
А на перспективу - то, что скрыто, с этим, по-хорошему, стоило бы разбираться. Ведь не секрет, что одни и те же события могут вызывать в нас разные, иногда прямо противоположные, чувства. Вы описываете "постоянный бардак, крики, драки, делёжка игрушек и конфет, капризы". И Вы сходите с ума от этого, Вы раздражены. А почему, собственно, именно раздражены? Ведь от этого можно умиляться, с этого можно прикалываться, над этим можно подтрунивать, не так ли? Что же приводит Вас именно к раздражению? На вскидку могу предположить, что, например, у Вас есть некое убеждение (более осознанное или в большей степени бессознательное), что дети должны быть послушными и воспитанными, а Ваши дети оказываются не такими. И вот это "несовпадение" раздражает и злит. Такой вариант уже больше похож на правду. Но могут быть и другие варианты (несбывающиеся ожидания от мужа, например, и т.д., у каждого своё...).
Мысль "я ужасная мать" также посещает большинство матерей. Это в нас говорит наш перфекционизм, такое, своего рода, стремление к совершенству. Тут нужно просто посмотреть правде в глаза и сказать себе: "Я достаточно хорошая мать". Признать и принять это.
По поводу извинений перед детьми. Это надо делать очень аккуратно и осмотрительно. С одной стороны, извинения снимают у Вас возникшее чувство вины. С другой стороны (и в этом опасность), они нарушают "субординацию", семейную иерархию. Вы старше, Вы главнее, на Вас больше ответственности, Вы имеете больше обязанностей и больше прав, а именно: Вы имеете право устанавливать правила, Вы имеете право вводить санкции за нарушение этих правил, Вы имеете право наказывать своих детей. И совершенно лишнее просить у них за это прощение. Поэтому было бы идеально, если бы Вы попросили прощение, так сказать, парциально: за то только, что были излишне резки, например. Но то, что Вы против истерик и будете последовательно вводить за это неотвратимые наказания, например, должно остаться для детей понятным, очевидным и однозначным. А то иначе в детских головах может возникнуть хаос: мама то кричит и наказывает, то плачет и извиняется, при том это происходит в одной и той же ситуации. В дальнейшем повторение таких случаев приводит к тому, что дети "берегов не видят", что называется.
Ну, а в общем, любви Вам и терпения. И - с праздником!
С уважением, Валерия.

Гость ( 31.23.*.* ) , здравствуйте.
Да, пишете Вы по адресу, только в вашем случае было бы эффективней прийти на очную консультацию.
Сексуальные отношения не стоят особняком, а являются частью семейных отношений вообще и супружеских отношений в частности. И, казалось бы, этот факт очевиден, но на практике часто случается так, что это упускается из виду. Именно поэтому важно разобраться, что именно происходит в Вашей семье, о чём сигнализирует этот "симптом", какое послание, возможно, пытается донести до Вас муж, отказываясь от секса, ссылаясь на усталость, отсутствие настроения и т.д....
Разговаривали ли Вы с мужем о сложившейся ситуации или эта тема в разговорах обходится стороной? Кого больше волнует, напрягает сложившаяся ситуация? Что происходило у вас в семье 3 месяца назад или чуть ранее? Случались ли ранее в вашей с мужем сексуальной жизни подобные "перебои" или это - из ряда вон выходящий случай? Вопросов много, и ответы на них не всегда очевидны и не всегда лежат на поверхности.
Если же самостоятельно пробовать выходить из сложившейся ситуации то основной "рецепт" тут один - раговаривать с мужем. Конечно же, разговаривать не с позиции упрёков, обид, обвинений (хотя в эту позицию очень легко скатиться, она как бы "естественна" в подобных ситуациях). А с позиции партнёрства, заинтересованности, внимания к мужу, к его чувствам и мыслям. При этом необходимо постараться донести до него и свои потребности, свои тревоги и переживания. Предполагаю, что это сделать не просто. Ведь вообще говоря, секс - это метафора близости, близости - в широком смысле слова. Поэтому предположу, что у вас сейчас нет не только секса, но и вообще стало меньше близости в ваших отношениях, меньше задушевных разговоров, меньше минут нежности... Поэтому именно через искренний, заинтересованный, внимательный контакт (контакт как общение, как внимание, как забота и т.п.) и возможно сближение вновь. (Тут же попутно встаёт вопрос: а что сейчас вас "растаскивает" в разные стороны? Ну, не работа же, в самом деле?! Или всё-таки работа? Тогда чья именно? и др. вопросы...)
В общем, пробуйте сближаться со своим мужем, попутно находя и искореняя то, что вас "разводит по углам".
С уважением, Валерия.

Гость ( 93.178.*.* ) , здравствуйте.
Ну, почему же зависть - сразу проблема?
"Если вы замечаете, что завидуете – Вы умный человек, а если пытаетесь избавиться от зависти – Вас можно назвать мудрым человеком."
Сразу по ходу вопрос: Ваша зависть - это только чувство или она проявляется как-то и в Вашем поведении?
Как-то уж так повелось в нашей культуре, что традиционно зависть считается плохим чувством (в христианстве - одним из смертных грехов). Однако, при этом мы знаем, что зависть, как правило, ещё делится на "чёрную" и "белую". Чем же эти зависти отличаются в психологическом смысле слова?
Собственно говоря, в зависти есть ряд функциональных (положительных) моментов.
Во-первых, зависть, так сказать, конкретизирует, вычленяет, ярко обозначает наши желения. И, во-вторых, если эти желания мы для себя преобразуем в цели (т.е. при помощи волевых усилий начинаем предпринимать действия, способствующие осуществлению наших желаний), то зависть становится хорошим "топливом", придаёт нам силу и энергию для достижения этих целей. Развитие, в широком смысле слова, во многом обязано зависти; зависть, можно сказать, - стимул прогресса. Вот такие, как минимум два, полезные свойства есть у зависти.
И это черты, так называемой, "белой" зависти.
"Чёрная" же зависть не конструктивна, в ней преобладают агрессивные нотки, чувство злости (в различных его оттенках и интенсивности - раздражение, досада, враждебность...). "Чёрная" зависть ещё и проявляется в действиях - сплетнях, мелких пакостях, "подставах", например.
Поэтому, на мой взгляд, с завистью не нужно "справляться", а энергию зависти полезно перевести в конструктивное русло.
Итак, для начала сядьте с листочком бумаги и письменно переформулируйте для себя предметы вашей зависти в свои желания, начиная каждую строчку с "Я хочу ... ":
1. Я хочу иметь стройную фигуру.
2. Я очень хочу семейного благополучия ... и т.д.
Задайте себе "контрольный" вопрос: а на самом ли деле Вы этого хотите? Действительно ли Вам это нужно? Затем осмыслите, осознайте, признайте и примите у себя наличие этих желаний. (Легко написать "примите", но я понимаю, что процесс принятия не лёгкий и не быстрый. Принятие в конечном итоге Вы ощутите как некое спокойствие, как просто констатацию факта: "Да, у меня есть некоторые желания, и это не плохо и не хорошо, они у меня просто есть и это нормально. И я не буду (как ребёнок) никак страдать от того, что эти желания не исполнились сию же секунду. Я могу выбрать эти желания в качестве целей для себя и постепенно двигаться к их реализации. А могу и не выбирать.")
Потом возьмите второй листочек и напишите на нём как минимум 30 пунктов, начинающихся со слов "Я могу..." Здесь может быть всё, что угодно: и Ваши умения, и знания, и способности, и навыки, и особенности, и привычки, и вообще всё, что придёт Вам в голову. И Это всё - Ваш ресурс, это то, что помогает Вам двигаться к Вашим целям (если Вы этого действительно ХОТИТЕ).
В общем,используйте свою зависть как толчок к действию, как стимул к самосовершенствованию!
Всё вышенаписанное касается Ваших внутриличностных переживаний.
Есть ещё и межличностный аспект. Если Вы замечаете, что от Вашей зависти у вас портятся отношения с Вашими, как Вы пишете, знакомыми девушками, и если эти отношения для Вас важны и Вы не хотите их портить, то тут было бы полезно (в первую очередь для Вас самой в частности и для отношений в целом) вслух с этими подружками проговаривать то, что Вы чувствуете, только говорить об этом надо уже в трансформированном виде: смотри первый список. И говорите Вы примерно следующее: "Маша, как мне нравится твоя фигура! Мне так хотелось бы иметь такую же стройную фигуру. Но пока я ничего не делаю для этого (или: И я ограничила себя в сладком и уже два утра выхожу на пробежки). Такое проговаривание вслух очень хорошо "растворяет" негативные переживания и делает ваши отношения с подругами открытми, ясными и, как следствие, близкими и тёплыми. А заодно и помогает принятию себя, своих чувств, своих желаний.
И вообще, поскольку зависть основана на сравнении, сосредочьтесь на себе, на своих достоинствах, на своих успехах и достижениях, на собственной уникальности! Цените себя и своё!
Удачи Вам!
С уважением, Валерия.

Гость ( 77.66.*.* ) , здравствуйте.
Вы описали ситуацию, складывающуюся у Вас с младшей дочерью. Правда, не сказали, что же именно в этой ситуации Вас больше всего волнует и тревожит?
Как я здесь часто пишу, и повторюсь снова, в каждой семейной ситуации, в каждом случае необходимо разбираться индивидуально. Вы в нескольких предложениях описали то, что лежит, так сказать, на поверхности. И сейчас у меня к Вам много вопросов (не уместных, конечно, в режиме "вопрос-ответ").
Самые общие мои размышления на заданную тему.
Тема подросткового воровства достаточно широко распространена в семейном консультировании. Формы проявления, размах, последствия этого феномена встречаются самые разные. Основная интерпретация подобного рода "симптома": таким "аномальным" своим поведением дети стараются привлечь к себе внимание своих родителей. И, конечно же, им не хватает вовсе не "бесед о том, что нельзя так бездумно тратить деньги", а разговоров по душам, совместного досуга, игр, обсуждения с ними фильмов, книг, подружек и школьных учителей. Очевидно, что с дочкой каким-то образом утерян контакт, не хватает теплоты, доверительности в отношениях. И, конечно, "достучаться до неё" в этом случаае становится
практически невозможно.
Вероятна и немного иная подоплёка складывающейся ситуации. Может быть так, что этот "симптом" способствует сбросу психо-эмоционального напряжения, т.е. ребёнок таким парадоксальным способом научился "расслабляться". И для её психики это - добро, а вот социальные правила, запреты и нормы нарушаются.Тут надо рассматривать параллельно два направления: какие ситуации в жизни дочери раз за разом вызывают у неё напряжение (стараться найти их и устранить) и совместный поиск иных, более приемлемых и адаптивных, способов снятия эмоционального напряжения.
Для большей конкретики необходимо разбираться подробно. Возникнут вопросы - обращайтесь.
С уважением, Валерия.

Здравствуйте, Валерия! Начну сначала свою историю. Мне 30 лет, замужем 3 года, сыну 2 года. Муж у меня замечательный, очень любит меня, я тоже его люблю, ценю. Сынок наш тоже прелесть. До семейной жизни я была очень веселой, жизнерадостной, позитивной. А последние месяцев 7-8 я заметила, что меня ничего не радует, мое состояние находится на одном уровне т.е. мне практически все "параллельно", положительных эмоций очень мало, стремления особо ни к чему нет, вот даже пример есть: сейчас в поисках работы, все предложения по работе мне не интересны, я не знаю какую работу я бы хотела. Безразличие полное. С мужем пытаюсь избежать близости, очень часто нет желания . Хотя раньше, до рождения сына, с этим все было хорошо. Вот так я живу и просто не знаю нормально ли это, можно ли вернуть мое прежнее состояние и позитивное отношение к этой жизни, ведь на самом деле все очень хорошо и жаловаться то не на что. Может вы мне что то подскажите, буду вам очень благодарна.

Валерия, Спасибо вам большое. Возможно вы правы насчет 1 пункта. У меня сейчас есть все о чем я мечтала 4 года назад. Теперь нужно двигаться дальше с мечтами и целями

ой, и я такая!

Здравствуйте, Валерия! ПОМОГИТЕ МНЕ РАЗОБРАТЬСЯ. РАСсКАЖУ ВСЕ С НАЧАЛА. мне сейчас 28 мужу 32 года С мужем начали жить 5 лет назад буквально после 4 месяцев совместной жизни я забеременела но все были против этого ребенка и моя мама с мужем в том числе обосновывая что рано еще и что не потянем так как мы жили на съемной квартире я сделала 1 аборт скрепя сердцем . После депрессия была долго. Потом через год расписались и жизнь пошла своим чередом. в 2011 осенью забеременела мы планировали беременность и ждали ребенка (только моя мама сказала сразу что помогать нянчить не будет и если позволил срок можно было и пойти опять на аборт) я родила дочь в срок сама за 3 часа. а вот последующие дни после родов были кошмаром я не могла вставать без слез болел очень живот меня знобило. после выписки с роддома я попала на операцию по скорой оказался аппендицит -перитонит в тяжелой форме так я пролежала 1 м в больнице не видя дочери потом когда вышла все еще была слаба да и поднимать тяжелого наклонятся особо еще не нельзя было поэтому наняли нянечку она помогала еще больше месяца мне во всем. я сРазу стала замечать что к дочери меня не тянет к ней была злость за то что со мной случилось и какой я стала безработной и не красивой. Дальше вроде все пошло опять хорошо но когда мы переехали на более дорогое жилье встал вопрос о моем выходе на работу и подготавливании дочери к садику и тут мне стало опять тяжело так как моя мама вообще не хочет мне помочь с дочерью поседеть или позаниматься. А РОДСТВЕННИКИ МУЖА ЖИВУТ ДАЛЕКОя СЕЙЧАС НАХОЖУСЬ В ТАКОМ СОСТОЯНИИ КОГДА МУЖ И Я ОТ БЕЗЬИСХОДНОСТИ НАЧИНАЕМ ССОРИТСЯ Я НЕНАВИЖУ ЗА ВСЕ СВОЮ МАТЬ И ДОЧЬ.. ЭТО ТЯЖЕЛО НО ЗНАЮ ВЫХОДЫ ЕСТЬ НО Я НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ ПОМОГИТЕ.......

Гость ( 178.76.*.* ) , МОЛОДЫЕ МАМЫ КОТОРЫМ ПЛОХО НА ДУШЕ И ОДИНОКО КОТОРЫЕ СИДЯТ ДОМА ДАВАЙТЕ В СВОЕМ ГОРЕ ОБЪЕДИНЯТСЯ ПИШИТЕ СВОЙ МАЙЛ ИЛИ ТЕЛЛ МЫ ВСЕ НЕ ОДИНОКИ