Консультации детского и семейного психолога

Ответит на Ваши вопросы и поможет советом психолог Валерия Батырева.

Психолог-консультант, клинический психолог, сертифицированный семейный психолог, автор и ведущий тренинговых программ и психотерапевтических групп для детей и взрослых; основатель и соучредитель организации Научно-Практический Психологический Центр, член РРОО Ассоциация Экзистенциального консультирования с 2007 года.

Имеет Диплом Института психологии, управления и бизнеса ГОУ ВПО "Ростовский Государственный Университет" по специальности «Психология», свидетельства о повышении квалификации.

А также Сертификат факультета психокоррекции, глубинной психологии и психоанализа на базе факультета Психологии Южного Федерального Университета об успешном прохождении обучения по программе «Основы классического и современного психоанализа», Сертификат Института интегративной семейной терапии (г. Москва) об успешном освоении трёхлетней базовой образовательной программы по системной семейной и супружеской психотерапии (консультированию).

Здравствуйте, Анюта.
Для того, чтобы делать выводы о стрессе или какой-либо другой патологии (отклонении, трудности, проблеме), слишком мало информации. Никогда ни одна диагностика не строится на одном единственном факте.
Так бывает, что дети для своих занятий выбирают что-то одно: играют только одной игрушкой, требуют читать всё время одну и ту же книжку, рисуют одной краской. Для развития познавательных процессов - это норма.
Что касается смены места проживания, то действительно, как взрослым, так и детям необходимо время, чтобы адаптироваться на новом месте (причём, адаптироваться как физически, так и психологически). И это, безусловно, может вызывать некоторые трудности. И это тоже норма.
А для малыша важно не так место проживания, как контакт со значимыми взрослыми, особенно с мамой. И, если при смене места жительства не было разлуки с мамой, то и привыкание к новому месту произойдёт быстрее и безболезненнее.
А почему, Анюта, эта ситуация волнует Вас? Как реагирует на эти рисунки сама мама ребёнка?
С уважением, Валерия.

Здравствуйте, norka.
Действительно, алкоголь - серьёзная проблема. К сожалению, в двух словах, как правило, не решаемая...
Вы совершенно правильно настроены - разговаривать с мужем. В семье так важно уметь разговаривать и договариваться... Какие могут быть рекомендации в данном случае? Ну, самые общие. Во-первых, разговаривать с мужем, когда он трезвый. И не только трезвый, но и когда похмельный синдром у него закончился. Т.е. не в понедельник, а самое раннее - во вторник, а то и в среду. Во-вторых, по возможности постарайтесь обойтись без обвинений в его адрес. Скорее всего Ваш муж и так испытывает чувство вины (хотя, может быть, даже самому себе не признаётся в этом) за свои "расслабления" и прогулы, и виноватить и "кошмарить" его - только туже затягивать петлю. Попробуйте построить разговор как рассказ о своих тревогах и опасениях и обратитесь к мужу с просьбой (НЕ с требованием) о помощи и поддержке, попросите у него совета. Меньше старайтесь употреблять в разговоре местоимение "ты", побольше начинайте предложений со слов "я", "мне", "меня". Такая форма высказываний уберегает от возможного конфликта, способствует более спокойной обстановке.
Что-то менять с употреблением алкоголя возможно только тогда, когда Ваш муж САМ решит, что неоходимо что-то менять. Что Вы сами можете делать в такой непростой ситуации? Одно из общих правил. Когда муж трезвый - ему максимум знаков внимания, максимальная поддержка, полностью (по возможности) исключить влияние факторов, провоцирующих приём им алкоголя, никаких придирок, упрёков и т. д. - режим "максимального благоприятствования". А когда муж находится в состоянии алкогольного опьянения - абсолютное прерывание каких бы то ни было контактов с ним, полный игнор. Такое вот простое правило, но, я понимаю, что следовать ему не очень-то легко, тем более, что весть о Вашей беременности ещё более усложняет и психологически обостряет всю обстановку...
Любви Вам и терпения. С уважением, Валерия.

norka, Вы действительно правы, что угрозы, как и любые другие манипулятивные методы, неэффективны (по крайней мере, эффективность краткосрочная и имеет обратный "откат").
Что делать? Собственно, ответу на этот вопрос посвящён мой предыдущий пост. Краткое содержание и основная идея - разговаривать с мужем. Разговаривать в определённое время, определённым образом, и т.д. (см.выше).
Что ещё может быть темой таких разговоров ("как правильнее подвести")? Мотивация. Т.е. попробуйте найти и показать мужу, что он приобретёт (что для него улучшится), если он пить бросит. Это не так просто сделать, ведь основное условие, чтобы это было действительно важно для него. Иначе разговоры на такие темы вызовут у него только раздражение.
Если у Вас с мужем достаточно доверительные отношения, попробуйте побыть для него "психотерапевтом", т.е. инициировать разговор о его трудностях, сложностях, проблемах, о его неудовлетворённых потребностях, о наболевших вопросах, возможно о страхах. Если откровенный разговор получится (с Вашей стороны - никакого осуждения), предложите ему свою посильную помощь и поддержку в преодолении этих трудностей.
Это самые общие направления... Конечно, такую работу нужно делать очно в кабинете психолога...
Успехов Вам. С уважением, Валерия.

Валерия, здравствуйте!

У меня такая проблема - в нашу семейную жизнь активно вмешивается моя свекровь - она просто везде со своими вопросами, своими советами, своими какими-то претензиями и мыслями и т.д. и т.п. Муж уже давно закрыл глаза на это, абстрагировался так сказать. А я не могу терпеть, но и ссорится с ней тоже не могу - идти на конфликт не хочется. Вот и что делать не знаю.

Валерия, спасибо! Буду следовать советам.

Mammy, с одной стороны, мне очень приятно, что Вы обратились ко мне, чтобы узнать моё мнение (как психолога) на тему "ребёнок и телевизор". С другой стороны, я нахожусь в некотором затруднительном положении, так как общие рассуждения на заданную тему мне не представляются слишком уж полезными и превращаются, зачастую, в повторение прописных истин. Как семейный психолог-консультант в своей консультативной практике я всегда стараюсь разбираться в конкретной ситуации, сложившейся в конкретной семье, с конкретным ребёнком (сидящим перед конкретным телевизором). И какому-то (скажем, легковозбудимому) малышу телевизор на какое-то время вообще противопоказан, а какому-то ребёнку окажутся очень полезными развивающие передачи по изучению, например, иностранного языка...
Я прочитала ваши мнения на форуме, прочитала статьи по ссылкам. Очень во многом я со всеми авторами согласна. Что я могу ещё добавить из "общетеоретических" положений?
Да, действительно, телевизор "крепко-накрепко" вошёл в нашу повседневную жизнь. Интересно заметить, что всего каких-нибудь 40-50 лет назад вопрос о "вреде телевизора" просто не мог стоять в принципе! А так как ТВ уже существует в нашей жизни, то, действительно, начинать надо с вопроса к себе: а какое место занимает телевизор в моей жизни? Задумываюсь ли я сама над такими вопросами: как я его смотрю, что именно я смотрю, для чего я это делаю, а что пришло бы в мою жизнь, если бы ушёл телевизор, и т.д.
Бывает так, что совместный просмотр определённой телепередачи становится семейной традицией. И это гораздо лучше, чем отсутствие всяких традиций в семье. Но при этом мы можем ломать копья, обсуждая вопрос, а можно ли вернуть в современные семьи такую традицию русской интеллигенции, как совместное ежевечернее чтение вслух художественной литературы? И лучше это было бы или хуже?..
При рассмотрении практически любого вопроса "норма" (и истина) находится где-то посередине: крайности, как правило, "патологичны" и нежизнеспособны (а в природе - отсекаются естественным отбором). В нашем вопросе это значит, что, как полный запрет телевизора, так и бесконтрольный и беспрерывный его просмотр не приведут ни к чему хорошему. Но, к счастью, такие крайности и встречаются крайне редко.
Опять же, не открою Америку, если скажу, что, чем младше ребёнок, тем большую роль в его жизни играет МАМА, тем больше места МАМА занимает в мире своего ребёнка. Но зачастую получается так, что, пока новорожденный ребёнок совсем ещё мал, мама так устаёт, что когда малыш немного подрастает и физически становится более автономным, уставшая мама дистанцируется от него, стараясь побольше времени выкроить для себя. А в это время как раз малышу становится необходим эмоциональный(!) контакт с мамой. И заменять маму телевизором... Ведь ни одной маме не прийдёт в голову включить новорожденному телевизор вместо того, чтобы дать ему грудь! А занять четырёхлетку телеком, вместо того чтобы поговорить и поиграть с ним - довольно частая практика, к сожалению... А ведь поведение мамы и в том, и в другом примере бессознательно воспринимается ребёнком как отвержение.
Что же касается телевидения вообще и того потока, что льётся на нас с "голубых экранов"... Это отдельная тема... Необходима чрезвычайная избирательность, чтобы "отделить зёрна от плевел"!
Такие вот размышления...
С уважением, Валерия.

Валерия, и еще раз здравствуйте! На этот раз у меня такой вопрос. Моему сыну полтора года и на запрет или слово "нельзя" он порой закатывает настоящую истерику, кричит так, что в ушах звинит. Успокаивается правда сразу, секунд через десять, но эта реакция мне очень не нравится, может в чем-то я ошиблась изначально, раз он так реагирует на запрет. Можно ли как-то исправить такую ситуацию?

Валерия, спасибо! Вы мне очень помогли, уже сегодня начну вести себя иначе.

Валерия, здравствуйте!

Моя полуторогодовалая дочь совершенно не привыкла ни с кем оставаться, кроме мамы и папы, и даже с папой сначала капризничает, когда я ухожу. Это очень сложно. Нам с мужем иногда хочется просто куда-нибудь вдвоем сходить, а никак. У нас есть родственники, с кем можем оставить, но боимся истерики со стороны ребенка. Как быть в такой ситуации?

Здравствуйте!!! Моя сестра 10 лет находится в законном браке и имеет 2 детей, дочку10лет и сына 2 года. Младший очень бесспокойный, плохоспит, не может без ее внимания, постоянно крутится около ее юбки. Она не работает сибит с маленьким. Муж ее очень любит выпить, когда выпивает забивает на все, море, что говорится, по колено!!! С работой не получается, нет усидчивости, да и выпить постоянно хочет, а в профессии водителя это очень мешает работе. Может напиться и не прийти ночевать, а дома шаром покати, не денег, не продуктов.....
Сестра моя по-профкссии юрист, хорошо зарабатыва до декрета и даже переодическитенула всю семью, но в связи с кризисом ее прежнее место работы было реорганизованно и она явилась фактически безработной. Родители погают как могут, но тянуть эту лямку ин уже тяжело (пожилые).
Она постоянно просит совета, как ей быть, говорит что хочет бросить мужа и устроиться на работу, быть одной.
Но сын очень привязан к отцу, целыми днями вторит "папа", "папа", "папа". Она рвется на части.
Как ей помочь, подскажите, какой совет ей дать чтобы хоть как-то помочь!!!!?????????????