Консультации детского и семейного психолога

Валерия, спасибо большое за такой подробный ответ!
Мой ребенок страдает и морально и физически, т.к. ранее ни в одном коллективе нам такой "драчун" не попадался.
Он может, толкнуть, подставить ножку, сбросить книги со стола или вывалить их из рюкзака на пол. Может забрать куртку или шапку и т.д.
Моего ребенка пока не бил, только толкал, но не хочется же ждать, когда это произойдет.
Недавно он дрался с мальчиков в результате чего, тот потерял 2 зуба, ударившись об парту.
Родители написали заявление на имя директора, будем ждать результат.

Гость ( 46.158.*.* ) , доброго времени суток.
Вы знаете, мне не видится ничего особо страшного в том стиле воспитания, который Вы описываете, как сложившийся в Вашей семье. Конечно, чем более выражена какая-либо крайность, тем менее она полезна (как правило). Излишне авторитарный отец либо «поломает», либо получит (чуть позже) такой отпор, которому сам будет не рад. Так и другая крайность порождает либо безнаказанность и вседозволенность, либо излишнюю мягкость.
Как мне представляется, от таких крайностей отношения в Вашей семьи далеки. Поэтому может и не стоит что-либо превносить новое.
Если же Вы всё-таки хотите ещё больше «нормализовать» отношения, то, что Вы можете сделать? Можете попробовать, когда вы все втроём, как бы чуть отстраняться от запретов, указаний, нареканий, директив в адрес сына. Для себя оставьте только его поощрение, одобрение, похвалу за его «правильное», желаемое Вами поведение. Ну, и наблюдайте, что будет происходить. Только тут Вам понадобится много терпения. Такое новое поведение нужно практиковать постоянно (а не время от времени) и достаточно продолжительное время. И наблюдайте, что будет получаться… Какая идея тут работает? Как можно отдать свою ответственность за что-либо кому-то другому? Непосредственно её передать нельзя (разве что договориться, «по согласию сторон»). А можно в одностороннем порядке сложить её с себя и оставить полежать ничейной. Авось, кто подберёт…
С уважением, Валерия.

Anela, здравствуйте.
Действительно, административных мер воздействия ещё никто не отменял
А какого именно результата Вы ждёте от написания заявления директору? (или он уже наступил?)
Ну, и, похоже (судя по тому, как Вы пишете), Ваш ребёнок хоть и страдает, но справляется. И, по большому счёту, это добро.

P.S. Школьные психологи говорят, что сталкиваются с таким эффектом, что в ситуациях, подобных вашей, бОльшая тревожность, обеспокоенность свойственна родителям, нежели детям. И уже родительский "накал страстей" в свою очередь передаётся детям. Такой индуцированный конфликт...
Эта моя мысль к чему? К тому что дома полезнее НЕ "нагнетать обстановку", а как бы нормализовывать происходящее в таком ключе: типа, да, "драчуны" встречаются в нашей жизни, факт печальный, но так бывает... Иногда хорошие люди страдают от плохих людей - иногда такое случается, хотя, конечно, хотелось бы, чтобы это происходило как можно реже... В таком вот духе.

Elen@, здравствуйте.
Долго размышляла над Вашей ситуацией. И планировала ответ. Всё получается неконкретно (как мне кажется). Информация у меня только о самом "симптоме", а тут важно понимать, что происходит в вашей семье в целом. Много вопросов, с которыми необходимо было бы разобраться.
Одна часть моих предположение связана с ранним возрастом Вашей дочери - до года или, скорее даже, до 6 месяцев у вас была либо смена места жительства, либо просто "переезд" детской кроватки из комнаты в комнату или перестановка. Кроме того, в этом же возрасте возможно была длительная (от 3-х дней и дольше) разлука с матерью. Попутно возникает вопрос: кормили ли Вы грудью? Если да, то в каком возрасте и как прошло отлучение от груди?
Это те факторы, которые могут влиять на возникновение (запуск) "симптома" (но этот список не исчерпан, простор для исследования тут велик).
Второй вопрос - что позволило "симптому", не только возникнуть, но и сформироваться, закрепиться? Что происходит в вашей семье, как складываются отношения в первую очередь между взрослыми членами семьи? Тут обязательно есть связь. Она может быть как более очевидной и лежащей на поверхности (например: родители начинают разговаривать на повышенных тонах - дочка тянет палец в рот), так и менее проявленной и даже порой парадоксальной. Надо разбираться. Вы пишете: "Понимаю, что ее это успокаивает". А подмечали ли Вы, что является источником беспокойства, какие механизмы внутрисемейного взаимодействия запускают тревогу?
Что в Вашей ситуации, на мой взгляд, хорошо, так это то, что не произошла генерализация симптома, как сказали бы медики, он парциален. Т.е. дочка либо может контролировать своё поведение (результат усвоения социальных навыков), либо не испытывает потребности в "симптоме" - и в садике палец практически не сосёт. С другой стороны, это подтверждает идею о том, что именно дома она находит подкрепление для возобновления "симптома".
Вообще, конечно же, значение имеет не сосание пальца, как таковое (под "натиском" социума оно может вообще прекратиться). Можно добиться отсутствия сосания, но "вылезут" другие проявления. Тут важно понимать, что, через поведение, выраженное таким образом, проявляется формирование невротической стороны личности Вашей дочери. А хотелось бы, конечно, большей гармоничности... Хотя... большинство взрослых людей в той или иной мере тревожны и невротизированны...
В связи со всеми этими размышлениями самые общие рекомендации: формирование дома атмосферы спокойствия, доверия, принятия, однозначности, предсказуемости. Метафора такого надёжного аэродрома, который всегда, в любую погоду готов принять самолёт на посадку. Это могут быть такие "простые" меры, как: установление чёткого (до незыблемости) режима дня ребёнка; запланированность и неукоснительное выполнение каких-либо мероприятий; без разночтений проговаривание (и обязательная последующая реализация), что можно, а что - нельзя; критика только поведения, но не личности дочки. Ну, и вообще всегда будет полезно больше контактов с дочкой, больше взаимодествий самого разного рода: как игрового, так и тактильного, так и уже разговорного общения.
С уважением, Валерия.

Elen@, "насекомить" себя - дело малоприятное, а главное - пустое. Вы беспокоитесь о дочери, Вам тревожно. Так приходите разбираться!

Добрый день! Скажите, пожалуйста, может ли быть связано чрезмерное потение со стрессом. Моему младшему брату 18 лет, в этом году стал студентом ВУЗа. Учеба дается нелегко, брат мало спит и много нервничает.
С октября месяца стал сильно потеть.
Приходит домой в мокрой одежде, в основном потеет спина.
Одет легко, футболки и реглан из х/б ткани и куртка на синтапоне.
С чем может быть связано такое потение?
Спасибо.

Валерия, добрый день или вечер. я уже не знаю что делать, моя жизнь кажется мне сумасшествием, у меня двое маленьких детей, помощи от мужа нет, он либо рабоатет, либо гуляет с друзьями, дома поминимуму. я устала от этого быта, детских капризов. постоянно срываюсь на детей, кричу, старшего по попе наказываю. а потом чувство вины грызет за то, что дети получают, и растут в неправильных условиях. может есть лекарства какие от агрессии и депрессии.

Аделина, здравствуйте.
Что именно Вы имеете в виду, когда говорите, что другие детки манипулируют Вашим ребёнком? Что лично Вы видите в этом плохого? Как, на Ваш взгляд, от этого страдает (если страдает, а может и нет) Ваш ребёнок?
И "что нам делать?" - кому именного и для чего?
С уважением, Валерия.

Валерия, спасибо большое за ваш ответ. Я стараюсь бороться со всеми своими проблемами, на первом месте стоит благополучие и нормальная жизнь моих детей, и переживаю, что порой срываюсь на них. А то, что все дело в обиде на мужа - это в точку. Я последую вашим советам, и буду писать.

Гость ( 178.76.*.* ) , здравствуйте.
Ну, во-первых, в личку написать Вам не могу, т.к. отвечать приватно здесь можно только зарегистрированным на сайте пользователям (как я понимаю).
Во-вторых, у меня к Вам вопросов больше, чем у Вас ко мне .
Как вы оказались у психолога? Как получилось, что психодиагностика проведена, а рекомендаций Вы не получили? Принимал ли сын какие-либо медикаментозные препараты, прописанные неврологом? Если да, то какие, в каком возрасте и как долго? Ну, и, собственно, основное. На что жалуется Ваш сын (с его слов)? А что, по Вашему мнению, ему трудно даётся? Какие, на Ваш взгляд (а не психолога), у Вашего сына особенности, и как лично Вы их оцениваете?
Так как ответов на все эти (и многие другие) вопросы у меня нет, то оценить хотя бы примерное количество встреч не представляется возможным. И, конечно же, чтобы о чём-то предметно говорить, необходима хотя бы одна очная встреча. Сначала с родителями, потом с ребёнком. Возможно, потребуется дальнейшая работа именно с родителями (так часто бывает). Возможно, после получения рекомендаций (и следования им), Вы сможете улучшить ситуацию самостоятельно.
Принимаю я в Научно-практическом психологическом Центре на ул. Б.Садовая, 90. Тел. 240-54-90, мой моб. +7 928 903 2203 или +7 918 514 72 89. Стоимость семейной консультации 1500 руб. час, индивидуальной - 1000 руб. час, занятия с ребёнком (продолжительностью 40-45 мин.) - 800 руб. До связи.
С уважением, Валерия.