Консультации детского и семейного психолога

Здравствуйте, Валерия!

Каких авторов по детской и возрастной психологии Вы могли бы посоветовать? Чтобы можно было купить в обычном книжном магазине. Спасибо.

у меня две девочки, шесть и четыре. Хотелось бы почитать интересную литературу об особенностях развития с советами для родителей, и охватывающие большую возрастную категорию, чтоб и про подростков было (на будущее).

Rrrita, попробуйте, например, купить и почитать "Общаться с ребенком. Как?"
Ю. Б. Гиппенрейтер. Интересная книга и зарубежного автора - Кэтрин Кволс "Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания".
Увлекательного, познавательного и творческого Вам чтения!
Буду признательна, если после поделитесь своими впечатлениями.
C уважением, Валерия.

Здравствуйте, Leda.
Честно говоря, Вы, некоторым образом, поставили меня в тупик своим вопросом...
Ну, действительно, мне очень уж хотелось бы откликнуться на Вашу просьбу и дать Вам простой (в пару строк) и чёткий совет "как поднять свою самооценку". Вы действительно полагаете, что такой совет существует?...
Поделюсь своими соображениями...
Психотерапевтическая работа с так называемой "сниженной самооценкой" зачастую кропотлива и медленна. В ней, как правило, несколько подводных камней. Во-первых, САМОоценка у Вас есть и при ближайшем рассмотрении она оказывается достаточно высокой, а вовсе не сниженной. Во-вторых, эмоциональный дискомфорт же вызван скорее тем, что присутствует страх (тревога, опасения), что окружающие люди (особенно значимые) оценят Вас не достаточно высоко ("количественно") или не так, как Вам того хотелось бы ("качественно"). Так вот, если бы такому совету можно было бы быстренько последовать, то звучал бы он примерно так: меньше опирайтесь на мнения/высказывания/комментарии/замечания других людей, больше опирайтесь (во всех отношениях) на себя. Чем взрослее человек (в смысле эмоциональной зрелости), тем меньше его заботят/волнуют оценки других людей. Тем больше независимость, тем больше свобода (во всех смыслах), но тем больше и ответственность. И этот путь - Взросления, Личностного Роста - порой длиною в жизнь...
Это одна сторона медали. Другая сторона - в той конкретной ситуации с мужем, которую Вы описали в качестве примера. Здесь и самооценка-то никакая не при чём, тут сразу возникает несколько совершенно иных вопросов. Например, для чего, с какой целью муж "частенько о ней рассказывал с акцентом на то, что она была настоящая красавица, и все ему завидовали"? Вариантов ответов - масса: возможно, таким способом он пытается поднять собственную самооценку (ведь проще "притоптать" другого и на его фоне почувствовать себя "круче", чем самому добиваться каких-либо высот, да ещё и вдруг добьюсь, а всё равно не оценят); возможно, он отражает (отзеркаливает) Ваше поведение, типа "даёт сдачи", только в другой области взаимоотношений; возможно, ему чего-то не хватает от Вас (например, Вашего восхищения) и он таким способом пытается "выторговать" у Вас это. Кроме того, важно, при каких обстоятельствах происходят эти рассказы? Или после каких событий? Присутствует ли кто-то при этих разговорах кроме Вас? и т.д. ...
В общем, Leda, как вы уже наверно поняли, вопросов пока больше, чем ответов, и уж тем более - советов .
Конечно, не могу не сказать, что полезнее было бы разбираться со всем этим на очной консультации.
Вот такие вот соображения, Leda...
С уважением, Валерия.

Leda, хорошо, что Вы уточнили, что именно скрывается за Вашей "низкой самооценкой". Но что это уточнение меняет по существу? К этому уточнению могу добавить один (на первый взгляд парадоксальный) вопрос: для чего Вы сравниваете себя с предыдущей любовью мужа? зачем Вам это нужно? Муж-то может и думает о ней, а сравниваете Вы сами. В остальном же я отсылаю Вас ко второму абзацу моего предыдущего поста. Похоже, всё то, что я написала в нём - мимо цели?...

_Татьяна_, здравствуйте.
Начну с конца Вашего сообщения. Вам сейчас очень трудно, так как в Вас борются любовь к мужу и гордость. Замечу, что, в создание этой ситуации и Вы сами внесли свой вклад - уехали от мужа. Причём, будем называть вещи своими именами (а так хоть и болезненнее, но полезнее), Вы пытались своим мужем манипулировать, применив шантаж. Он на эту манипуляцию не повёлся, а Вы теперь ещё на него же за это и обижаететсь. При этом (вот как нелогичны порой человеческие реакции!) ждёте от него слов любви и поддержки.
Как ни парадоксально это будет звучать, но если Ваш муж начнёт действовать по Вашему "сценарию", то это будет благоприятным (на первый взгляд) для Вас выходом из этой конкретной ситуации, но в целом ситуацию в вашей семье осложнит.
Теперь вернусь к началу Вашего письма. Вы пишете, что "отношения с мужем отличные, пока...". Было бы наивным полагать, что причина задержек мужа до утра - его друг. На самом деле (и Вы сами это подозреваете) причина кроется внутри Вашей семьи, в ваших с мужем отношениях. Что там конкретно между вами происходит - предмет отдельного разбора и исследования. Одно очевидно - отнюдь не всё гладко и безоблачно...
Что делать в этой конкретной сложившейся ситуации? Ответ Вы сами уже знаете (а, может, уже и сделали) - конечно же возвращаться. Возвращаться с пониманием того что, несмотря на вклад мужа в эту ситуацию, Вы сами поступили не самым полезным образом. И в Ваших силах свой вклад в ситуацию поменять. Каким образом? Основная рекомендация - разговаривать с мужем. Разговаривать, придерживаясь некоторых правил. Во-первых, никаких переговоров, когда он находится в состоянии алкогольного опьянения. Во-вторых, никаких упрёков и обвинений в его адрес (повторюсь - вы оба формируете ситуацию, и ответственность за неё - пополам), а вызывать у мужа чувство вины - вредное "завинчивание гаек". В-третьих, старайтесь обходиться без манипуляций, девиз - максимальная искренность. Делитесь с мужем своими переживаниями, волнениями, вообще всеми чувствами, и, в свою очередь, старайтесь узнавать, а что, собственно, чувствует он, какие у него трудности, переживания, что он думает поповоду сложившейся ситуации. "Настройка" на него (а не только эгоистичное сосредоточение на собственной персоне) помогает построению тёплых, близких, интимных взаимоотношений...
Конечно же, я пониманию, что этот процесс не так прост, как я в двух словах о нём написала. И не так быстр, как хотелось бы...
Любви и взаимопонимания, _Татьяна_.
С уважением, Валерия.

Доброго времени суток!
Моей дочери 2 года 7 месяцев, около месяца назад я заметила, что она занимается самоудовлетворением: она повисает на каком -либо предмете, зажимает ноги и весит, и занимается она эти везде и при любой возможности. На детской площадке висит на турнике, дома смотрит мультики и висит на углу кровати. Я помню, что занималась этим где-то в возрасте 8-9 лет, незнаю нормально ли это, но 2 года это вообще по моему не нормально. Я стараюсь не мешать ей, чтобы на этом не заострять внимание. Правильно ли я делаю? Почему так может происходить? Мы с мужем 5 месяцев как не живём вместе, разводимся, но она с ним общается, правда редко, т.к. он всегда занят и приезжает только когда мне очень нужно отлучиться.

Афин@, здравствуйте.
Конечно же Вы правы, что не допускаете высмеивания или запугивания дочери, не применяете строгих запретов и угроз.
Но однозначно ответить на Ваш вопрос о причинах происходящего, тем более заочно, невозможно.
Эта ситуация требует Вашего пристального внимания. Ранняя детская мастурбация чаще всего свидетельствует о неблагополучии ребёнка - физическом или психологическом, и может иметь самые различные причины (не только психологические).
Например, преждевременное половое созревание. В этом случае мастурбация напрямую связана с проявлениями сексуальности. Но это редкий случай. (Хотя, наверно, и его исключать нельзя.)
Чаще мастурбация в этом возрасте связана совершенно с не сексуальными причинами. Например, это могут быть физиологические причины - раздражение генитальной или близких зон при инфекционных заболеваниях (глисты, "молочница" - кандидозы), зудящих дерматозах, аллергических дерматитах, а также просто при отсутствии необходимой гигиены тела или при тесном нижнем белье.
Также могут психологические причины мастурбации - может быть, Вашей дочке недостаточно эмоционального контакта с Вами, может быть, это - снятие эмоционального дискомфорта, психологического напряжения, связанного с нарушен­ными отношениями в семье. Вы сами предположили такую связь - Ваш развод с мужем.
Кроме того, причиной могут быть психические расстройства, органичексие поражения головного мозга, повышенная возбудимость головного мозга и т.д.
В целом сам процесс мастурбации не только не вреден, а скорее полезен. Он, как клапан, помогает снять напряжение, сохранить здоровье и предотвратить нервную возбудимость. (Лишь бы это действие не переросло в стойкий поведенческий стереотип.)
В общем, перечитала я написанное - больше вопросов, чем ответов. Действительно, неоднозначно всё это...
Думаю, надо начать с того, что исключить физиологические причины мастурбации, обратившись к специалистам-врачам. Ну, и одновременно наблюдать за эмоциональным климатом внутри семьи и реакциями дочки.
С уважением, Валерия.

Афин@, я рада, что вас не напугало то, что я Вам понаписала. А то и правда - по врачам можно затаскать ребёнка (хотя кидаться сразу лечить вовсе не обязательно, можно просто пройти диагностику - для собственного успокоения).
Я и сама больше люблю психологов, чем врачей Правда иногда для достижения качественного результата мы работаем в сотрудничестве. Ведь и психика, и соматика объединены в человеке в наразрывное целое.
И ещё. Обращайте внимание на просьбы дочери - старайтесь понять, что на самом деле стоит за её просьбами, чего именно ей не хватает: слов поощрения, похвалы; Вашего времени и внимания; или, может быть, прикосновений и ласки...
Удачи Вам, Афин@!

Валерия, спасибо за ответ. Я последую Вашему совету, и надеюсь, все пройдет.