Консультации детского и семейного психолога

Здравствуйте, Алёна.
Вы очень мало написали о себе, о своих переживаниях и чувствах. Что происходит с Вами? Какие мысли Вам приходят в голову? Что беспокоит, волнует?
Что можно сказать по Вашему короткому письму? Из письма не ясно, какие чувства Вы испытываете к своему молодому человеку. По крайней мере, слово «любовь» не прозвучало… Для чего Вы находитесь рядом с ним? Из каких соображений? Что Вас связывает? Для чего вы вместе?
То, как Вы ведёте себя по отношению к нему, похоже на проявление агрессии с Вашей стороны. За что вы злитесь на него? Что вызывает Ваш гнев? Какие Ваши подавленные чувства заставляют Вас проявлять агрессию? Обида? Досада? Уязвлённость?
Конечно, эти чувства могут и не быть напрямую связаны с молодым человеком. Может, у Вас накопилась усталость, утомление от домашней работы, от суеты и хлопот, связанных с ребёнком. Смена обстановки, выход хоть на какую-нибудь работу, возможно, изменили бы ситуацию в лучшую сторону.
Ну, а что Вам изменить в себе?.. Тут тоже ответ неоднозначен. Для чего Вам нужны эти изменения? Меняться – чтобы что? Если меняться для того, чтобы наладить отношения со своим молодым человеком, то попробуйте переключить фокус своего внимания со своих переживаний и нужд на него, на его потребности. Попробуйте, разговаривая с ним (без ворчания и пиления), узнать, а чего же хочется ему? Чего ОН ждёт от ваших отношений? Что Вы можете делать для него? Попробуйте своими действиями, поведением, эмоциональным настроем создать ДЛЯ НЕГО больше комфорта. Сосредоточив своё внимание на нём, влияние собственных негативных чувств Вы будете испытывать меньше.
С уважением, Валерия.

Здравствуйте, Инна.
С какого же края подступиться к ответу на Ваш вопрос... Похоже, это тема для нескольких очных консультаций, а вот так на форуме в режиме "вопрос-ответ"... трудновато... Тут же дело не просто в "правильном" ответе сыну...
Пожалуй, уточню всё же. Какие сейчас отношения у Вас с Вашим бывшим мужем? Какие чувства Вы испытываете сейчас, когда о нём думаете? И что именно Вы о нём думаете?

Печальная ситуация с бывшим мужем... Горько осознавать, если это так и есть...
Но в этом есть и полезный момент для ваших отношений с сыном. А именно то, что Вы не думаете о своём бывшем муже плохо. Печаль, сожаление, горевание в данной ситуации функциональнее, чем обида, злость, ненависть. Это даёт Вам возможность говорить с сыном о его папе тепло, может быть даже с любовью и благодарностью. Ведь детками наиболее тяжело переносится взаимная ненависть, вражда между родителями, взаимное осыпание упрёками и оскорблениями, а не само их расставание...
Теперь о собственно разговоре.
Во-первых, Ваши беспокойства о том, чтобы не травмировать ребёнка, понятны, но по большей части беспочвенны. Что я имею в виду? Ребёнок уже по факту растёт без отца. И если Вы сами, Инна, или другие близкие родственники, не драматизируете ситуацию, не нагнетаете обстановку, то для ребёнка такое положение вещей нормально. Ведь у маленького ребёнка ещё нет своего собственного отношения к событиям или явлениям, нет собственного осмысления ситуации, оно складывается из отношения и смыслов ближайших значимых взрослых - ребёнком всё воспринимается через призму восприятия близких. И если какая-нибудь бабушка, например, не причитает над ним что-то в духе: "Ах, ты мой сиротинушка!", или: "Безотцовщина растёт!" - то всё в порядке. И даже когда Ваш сын повзрослеет и начнёт сравнивать, что кого-то, например, из садика забирает папа, а его самого - нет, даже тогда он не воспримет это, как нечто из ряда вон выходящее - ведь неполные семьи в нашей современной действительности отнюдь не редкость (повторюсь: лишь бы Вы сами не вопринимали эту ситуацию как трагическую аномалию!).
Второй момент. Мне не представляется этот "разговор" как единовременное и однократное событие, типа: сын спросил - Вы подготовились, собрались с духом и ответили. На мой взгляд, это ряд упоминаний, может быть вскользь, Ваших воспоминаний о бывшем муже, может быть, совместный с сыном просмотр ваших с мужем фотографий... Важно изначально тему отца не замалчивить (не надо ждать вопроса "Где мой папа?"), не обходить её стороной (хотя, я понимаю, что у Вас эта тема вызывает напряжение). Чем понятнее, прозрачнее и яснее для ребёнка ситуация, тем меньше негатива (страхов, тревог, беспокойств) она у него вызывает. И, чем раньше ребёнку ситуация известна, тем легче и спокойнее он её принимает и переживает.
Хорошо, если бы в разговорах о Вашем бывшем муже, Вы смогли быть максимально естественной, искренней, но, при этом, и без крайностей. Т.е. не надо напускного равнодушия и спокойствия, а то и неуместной радости (дескать, нам и без папы хорошо!), но и особый надрыв и драматизация (типа: "Я не переживу разрыв с твоим отцом!") ребёнку не нужны и не полезны.
Такие вот соображения, Инна. Любви Вам и Вашему сынишке!
С уважением, Валерия.

Валерия здраствуйте.помогите разобраться и дать совет в моих отношениях с супругом.меня оч.сильно обижает,что он редко прислушивается ко мне и редко верит.я его не обманывала никогда и не предавала .приведу несколько примеров:вчера я засыпала,он лежа рядом,дышал,и воздух из носа попадал мне на лицо,было щекотно и не приятно,на другой бок я не могла повернуться,там в лицо светил мне тв,я попросила его не сопеть на меня,допустим сесть повыше.на что он мне ответил,что такого не может быть,я все выдумала,я к нему придираюсь и хотел спорить со мной по этому поводу.бывает такое,что я ему расскажу какую-то новость,он послушает скажет,что если он этого еще сам не слышал,значит такого нет и я все выдумываю.через какое-то время разговор забудется,ему эту новость скажет ругой чел.,он подойдет ко мне и начнет рассказывать её с удивленным видом будто слышит впервые.обидно,что от др.людей информ.для него верная,а от меня нет.и так постоянно.чел.всегда и во всем пытается со мной спорить.в связи со своей беременностью,я стала еще более эмоциональной чем раньше,я это по себе чувствую,плакать часто стала,жалеть всех,реагировать острее,иногда плачу и остановиться по долгу не могу.я понимаю,что мужчинам не нравиться плаксивые женщины,но ничего не могу с собой поделать.я сказала ему о своем эмоциональном фоне,что так бывает.он не поверил мне,говорит,что я этот бред гдето вычитала и пользуюсь этим,вот в била себе в голову что надо плакать и плачу,что бы он со мной понянчился.обидно очень.опять не верит и не хочет понять.почему так происходит?как мне общаться с ним?и почему он так считает?ответьте пожалуйста.оч.жду.ольга.

Зравствуйте, Валерия! Моей сестре 20 лет, два раза родители устривали ее в институт, первый раз отчислили за неуспеваемость, она намеренно не сдала, сказала что не хочет учится, хотя когда поступала, все устраивало, второй раз тоже отчислили после первого семестра, только об этом узнали спустя пол года, она врала, говорила что все сдает, якобы ходит на занятия, родители жувут в другом городе и постоянно контролировать не могут. Теперь домой она возвращатся не хочет и продолжает врать, что устроилиась на работу. Когда я начинаю говорить с ней на эту тему, она совсем замыкается и никакого разговора не получается совсем, с родителями у нее такая же ситуация, при этом она постоянно обижается, что ей никто не доверяет, а как можно верить человеку если она все время врет? больше так продолжаться не может, должен же быть всему предел.

Валерия, Как убедить ее, что нельзя же бесконечно врать? почему она себя так ведет?

Здравствуйте,у меня такой вопрос:недавно мой сын,которому 14 лет проколол оба уха и повесил две серьги колечками.Меня беспокоит то,что сделал это он без моего ведома,не посоветовавшись со мной.Я с ним долго разговаривала,что мог бы хотя бы у меня сначала спросить,мы бы вместе обсудили этот вопрос,интересовалась,почему проколол два уха.На это сын сказал,что сейчас такая мода прокалывать именно два уха,что у многих его друзей так.Теперь ходит,в ушах серьги болтаются,как у женщины.Но на все мои просьбы и уговоры снять серьги отвечает категорическим отказом.Скажите пожалуйста,что делать в таком случае,смогу я уговорить его чтобы снял серьги с ушей или всё оставить как есть,раз уши уже проколоты?

Нелля, здравствуйте.
Ваши беспокойства и волнения понятны и естественны. Но.
Подростковый период - пора экспериментов. 14 лет - самое время для этого (удивительнее было бы, если б сын проколол уши в 44 года, например). С другой стороны, подростковый период - это ещё и пора взросления. Характеризуется она тем, что взрослеющий человек начинает сам принимать решения и сам нести ответственность за наступающие последствия своих решений и принимать эти последствия. Кроме того, подростковый период характерен ещё и тем, что родители постепенно утрачивают свой авторитет у подростка, и более значимым для него становится мнение сверстников.
Значит, Нелля, то, что Ваш сын в 14 лет проколол оба уха, да ещё и не посоветовавшись с Вами - совершенно нормально и естественно, даже хорошо: он взрослеет. Конечно же, когда молодой человек начинает сам принимать решения и претворять их в жизнь, это не может не волновать родителей. Но что делать? Вы же хотите, чтоб в итоге Ваш сын стал самостоятельным (в самом широком смысле)? Тогда придётся запастись терпением и потихоньку перестраиваться, учиться принимать решения сына (даже те, с которыми Вы сами не вполне согласны) и его взросление и постепенное отдаление. Это тревожно и беспокойно (иногда даже вызывает со стороны родителей бурный протест). Но другого пути здорового взросления и становления нет.
Так что, я думаю, что уговаривать сына снять серьги, не стоит. Вполне достаточно, что Вы высказали своё желание, чтоб он обсуждал с Вами такие решения (хотя, повторюсь, что не факт, что он впредь прислушается к Вашей просьбе; скорее всего он будет это обсуждать, но со сверстниками), и своё отношение к серьгам.
Очень мудро, на мой взгляд, что Вы просили и уговаривали его снять серьги, а не требовали и заставляли. И очень хорошо, что сын не поддался на Ваши уговоры - таким образом он учится отстаивать своё мнение, а ведь это такой полезный в жизни навык.
Так что, Нелля, вся эта ситуация с серьгами - добро.
Спокойствия Вам и терпения.
С уважением, Валерия.

Гость ( 213.138.*.* ) , хоть в самых общих чертах: какая у Вас сейчас семейная ситуация? Где Вы сейчас живёте? С кем? Почему встал вопрос о детском доме? Где Ваши родители? Парень - это Ваш любимый, молодой человек?

Гость ( 213.138.*.* ) , сразу Вас успокою: забрать в детский дом Вас никто не заберёт, отдать в детский дом тоже не так-то просто - для этого нужны веские основания. Особенно накануне совершеннолетия. Для этого собирается масса документов, проходятся многочисленные инстанции, органы опеки, и т.д....
Тут, вообще говоря, важны масса нюансов: где Вы прописаны? Приватизировано ли Ваше жильё? Кто является собственником жилья? Кто является Вашим официальным опекуном? и т.д...
Но и переезжать к молодому человеку пока не стоит. Лучше 4 месяца подождать до совершеннолетия, и пока потерпеть и ничего радикального не предпринимать. Ведь т.к. вы несовершеннолетняя, у него могут быть неприятности с законом.
А когда Вам исполнится 18, Вы можете выходить за своего молодого человека замуж и вообще устраивать свою жизнь по своему усмотрению. Не забывая при этом обращать внимания как на свои права, так и на обязанности.
Любви и терпения Вам.
С уважением, Валерия.