Консультации детского и семейного психолога

спасибо вам большое=)

Гость ( 188.114.*.* ) , здравствуйте.
Действительно, ситуация в Вашей семье сложилась непростая...
Давайте попытаемся посмотреть, что же происходит?...
Похоже, что Ваш муж реагирует на проблемную ситуацию выходом из контакта. Думаю, что это его привычный способ реагирования (в т.ч. и на мелкие трудности); вот и сейчас, когда ему трудно, он, как вы пишете, отдаляется от Вас. Таким образом, нарушена ваша с ним близость, вы далеки друг от друга и не слышите друг друга. И именно это во всей Вашей семейной ситуации и полезно было бы сейчас исправить. Каким образом?
Обратите своё внимание на контакт с мужем, старайтесь находиться в диалоге с ним, сейчас очень важно налаживание и сохранение контакта. Внимательно, вдумчиво и сочувственно (вчувственно) вслушайтесь в его позицию, постарайтесь услышать его переживания, что он чувствует, что его беспокоит, и разделите с ним его переживания (понимая, что это не значит сразу приянть его точку зрения). Таким образом, Вы окажетесь на одной стороне баррикады, и не будете (по крайней мере в области чувств) занимать конфронтирующие позиции. Покажите своему мужу (и почувствуйте сами), что Вам понятны его волнения и тревоги, Вы принимаете их и разделяете их с ним (а не просто отметаете и отбрасываете их, как "неправильные", например). Это поможет снять эмоциональное напряжение, возникшее между вами, и построить мостик для необходимого диалога.
Ведь в таком важном и непростом вопросе, как неожиданная беременность, вам, как семье, очень полезно было бы прийти к одному - совместному - решению. Это позволит вам обоим разделить на двоих ответственность за принятое (какое бы оно ни было) решение. В противном случае в вашей семье может появиться новый "персонаж" - вина, которую вы в последствии будете перекидывать друг другу, как мячик...
Взаимопонимания Вам и терпения.
С уважением, Валерия.

Helen, здравствуйте!
Извините за моё долгое молчание :(.
Справляться с раздражением, всё время сдерживать его, конечно, тяжело; да ещё в таком окружении…
Как можно попробовать облегчить Ваше состояние?
Если в двух словах - попытайтесь найти в Вашем окружении не врагов, а соратников, попробуйте получить от них для себя поддержку и опору. Когда Вы это читаете, я предполагаю, Вам не представляется это возможным. Но. Это в Ваших силах. Что я имею в виду?
Ну, во-первых. Обратитесь к своему мужу. Обратитесь не с конкретными предложениями (и тем более не с требованиями) о переезде на съёмную квартиру, например; а обратитесь просто с жалобами: с жалобами о том, как Вам трудно, о том, как Вам тяжело справляться, как копится Ваше раздражение, как ничего не радует… Попытайтесь просто поделиться с ним своим состоянием и разделить его с ним. Его понимание и принятие (да и просто Ваше проговаривание своих чувств) принесут Вам облегчение.
Во-вторых. Свекровь может быть не только вредной, но и полезной. Главное – грамотно её использовать. Замечательно, что Вы самостоятельно справляетесь с дочкой. Но для чего брать на себя все обязанности? Тем более, если свекровь хочет их с Вами разделить. Хочет она заняться воспитанием Вашей дочери – не отказывайте ей в этом, по крайней мере, хоть иногда. И у Вас, таким образом, высвободится часть времени на себя, когда можно чем-то заняться, отвлечься, куда-то сходить, да просто выспаться!
Попытайтесь пофантазировать сами (ведь всё же Вы гораздо лучше знаете свою домашнюю ситуацию, чем я), чем бы ещё близкие могли бы Вам помочь, как поддержать (и психологически, и делами); как Вы могли бы попросить у них эту помощь? И не бойтесь экспериментировать: пробуйте реализовывать самые нереальные из своих фантазий и предположений. Ведь любые попытки действия лучше, чем сдерживание и накопление раздражения.
Ну, и не пренебрегайте всё-таки такими общими советами как: почаще бывайте на свежем воздухе, гуляйте, ходите пешком (с коляской как раз), вообще побольше выбирайтесь из дома, куда бы то ни было; не забывайте об общении – и с мужем, и с подругами (которым тоже можно пожаловаться); вообще обращайте своё внимание на самые разнообразные события, предметы, явления, идеи, которые окружают Вас. Сосредоточивайтесь не "внутри", а "вовне".
Терпения Вам, радостей и позитива!
С уважением, Валерия.

И еще, как побороть заниженную самооценку, после развода мне кажется, что я ничего не могу сделать нормально в жизни, у меня ничего не получается, и я дико боюсь остаться одна (без мужчины). Извините за сумбур, просто мне очень сложно

Спасибо Валерия! Дело в том, что я живу в Волгодонске и мне довольно сложно пообщаться с Вами очно. Вы случайно не знаете в нашем городе хорошего психолога к которому я могла бы обратиться. Перед тем как разводиться, я обращалась к психологу в одном из наших центров психологической поддержки, но весь прием выглядел приблизательно так: я все рассказала, психолог говорит "Вы хотите знать что я думаю по поводу вашего развода? Не разводитесь!!! Приходите еще!". может я конечно не понимаю в психологии, но такая консультация не принесла мне ничего, кроме очередной порции боли.

Спасибо Валерия

Helen, здравствуйте!
Рада, что жизнь у Вас налаживается! ))
Вы ощутили мою поддержку - я довольна этим. )
Приятно слышать, что Вы с оптимизмом смотрите в будущее.
Надеюсь, так продолжается и впредь, и Ваши позитивные настроения сохраняются.
Всего Вам доброго, Helen, Вам и Вашей семье.
С уважением, Валерия.

Гость ( 109.165.*.* ) , здравствуйте.
Я долго размышляла над ответом Вам. К сожалению, очень мало информации. Вы чуть более подробно сказали о своих страхах и совсем уж вскользь о других проблемах Вашей жизни. А ведь, как Вы сами заметили, всё это действительно взаимосвязано.
Описание Вашего состояния (ужасные мысли лезут в голову, сердце бьется сильно, даже дышать трудно) действительно может быть похоже на паническую атаку, хотя делать такое заключение по абзацу напечатанного текста, не видя Вас, не разговаривая с Вами, вряд ли профессионально. Да и что полезного даёт нам такая "диагностика"?
Из моей консультативной практики - люди всё-таки (чаще всего) прибегают к помощи врачей и назначенного ими медикаментозного лечения. Хотя, на мой взгляд, проблему это не решает, а лишь снимает симптоматику. Хотя, опять же, в особо тяжёлых случаях делать это необходимо, для того чтобы дать организму (и телу, и психике) отдохнуть и облегчить самые тяжёлые моменты.
В лёгких случаях, конечно, можно пробовать релаксационные упражнения на снятие напряжения, усталости, на расслабление, всякие дыхательные техники.
Но заочно невозможно сказать, поможет ли это именно Вам.
Для чего Вам хочется справляться с Вашими трудностями самостоятельно? Разве в одиночку легче?
Я бы всё-таки проконсультировалась со специалистами - и с врачом, и с психологом. Так перед Вами предстанет более ясная картина происходящего. И тогда Вы сможете принять более взвешенное решение, как Вам лучше, полезнее и эффективнее справиться со своими проблемами.
С уважением, Валерия.

Гость ( 95.153.*.* ) , здравствуйте.
Если в двух словах, то поведение Вашей дочки вполне закономерно: именно на четвёртом году жизни происходит нормативный (ожидаемый, прогнозируемый) кризис в развитии каждого ребёнка. У кого-то он проходит мягче, у кого-то выражен более ярко. Связан этот кризис со вторым этапом сепарации (отделения) ребёнка от матери как необходимого элемента взросления. Видимо, чуть раньше появилось у Вашей дочки "Я сама!", а теперь эти непрекращающиеся попытки делать всё наперекор. Ребёнок таким способом "расшатывает" границы, испытывает на прочность правила и запреты, пробует манипулировать взрослыми. И всё это необходимо для взросления.
Что Вам делать в этих ситуациях? Понимаю, что советы давать легко - труднее им следовать. На мой взгляд, Вам полезно было бы 1) быть твёрдой в тех ситуациях, где, на Ваш взгляд, правила должны оставаться незыблемыми (в противном случае - тревожность, или вседозволенность, ребёнок "берегов не видит") и 2) проявлять гибкость, расширять границы допустимого в тех ситуациях, где, на Ваш взгляд, это приемлемо.
Конечно, такие мои общие советы не заменят очной консультации специалистов. Визит к детскому психиатру необходим, на мой взгляд, чтобы исключить медицинскую патологию. А с семейным психологом лучше подробно разобраться в вашей семейной ситуации, чтобы совместно выработать оптимальные стратегии поведения и взаимодействия с дочкой (ведь с ребёнком общается не только мать?..).
Любви Вам и терпения.
С уважением, Валерия.

Гость ( 83.221.*.* ) , здравствуйте.
Мне, как и Вам, представляется, что выбор фамилии при замужестве - важный момент. На Ваши размышления об этой ситуации (и, собственно, на окончательное решение) влияют множество обстоятельств. К сожалению, Вы написали не обо всех.
Разговаривали ли Вы с Вашим будущим мужем о смене фамилии? Что он думает по поводу этой ситуации? Настаивает ли он на том, чтобы Вы взяли его фамилию? Или вполне спокойно относится к тому, что Вы склоняетесь не брать его фамилию? Этот вопрос с ним надо обязательно обсуждать и, конечно же в первую очередь учитывать его мнение.
Второй момент. Каковы отношения Вашего сына с Вашим будущим мужем? Если они подружились, если вы все втроём проводите достаточно много времени вместе, если Вы можете спокойно оставлять их вдвоём, и они находят, чем заняться друг с другом в ваше отсутствие, то такое положение дел ситуацию сильно упрощает. Главное правило тут - открытость. Никаких недомолвок и умолчаний! Вы рассказываете сыну, что выходите замуж, что "дядя N" официально становится Вашим мужем, и с этого момента Вы будете носить его фамилию. При наиболее благоприятном развитии событий Ваш сын только порадуется за Вас, и о травматизации не будет и речи.
Кроме того, имеет значение, в каких отношениях Ваш сын со своим родным отцом (Вашим бывшим мужем). Если они часто видятся, общаются, мальчик к нему тянется, скучает по нему, хочет ему подражать и т.д., то носить фамилию своего отца для сына большая честь. Он будет ею гордиться и носить её с удовольствием. Об этом, кстати, тоже полезно разговаривать с сыном.
Единственно, не спрашивайте у ребёнка совета, брать ли Вам фамилию нового мужа! Это вопрос не его компетенции! Не перекладывайте на него ответственность, которая ему не под силу.
В общем, при прочих равных условиях лично я склонялась бы к тому, чтобы брать фамилию нового мужа. Хотя, конечно же, я знаю крепкие и вполне счастливые семьи, где мама и старший ребёнок носят одну фамилию, а папа и младший - другую.
Кроме того, ради полноты картины стоит заметить, что количество повторных браков в нашей стране на данный момент настолько велико, что сейчас никого не удивишь ни разными фамилиями, ни разными папами, ни многочисленными бабушками и т.д.
Если у Вас остаются какие-то сомнения, вопросы или неучтённые факты (ведь почему-то же у Вас сложилось такое представление, что смена фамилии может травмировать сына) - пишите.
С уважением, Валерия.