Погода
+15 °C
Подробнее
28.03.2024: Ясно, ветер 8,3 м/с
Поиск
Например: Селедка под шубой
Авторизация
Форум
ГлавнаяФорумКонсультация семейного и детског ...

Консультации детского и семейного психолога

  Закладки
Поиск сообщений (в теме) по нику автора:
 
22.05.2010 02:07
Здравствуйте, Elli!
Ох уж эти советы для советчиц! :-/
Я, безусловно, понимаю, Elli, что Вы очень переживаете за свою сестру. Думаю, у Вас есть свой собственный взгляд на её семейную ситуацию, своё мнение; и предполагаю, что своим мнением Вы с ней уже делились... Помогло ли это ей определиться?..
Что тут можно посоветовать со стороны? Всё, что с ней происходит - это ЕЁ жизнь. Решать только ей (возможно, вместе с мужем). Конечно, понятно, она стоит перед очень трудным выбором. Как тут можно помочь просто советом?
А помочь в принятии взвешенного осознанного решения могут консультации семейного психолога (могу подсказать, где можно получить квалифицированную психологическую помощь бесплатно). Причём, на консультациях семейного психолога она не услышит готовых рецептов и конкретного совета (типа: "Разводись!"), но лучше разберётся в происходящем, увидит ситуацию в своей семье со стороны (и, возможно, совсем по-новому), у неё появится несколько вариантов решения проблемы, из которых она сама сможет выбрать наиболее подходящий для неё и уж потом воплощать его в жизнь.
Было бы совсем хорошо, если бы на консультацию к психологу они отправились бы вдвоём с мужем...
Валерия
offline
 
24.05.2010 11:11
Гость
Здраствуйте!!!!!!!!!!! Подскажите пожалуйста!!!!!!!!!! Дело в том что я и мой муж собираемся усыновить ребенка( грудничка) и нам очень хочется чтоб соседи и друзья, никто не догадался чтол он не родной. Но есть одна проблема все знают что у меня проблемы с здоровьем и я не могу иметь детей. Может мне прикладной животик носить?
offline
 
24.05.2010 13:29
Гость ( 94.246.*.* ) , надеюсь модератор не удалит мое сообщение. Просто захотелось высказаться, тронула ваша ситуация. Почему вы стесняетесь того, что решили усыновить ребенка? Вы должны этим гордиться! :) Не надо играть в ложь, рано или поздно, она все равно раскроется. А надо твердо и уверенно всем сказать о своем решении и гордиться им! Может я не права... не знаю, но мне кажется жить нужно так.
Masha
offline
 
24.05.2010 23:55
Гость ( 94.246.*.* ) , здравствуйте.
Вы знаете, прочитала я предыдущий пост, и я полностью согласна с мнением Маши. Чуть-чуть добавлю только и поясню.
Среди приёмных родителей часто встречается такое желание - сохранить тайну усыновления. Примечательно, что, как прозвучало в написанном Вами тексте, Вам важно сохранить это в тайне не столько от ребёнка, сколько от соседей и друзей. Я понимаю, что невозможность иметь собственных детей может восприниматься, как некая "несостоятельность"; именно поэтому Вам так важно "выглядеть" в глазах окружающих. (Чувствую, что я написала об этом как-то грубо, что ли сказать... Конечно, эти Ваши переживания намного тоньше и многограннее. Но так зато конкретно и кратко, в чём, собственно, и есть некий недостаток таких вот "вопрос-ответ"-консультаций.) Это ощущение "несостоятельности" - ложное, и на самом деле это всё не так; но Ваши чувства и переживания по этому поводу нуждаются в осмыслении и проработке (лучше всего на очных консультациях с семейным психологом). Это та сторона вопроса, которая касается лично Вас.
А что касается Вашего будущего приёмного ребёночка, то чем РАНЬШЕ он узнает, что он не родной, тем для него ЛУЧШЕ. Чем раньше он об этом узнает, тем легче он справится с этим. (Наиболее травматично узнать об этом в переходном возрасте.) Да и вам с мужем не придётся "носиться" с этой тайной, ведь любая (а тем более такая!) тайна отбирает очень много сил и энергии (она работает как эмоциональный "пылесос"), а энергию лучше тратить на любовь. :)
Чем младше ребёночек, тем более спокойно и естественно он воспримет, что вы с мужем - его очень любящие папа и мама, но у него есть ещё и другие родители - биологические.
А то, что у вашего ребёнка есть ещё пара родителей, нужно преподносить ему как бонус: что ему очень повезло, и он богаче многих остальных детей ровно в 2 раза! (И это на самом деле так, ведь "генофонд" одних родителей сливается с "воспитанием" других родителей, и получается более полный, более универсальный набор качеств личности.)
Понимаю, Гость ( 94.246.*.* ) , что сейчас все Ваши мысли и чувства вертятся вокруг Вашей семейной ситуации. И понимаю, что мой ответ Вам не перевернёт в одночасье Ваши представления. Но уверенности и спокойствия он Вам прибавил.
Собирайтесь с духом и вместе с мужем приходите к семейному психологу, чтобы окончательно и бесповоротно покончить со своими тревогами и сомнениями. Ведь впереди вас ждёт счастье родительства!
С уважением, Валерия.
Отредактировано Валерия 24.05.2010 23:58
Валерия
offline
 
01.06.2010 23:44
Гость
Здравствуйте,Валерия! У меня сложилась такая ситуация.Я замужем, есть любимый сын(ему 7),в августе родится еще один.Муж трудоголик,весь в работе(живем безматериальных проблем),я домохозяйка(с высшим образованием).Проблема в следующем.Муж практически каждый вечер приходит навеселе...не то, чтобы пьяный(хотя бывает всякое!), но с крепким запахом.Я же НИКОГДА не выпиваю,ненавижу запах алкоголя!Этот запах приводит меня в бешенство!!!Он зная это продолжает выпивать.Скандалы каждый раз.С криками(моими),слезами...Все это происходит на глазах сына!!!Он очень переживает,НАЧАЛИСЬ ТИКИ(непроизвольная мимика,палец во рту)...но я совсем не могу сдержаться!!:,(Когда муж звонит в дверь,сын бежит ко мне и говорит:мамочка,я тебя люблю,не ругайся с папой!!! Недавно он загадал желание:чтобы папа не пил,а мама не ругалась.ЭТО МЕНЯ ШОКИРОВАЛО!!!Что же творится у него в душе?я схожу с ума,мне его очень жалко!!!но не обращать внимание на такое к себе отношение я тоже не могу!!мне не понятно,как можно тратить свое время на глотку,вместо того, чтобы уделить внимание ребенку и беременной жене?очень боюсь за здоровье будущего малыша,т.к. рыдаю через день,меня трясет от безвыходности,от мыслей,что мы не те,к которым хочется спешить с работы...я думаю развод-единственный выход.хочу жить спокойно,а главное,чтобы был спокоен мой ребенок.не хочу,чтобы он перенес нашу модель семьи в свою жизнь... изините за сумбур...я очень устала от чувства ненужности,чувства вины перед сыном и еще нерожденным малышом...:,(
offline
 
01.06.2010 23:49
Гость
Если возможно,подскажите,куда я могу обратиться за помощью?чувствую,что сама не справлюсь с состоянием постоянной подавленности...еще раз спасибо
offline
 
03.06.2010 00:28
Здравствуйте,Гость ( 213.138.*.* ) !
Было бы очень хорошо, если б вы пришли на консультацию все вместе - и Вы, и Ваш муж, и сынишка. Нужно записаться предварительно по тел. 8 (863) 240 54 90 (или мой моб.+7 928 903 22 03) и обсудить удобное для вас всех время. Мы ведём приём в Психологическом Центре на Б.Садовой, 90, к.20 - удобно добираться.
Звоните, жду.
С уважением, Валерия.
Валерия
offline
 
17.06.2010 16:50
Гость
Валерия, здравствуйте!

Мы с мужем вместе 7 лет, нашему сыну три года. Уже около полугода чувствуется полное охлаждение чувств, такое равнодушие, что аж противно. Поговорили с мужем на эту тему серьезно, пришли к выводу, что больше ничего друг к другу не испытываем, да и по-честному настоящей любви не было. Но муж не хочет расставаться из-за ребенка, а я схожу с ума от мысли, что всю жизнь проживу вот так с человеком, так и не узнав женского счастья. Что Вы можете посоветовать?
offline
 
17.06.2010 16:57
Уважаемая Валерия, помогите мне , не знаю как вести себя в сложившейся ситуации: мой старший сын, ему 16 лет,познакомился с девочкой ей 14 лет,из приюта ,он находится не далеко от его школы , куда они приходили играть с детьми( вместе со своей сестрой и братишкой, так как их маму лишили родительских прав, отец около семи лет назад уехал в Москву , и больше о нём ни чего не известно) её через месяц должны отправить в детский дом. Мой сын не находит себе места, чем ему помочь я не знаю, девочку эту я лично не знаю, только со слов сына,против неё я не могу его настроить,да и зачем, стараюсь помочь словом, но вижу что не очень хорошо получается,хотя я понимаю, что девочка всё равно попадёт в детский дом.
offline
 
17.06.2010 22:41
Гость ( 109.165.*.* ) , lavlisnayk, приношу свои извинения!
Заскочила в интернет на секундочку - сегодня вечером уезжаю. Буду на месте в понедельник вечером - обязательно отвечу. Потерпите, пожалуйста.

Гость ( 109.165.*.* ) , Ваш муж не хочет расставаться из-за ребенка, а Вас что удерживает? А что произошло у вас в семье полгода назад?

lavlisnayk, Ваш сын влюблён в эту девочку? Детский дом далеко?
Валерия
offline
 
18.06.2010 23:23
Валерия, Думаю, что да,хотя это могут быть просто дружеские отношения,да и важно ли это сейчас, я только вижу ,что он очень переживает, детского дома в нашем городе нет,( как распределяют детей по детским домам я имею смутное представление, их ведь трое, и они наверное должны попасть в один детский дом, а там как места будут),поэтому они могут попасть как в соседний город, так и "тысячу километров отсюда".Буду ждать вашего ответа.
offline
 
21.06.2010 21:42
lavlisnayk, думаю, Вы абсолютно правы, что сейчас не слишком-то важно, как назвать отношения Вашего сына с этой девочкой - просто дружескими или влюблённостью. Важно то, что в любом случае Ваш сын очень переживает происходящее...
Складывающаяся ситуация тяжела и для взрослого человека, ведь, согласитесь, редко когда расставание переживается безболезненно (хотя в вашем случае возможность дальнейшего общения вовсе не исключена - ведь есть интернет, мобильник, и т.д. даже в детдоме). "Расставанье - маленькая смерть" - и чувства поэтому возникают соответствующие: и боль, и отчаяние, и растерянность, и злость... Так что состояние, в котором находится Ваш сын, вполне понятно и естественно в данных обстоятельствах. Но Вы как любящая и внимательная мать стараетесь по возможности облегчить переживания сына.
Вы спрашиваете, как себя вести в сложившейся ситуации?
Ответ одновременно очень простой и очень сложный: сопереживать. Простой, потому что на первый взгляд это и так вроде бы понятно. А сложность заключается в том, как именно это делать. Научиться этому вот так просто за один раз, естественно, невозмозможно. Но я полагаю, что у Вас есть определённый жизненный опыт, материнское "чутьё", которое подскажет Вам, как это сделать максимально тактично, чутко и, при этом, эффективно.

На что следует обратить своё внимание? Во-первых, ни в коем случае, не обесценивайте чувства сына, никаких фраз типа "Всё это ерунда!", "Это всё пройдёт и забудется", "Хватит париться, займись-ка лучше чем-нить полезным!". Во-вторых, по возможности устраивайте так, чтобы у вас возникало как можно больше ситуаций для разговаров, в которых он мог бы делиться своими переживаниями. Разделяйте эти переживания, т.е. не успокаивайте, а сочувствуйте ему. В-третьих, будьте с сыном в свою очередь откровенны - поделитесь с ним своим жизненным опытом, расскажите ему, как у Вас в жизни была похожая ситуация (с предстоящим расставанием), или, если её не было, то наверняка были в Вашей жизни ситуации, в которых Вы испытывали похожие чувства: отчаивались, не находили себе места и т.д... - расскажите сыну об этом. Кроме того, поделитесь с ним и теми чувствами, которые Вы переживаете сейчас: что Вы беспокоитесь о нём, переживаете происходящее, что Вам вовсе небезразлично, как сложатся обстоятельства и т.д. - Вы сами тут лучше подберёте слова, что и как сказать. Такая откровенность и доверительность и облегчит переживания Вашего сына, с одной стороны, а с другой стороны - пойдёт на пользу и Вашим отношениям с ним, сделает их более близкими и... равноправными, что ли сказать, что важно для взросления Вашего сына.
Чуткости Вам и терпения.
С уважением, Валерия.
Валерия
offline
 
22.06.2010 00:08
Спасибо за совет, и понимание.
offline
 
24.06.2010 01:09
Гость ( 109.165.*.* ) , хоть и с запозданием, но всё же отвечаю на ваше письмо (правда, Вы никак не откликнулись на мои вопросы, к сожалению).
Надо сразу сказать (в семейной психотерапии это известный факт), что для семьи 7 лет - критический возраст. Т.е. кризисное состояние семьи в этот период - не случайное явление, а вполне закономерное и естественное для каждой семьи. Конечно, каждая семья переживает этот кризис по-своему, некоторые семьи не преодолевают его и распадаются.
Какой путь изберёт Ваша семья?
Конечно, на очной консультации я не давала бы Вам готовых советов, как поступить. Не буду давать их и сейчас. Я старалась бы вместе с вами разобраться в сложившейся ситуации, взвесить все "за" и "против", задавала бы Вам вопросы: Какова история Ваших с мужем отношений? Что такое в Вашем понимании "настоящая любовь" (которой, вроде как, и не было)? Чем ценен для Вас Ваш брак? Какие преимущества вы получите, расставшись с мужем? А сохранив семью? О каких отношениях Вы сейчас мечтаете? Что отличает Вашего мужа от других мужчин?, и т.д....
Возможно, ответив себе на эти и подобные вопросы, у Вас будет больше ясности.
Ну и, если Вы будете склоняться к разводу, то предварительно (до того, как принять для себя окончательное решение) сядьте и напишите как можно более подробно (буквально описав каждый час в течение обычных суток), как будет выглядеть Ваша жизнь после развода. Это "расписание" также придаст понимания, ясности и определённости Вашим намерениям.
Ну и в целом не торопитесь остановиться на одном каком-либо решении. Спешка тут ни к чему. Побудьте ещё в состоянии неопределённости, ведь время терпит, не так ли?..
С уважением, Валерия.
Отредактировано Валерия 24.06.2010 01:11
Валерия
offline
 
30.06.2010 09:41
Валерия, здравствуйте!

У меня такой вопрос - что Вы можете посоветовать родителям, у которых подрастает очень активный ребенок, который постоянно прыгает-бегает-лазиет и любит делать то, что нельзя, и капризничает от запретов. И обожает гулять, постоянно проситься гулять. Физически родителям, у которых нет помощи со стороны бабушек, трудновато осиливать такую активность. Вот такой вопрос сложный.:)
Mammy
offline
 
01.07.2010 02:24
Mammy, здравствуйте!
Ну, я так понимаю, что вы спрашиваете не о родителях вообще, а в частности о себе? И Вашему подрастающему активному ребёнку полтора года?
Валерия
offline
 
02.07.2010 09:50
Валерия, все верно:) Год и семь месяцев уже.
Mammy
offline
 
02.07.2010 22:03
Ответ будет тоже сложный ;), т.к. в Вашем вопросе, Mammy, как бы два подтекста, два возможных смысла. Который из них больше волнует Вас - могу только предположить. С одной стороны, возможно, Вас беспокоит собственно повышенная активность ребёнка. И тогда вопрос - нормально ли это и, если нет, то что делать с ребёнком? С другой стороны, Ваше беспокойство может быть связано с тем, что: "А достаточно ли внимания я уделяю своему ребёнку?" Тогда вопрос - что делать с Вами? :)
Валерия
offline
 
03.07.2010 14:31
Валерия, :) Скорее волнует вопрос, что делать со мной:)
Mammy
offline
 
06.07.2010 11:32
Понимаю, Mammy, этот вопрос действительно часто бывает животрепещущим: достаточно ли я даю своему ребёнку - времени, сил, внимания, заботы, любви? И в общем - хорошая ли я мать? Тут, конечно, внешних каких-то критериев не существует. Это некое Ваше внутренне ощущение: я делаю, что в моих силах, я делаю, что считаю нужным, и при этом я достаточно хорошая мать для своего ребёнка.
В этом вопросе важно не перегибать палку и помнить, что чем старше становится Ваш малыш, тем меньше опеки ему требуется, но Ваше внимание ему по-прежнему необходимо. Что я имею в виду? Если Вы катаете мячик с ребёнком и при этом разговариваете по телефону, то Ваше внимание рассеяно. Оно не сконцентрировано на ребёнке, и в этот момент вы не вместе, вы просто рядом, по соседству. Ребёнок не получает Вашего внимания полностью, а только полное внимание делает общение качаственным и близким (собственно, это относится и ко взрослым). Понаблюдайте за своим ребёнком, и его поведение подскажет Вам, какие эмоциональные потребности в любви он стремится удовлетворить (мотивацией его поведения являются его собственные эмоциональные желания). С Вашей стороны могут требоваться (кроме безраздельного внимания) слова поддержки, одобрения, акты служения, заботы, или физические прикосновения к малышу. Примечайте то, к чему он наиболее восприимчив. Когда начнёт говорить, замечайте его основные просьбы к Вам. Таким образом можно стараться давать не то, что "лишнее" у меня, а то, в чём нуждается ребёнок, то, в чём его основная потребность.
Ох, как-то намудрёно написала... :) Ну, если что, спрашивайте, Mammy.
Внимательности Вам, чуткости и терпения.
С уважением, Валерия.
Отредактировано Валерия 06.07.2010 11:35
Валерия
offline
« 1   2   3   4   5   6   7   8   9 »   21 - 40 из 168

Добавить сообщение

Вы не авторизованы. При отправке сообщения, в качестве автора будет указан «Гость».
Вход | Регистрация | Преимущества регистрации
Вы сможете добавлять в друзья своих новых знакомых по форуму, писать личные сообщения, добавлять материалы в закладки и ставить «лайки», получать персональный ответ на свой вопрос. Также Вы сможете подписаться на интересующие вас темы форума, отзывы о конкретных организациях и материалах, получать рассылку обновлений, новостей и интересных материалов, появляющихся на сайте. Помимо этого, зарегистрированный пользователь может самостоятельно добавлять информацию на сайт: организации, врачей, различное фото, рецепты, завести свой блог. И сможете получать уведомления о новых комментариях на ваш материал. Общайтесь, дружите, узнавайте много интересного и полезного, делитесь опытом. Не оставайтесь «гостем», становитесь частью нашего сообщества Мам Дона!
Антиспам
:);):-P:-?:-/:-(8-)B-):-D8-D(-::-*:-[>-(:-@:,(8-/@}->-:bad::lol::love:0:-):bravo::-8*:-)*plus*Blushingqustions*me_so_happy**zlob**Yahoo!**shut_up*Gross*Kiss**Nothing_to_say**Thumbs_up*
Ссылка:
или Файл:
Ссылка: