| |
| 26.05.2011 01:24 |
|
Как важно, Виктория, что Вы чутко обратили внимание на ревностное отношение Вашего сына! И совершенно верно подметили важность для него Вашего внимания.
Несмотря на то, что Ваш сын хочет сестричку, ревностные чувства к ней у него всё равно будут возникать. И, действительно, ревновать он будет не к фамилии, а к уменьшившемуся вниманию: ведь с появлением младенца ему придётся "повзрослеть", он сразу превращается в "старшего". И, конечно же, поэтому одинаковая с сыном фамилия не заменит ему Вашей заботы, внимания, ласки, участия и... любви.
Так что, видите, ответ на Ваш вопрос сместился немного в иное русло...
Первое время после рождения ребёнка - это сложный период для всех членов семьи. И перед Вами встанет непростая задача - как максимально равномерно распределить время между двумя детьми (да ещё и мужем!).
Но, поскольку Вы - заботливая мама, внимательная и чуткая, надеюсь, что Вам это удастся максимально эффективно!
Удачи Вам!
Отредактировано Валерия 26.05.2011 01:25
|
offline
|
|
|
|
| |
| 30.05.2011 09:03 |
Гость
|
Валерия, здравствуйте! Я сейчас на 7 месяце беременности, старшему ребенку 3 года. В последнее время меня постоянно мучают тревожные мысли, что что-то не так будет с ребенком, что старший плохо воспримет, что с мужем будут проблемы, с деньгами и т.д. и т.п. Ничего не могу с собой поделать, спать нормально не могу из-за этих мыслей. Может это предродовая депрессия, если такое есть. И как с этим справится не знаю. Пустырник, валериЯнка не помогают.
|
offline
|
|
|
|
| |
| 13.06.2011 13:39 |
|
Гость ( 109.165.*.* ) , здравствуйте.
Приношу извинения за своё долгое отсутствие.
Конечно же, беременным женщинам свойственны и повышенная тревожность, и беспокойство. Большинство будущих мам переживают и о здоровье ребёнка, и о состоянии мужа, и о многих других вещах, о которых даже и не думали раньше. Так что, в целом, это естественный процесс, обусловленный как психологическими, так и физиологическими (изменившийся гормональный фон) причинами. Поэтому как-то особенно справляться с этим состоянием нет необходимости.
Если же тревожные мысли слишком уж одолевают, делитесь ими с близкими - с мужем, может быть с подругами, обсуждайте беспокоящие Вас моменты, разговаривайте о том, что Вас волнует.
Ведь с рождением второго ребёнка наступает действительно новый, сложный период в жизни Вашей семьи. И об этом невозможно не беспокоиться. И чем больше моментов будут обговорены с мужем заранее, тем спокойней Вам будет сейчас и проще и легче в дальнейшем.
Наиболее мучительные мысли и переживания можно обсудить на очной консультации с семейным психологом.
Спокойствия Вам, уверенности и вдохновения!
С уважением, Валерия.
Отредактировано Валерия 13.06.2011 13:40
|
offline
|
|
|
|
| |
| 23.06.2011 09:46 |
Гость
|
Валерия, добрый день! У меня такая проблема - мой трехлетний сын все делает назло, все что нельзя делает назло с улыбкой на лице, мол посмотрите какой я нехороший. Если его наругать, наказать он не воспринимает это как то, что нужно перестать так делать, а продолжает делать назло. По идее стоит либо игнорировать либо идти от обратного, но некоторые вещь невозможно просто терпеть. Можно сказать что последнее время мой ребенок доводит меня до белого каления. Не знаю как быть. Помогите советом.
|
offline
|
|
|
|
| |
| 27.06.2011 02:42 |
|
Гость ( 109.165.*.* ) , здравствуйте!
Собралась отвечать Вам, как всегда в попытках сформулировать кратко и донести самое основное. А потом решила порекомендовать Вам замечательную книгу Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?". В ней Вы найдёте ответы на этот и многие другие вопросы, связанные с общением с Вашим ребёнком.
Но нельзя же оставлять Вас совсем без совета 
Пока Вы не прочитали книгу...
Что можно сказать, вот так, навскидку?
Ну, во-первых, как я уже писала где-то выше, надо сразу оговориться, что вообще-то протестное поведение ("делает назло") - это нормальная реакция на запрет (так что зря она Вам совсем уж так не нравится). Я хочу чего-то получить, но не получаю этого. Можно не бороться и сразу "сложить лапки" - но такого ли поведения Вы желаете для своего сына в будущем? Как тогда он будет достигать цели? Поэтому предпринимаемые Вашим сыном попытки преодолеть препятствия, возникшие на пути к его цели - это добро!
Вообще, 3-хлетний возраст - время "я сам": начало формирования самостоятельной, отдельной (от мамы) личности. Ваш малыш таким ("вредным") способом определяет пределы допустимого, исследует рамки и границы, познаёт социальные нормы и формы одобряемого (и порицаемого), приемлемого (и недопустимого) поведения.
Во-вторых. Возможно, что когда-то один раз (или уже не один) он добился отмены запрета таким вот поведением. (Может быть, отменили запрет не Вы, а кто-то из членов семьи.) Теперь Ваш сын каждый раз пробует: а вдруг, это "вредное" поведение опять сработает. Мама "проверяется на прочность". В этом случае совет - будьте последовательны: уж если запретили, то, не взирая на все "назло", свой запрет не отменять.
Ну а вообще, по возможности, поменьше "нельзя". А побольше - похвалы и наград за желательное ("послушное") поведение.
Внимания Вам и терпения.
С уважением, Валерия.
Отредактировано Валерия 27.06.2011 02:47
|
offline
|
|
|
|
| |
| 27.06.2011 08:47 |
Гость
|
Валерия, спасибо за ответ! Еще один вопрос - когда что-то происходит не так как хочется сыну, запретили, не разрешили что-нибудь, он может устроить истерику. Как вести себя в этот момент, как реагировать на детские истерики. Спасибо заранее.
|
offline
|
|
|
|
| |
| 27.06.2011 14:12 |
|
Здравствуйте! Валерия, у меня ребенок(5 лет). Мне в последнее время кажется, что он становится неуверенным в себе. Когда его обижают ребята-сверстники, он молчит. Никому не может дать сдачу. Стоит и молчит. Когда ему что-то не нравится (например, он не хочет играть в определенную игру с детьми) он не может высказать свой протест. Я вижу это со сороны. Пытаюсь ему объяснить, что если ты не хочешь играть в это, то не играй. Постоянно ему говорю: ты сильный, ты все можешь....
И еще...меня смущает, что он почти не плачет. Все в себе держит. Даже наш друг-сверстник моего ребенка у меня вчера спросил: а почему Сережа не плачет, когда его обижают или когда он упадет.... Я не нашла, что ответить..
Подскажите, пожалуйста...Может нам нужно уже к психологу обращаться...Я, если честно, в растерянности.
|
offline
|
|
|
|
| |
| 04.07.2011 23:08 |
|
Гость ( 109.165.*.* ) , про истерики.
Собственно, здесь общая рекомендация та же - Ваше последовательное и однозначное поведение.
Последите, понаблюдайте за собой, постарайтесь быть в своих словах и поступках однозначной и последовательной: например, как я уже писала выше, как можно реже менять свои решения. И если, к примеру, Вас огорчают "истерики" сына, то всегда огорчайтесь и всегда своим поведением выражайте именно огорчение, сожаление, расстройство, а не пытайтесь, например, перевести это в шутку. Это касается и любых других ситуаций.
Мне нравится, как говорят о своих чувствах в подобных ситуациях героини американских фильмов (не знаю, настоящие американцы также ведут себя, или вообще - это особенности перевода?). "Американская мама" в похожем случае говорит примерно так (причём, спокойно): "Я люблю тебя, сынок, и мне очень неприятно запрещать тебе есть мороженное. Мне очень жаль, что ты так кричишь. Я расстроена этим. И даже немного злюсь на тебя. Но сейчас я не могу отменить этот запрет. Когда ты выздоровеешь, я обязательно куплю тебе мороженое." - В принципе, этот текст можно брать за образец.
Вообще полезно быть немного как бы исследователем по отношению к собственному ребёнку. О чём я сейчас подумала? Понаблюдайте за своим сыном: ведь истерика может быть не только (и не столько) реакцией на запрет, а, например, требованием Вашего внимания. Ведь к трём годам детки становят более самостоятельными, автономными от мамы (в дет.сад даже идут); но это - физически, а психологически - внимания, эмоционального контакта с матерью им нужно ни чуть не меньше...
Отредактировано Валерия 04.07.2011 23:22
|
offline
|
|
|
|
| |
| 05.07.2011 00:22 |
|
iran, здравствуйте.
Собственно, обратиться к психологу можно всегда, причём, чем раньше, тем лучше. В этом нет ничего страшного или предосудительного, и не надо "дотягивать до последнего", как с тем больным зубом, когда уже - только удалять. Как только возникла трудность или даже просто вопрос, полезно сразу же записаться на приём к психологу (лучше - к семейному). (Тем более, что очная встреча гораздо более информативна в плане диагностики и исследования семейной ситуации и, как следствие, более эффективна и результативна.)
Ну, а так, заочно, что можно сказать?..
5 лет - это возраст осознания ребёнком своей половой принадлежности, начало формирования так называемой поло-ролевой идентичности. В нашей культуре, в нашем социуме множество ожиданий от человека связаны именно с его полом. Так, например, и запрет на мужские слёзы распространён очень широко. Он выражается в таких всем известных высказываниях, как "Настоящие мужчины не плачут", например. Поэтому многие мальчики, осознав себя таковыми, перестают плакать. Чтобы разбираться более детально в Вашем случае я бы спросила: какие у Вашего сына отношения с отцом? С него ли он "срисовывает" образец мужчины? Может быть, в его окружении есть другие значимые взрослые мужского пола? Те же вопросы возникают и при рассмотрении ситуации с отсутствием протеста, с невозможностью (или нежеланием) дать сдачи. Очень похоже (по крайней мере по описанному Вами в этом абзаце), что это не проявление неуверенности, как Вы это охарактеризовали, а такой образец сдержанного мужского поведения. При этом, если формирующийся "образец мужчины" сына не совпадает с Вашим личным внутренним (не всегда полностью осознаваемым) "образцом", то дискомфорт от этого несовпадения будете испытывать в первую очередь Вы сами, а потом уже, как следствие, и Ваш сын.
Попробуйте расспросить сынишку, что он думает про эти ситуации, что чувствует; если его что-то расстраивает, то что именно? Может быть, он хотел бы, чтобы ситуация сложилась иначе? Как именно? Только старайтесь не навязывать свой "образец" - "Дай сдачи!", а выяснить, узнать, почувствовать его собственный.
Ещё один момент, на который я обратила внимание.
"Постоянно ему говорю: ты сильный, ты все можешь" - не очень-то полезная формулировка для формирования уверенности в себе. Что я имею в виду? Уверенность базируется на понимании (видении, чувствовании) и принятии реальности, окружающей действительности. Говоря пятилетнему ребёнку, дословно: "Ты всё можешь", - Вы очень далеко уводите его от реальности, а точнее - предъявляете ему не оправдано завышенные ожидания. Ведь, на самом деле, 5-летний мальчик далеко НЕ всё может. И он НЕ такой уж и сильный, особенно смотря с кем сравнивать. А когда мама - очень значимый для меня человек - говорит мне: "Ты сильный", а я чувствую себя слабым в этот момент, вот тут-то у меня и начинают развиваться ростки НЕДОВЕРИЯ к своим ощущениям, к своим чувствам, к себе.. и, как следствие, растёт и эта "неуверенность в себе"...
Такие размышления...
Если возникают вопросы - спрашивайте, iran.
С уважением, Валерия.
Отредактировано Валерия 05.07.2011 00:29
|
offline
|
|
|
|
| |
| 01.10.2011 17:20 |
Гость
|
Здравствуйте!У меня к Вам такой вопрос:у меня есть сын, ходит во второй класс,он носит серёжку(недавно прокололи ухо ему на день рождения и подарили золотую серьгу).Украшение совсем небольшое,маленькая золотая серёжка-колечко.Сын счастлив,ходит всем знакомым своё ухо с серьгой показывает.Но в школе учительница настойчиво требует у ребёнка серьгу из уха снять, говорит,что могут дёрнуть или отобрать золото из уха.Но сын снимать не хочет,т.к.эта серёжка ему очень нравится.Пробовали снимать серёжку перед занятиями, ухо быстро зарастает,но сын со слезами вставляет её обратно.Скажите пожалуйста,ведь если в правилах школы ничего не указано,что мальчикам нельзя носить серьгу в школе,значит,носить её можно?Тем более другие учителя не возражают,придирается только одна.Как можно решить этот вопрос?
|
offline
|
|
|
|
| |
| 10.10.2011 10:13 |
Гость
|
Валерия, здравствуйте! У меня такая ситуация в семье - муж сказал, что никогда меня не любил, был со мной постольку поскольку, но потом женился из-за беременности, и вот так и живем дальше. Сейчас у нас уже двое детей. Но я с ума схожу от этого признания. Чувствую себя униженной. И уйти так просто невозможно - у нас дети, совместное имущество. Не знаю что делать? Смириться с судьбой нелюбимой жены или сделать решительный шаг и что-то изменить в своей жизни? помогите советом.
|
offline
|
|
|
|
| |
| 14.10.2011 19:05 |
|
Подскажите,что можно попить успокоительного после родов.Меня иногда сильно раздражает плач ребенка. Грудью я не кормлю..Заранее спасибо
|
offline
|
|
|
|
| |
| 14.10.2011 19:09 |
|
Роды первые были 3месяца назад.
|
offline
|
|
|
|
| |
| 20.10.2012 16:00 |
|
Добрый день!
Скажите, пожалуйста, как правильно поступить, если в коллективе есть ребенок, который постоянно дерётся? Парень во втором классе, адаптация к школе уже как-бы прошла, а ничего не меняется. По любому поводу - в ход идут кулаки.
Но главная проблема, что мама ребенка не реагирует на замечания учителя и родителей других детей, она считает её сын никого просто так не обижает, он просто защищается.
Как быть в такой ситуации?
Спасибо.
|
offline
|
|
|
|
| |
| 20.10.2012 16:04 |
Гость
|
Валерия, здравствуйте!
У меня такая проблема. Сыну почти 4 года, начал всем грубить, хорошо хоть не матом, понятно, что многое идет от родителей, и мы всячески стараемся контролировать свой разговор, но сын так и грубит. "пошел вон отсюда", "ты что дурак" и т.д. Говорим, что так нельзя говорить, некрасиво, толку ноль. Как повлиять на него.
И другой вопрос - сын в общем-то послушный стал, взрослеет, но вот когда отдыхает в деревне у бабушки с дедушкой, становится неуправляемым. Никого не слушается, постоянно конфликт, грубит, договориться с ним сложно, эгоист страшный. Как быть в этой ситуации, когда в гостях мы. Дома он слушается, но только меня, папу тоже не слушается, просто папа с ним редко общается.
|
offline
|
|
|
|
| |
| 21.10.2012 21:03 |
|
Anela, здравствуйте.
Вы спрашиваете, как правильно поступить. Как правильно поступить - с кем? - в свою очередь задаюсь вопросом я.
Из того, что Вы написали, видно, что в классе назревает конфликт. Причем, похоже, конфликт не столько между учениками, сколько (и преимущественно) между взрослыми – родителями. На лицо – противоречивые мнения и суждения, противоборство интересов, плюс похоже начинает формироваться взаимная враждебность.
Если перефразировать (уточнить) Ваш вопрос, то он будет звучать так: как, каким образом «урезонить», повлиять на маму драчуна, чтобы она привела своего сына «в порядок»?
Если ставить вопрос таким образом, то, думаю, метод тут, собственно, один – переговоры. Одним из условий эффективного общения является спокойное эмоциональное состояние. Поэтому важно и самому оставаться спокойным, и стараться не вывести из себя своего оппонента (ведь в гневе мы перестаём слышать доводы разума). Поэтому обвинения, угрозы, тем более оскорбления эффективными не будут. Лучше действовать, так сказать, с учётом интересов противоположной стороны и, например, постараться показать маме «драчуна» все «минусы» от драк для её сына (плохие отношения с одноклассниками, неумение решать спорные вопросы, невозможность постоять за себя с более сильными соперниками, и т.д.) и наоборот - выгоды от мирного поведения. И, конечно, с каждым случаем драки, произошедшим в классе, необходимо разбираться отдельно, стараясь избегать обобщений типа «вот, он всегда… опять!..»
На чужого ребёнка оказывать влияние достаточно сложно. И, пожалуй, полезней было бы направить размышления в иное русло: как правильно поступить с собственным ребёнком в данной ситуации? И вообще, я больше внимания обратила бы на своего ребёнка. Вы совсем ничего не написали о том, страдает ли Ваш собственный ребёнок от классного «драчуна». Если страдает, то как именно: физически или психологически? (Согласитесь, это разные страдания: ведь можно подраться, получить синяк, который болит – физически, и при этом совершенно не «париться», а даже наоборот гордиться происшедшим – психологически.) И если у Вашего ребёнка остаются (кроме физической боли) длительные негативные переживания после школьных драк, если он становится замкнутым, необщительным, часто подавлен, не хочет идти в школу, тогда стоит обратить на эту ситуацию особое внимание. В противном же случае, если Ваш ребёнок хоть и становится участником драк, но для него это как бы «нормально», то особо переживать и не стоит. Ведь действительно, наша задача, как родителей, состоит НЕ в том, чтобы ОГРАДИТЬ ребёнка от трудностей (ведь эта задача на 100% не разрешима), а в том, чтобы НАУЧИТЬ его с этими трудностями СПРАВЛЯТЬСЯ (самостоятельно или привлекая ресурсы извне).
С уважением, Валерия.
|
offline
|
|
|
|
| |
| 22.10.2012 14:59 |
Гость
|
ЗДРАВСТВУЙТЕ! У МЕНЯ ТАКАЯ СИТУАЦИЯ. Я ЗАМУЖЕМ 2 ГОДА, СЫНУ ПОЛТОРА ГОДА, МНЕ 30 ЛЕТ. МУЖ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ. СЛОВОМ ЖАЛОВАТЬСЯ НЕ НА ЧТО. А ВОТ МОЕ ВНУТРЕННЕЕ СОСТОЯНИЕ УЖАСНОЕ. МЕНЯ НЕ РАДУЕТ НИЧЕГО В МОЕЙ ЖИЗНИ, Я ЧАСТО КРИЧУ НА СЫНА ЕСЛИ ОН ЧТО ТО НЕ ТАК ДЕЛАЕТ, ОТДАЛЯЮСЬ ОТ МУЖА, МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ БЛИЗОСТИ С НИМ. КАЖДЫЙ ДЕНЬ ОДНО И ТОЖЕ: ГОТОВКА, УБОРКА И Т.Д.РАНЬШЕ Я БЫЛА ОЧЕНЬ ВЕСЕЛАЯ, ПОЗИТИВНАЯ.Я ПОТЕРЯЛА ИНТЕРЕС К ЖИЗНИ...........
|
offline
|
|
|
|
| |
| 22.10.2012 16:11 |
|
Гость ( 46.158.*.* ) , здравствуйте.
Слушаю подобные жалобы и связанные с ними вопросы родителей и каждый раз удивляюсь: ну почему все так зациклены на этой самой послушности ребёнка, как будто это основное или даже вообще единственное его достоинство?! Конечно, послушный ребёнок УДОБЕН для родителей. И с этим не поспоришь, и сама, как родитель, я это прекрасно понимаю. Но почему практически никто из родителей не посмотрит на ситуацию шире и не задумается: а полезно ли для самого ребёнка быть абсолютно послушным? Если он не научится (и, представьте себе на минуточку, в будущем никогда не будет) протестовать, высказывать своё собственное мнение и отстаивать его, конфронтировать, настаивать на своём, то что же его ждёт во взрослой жизни? Каким он тогда будет?..
По поводу грубостей. Собственно, это – того же поля ягоды. Мы, родители, хотим, чтобы ребёнок был послушным, а ещё «воспитанным». Но на самом же деле, то, что происходит сейчас с Вашим ребёнком, правильный и необходимый процесс. Ребёнок учится отстаивать свои интересы, отбиваться от навязывания других. И, естественно, пробует (т.к. только учится) разные методы, в том числе и грубости, и брань (её тоже особо пугаться не стоит). И все его взаимодействия с окружающими (не только с родителями, хотя именно они – самые значимые взрослые) складываются в его собственный личный опыт, на основе которого потом и произойдёт отбор тех методов, которые окажутся на данный момент наиболее эффективными. Ведь заметьте, абсолютно ВСЕ люди без исключения к определённому возрасту знают матерные слова (так называемая табуированная лексика). Но контекст, количество и частоту употребления данных слов каждый определяет для себя сам. И к зрелому возрасту вырабатывает (осознанно или нет – это уже другой вопрос) свой собственный «стиль» обращения с матерными словами: кто-то не употребляет их вообще никогда, кто-то только в особо эмоциональные моменты, а кто-то - постоянно, «для связки слов». Поэтому то, что вы делаете («Говорим, что так нельзя говорить, некрасиво…»), и есть правильно. Только не ждите от этого мгновенных результатов: сын «впитает» и ваши слова, и ваши поступки (конечно, лучше, чтоб слова не расходились с делом), и результат наступит чуть позже. А пока что, как я уже говорила, он пробует, экспериментирует…
По поводу дедушек-бабушек. В семейной системе у каждого члена семьи своя функциональная роль. Поэтому неудивительно, что ребенок с родителями и с дедушками-бабушками ведёт себя по-разному. Если говорить упрощённо и коротко, то миссия родителей – «воспитывать», а дедушек-бабушек – «баловать». Конечно, дети это чувствуют, и с бабушками-дедушками «распоясываются» (чему в душе рады и те, и другие ). И если в Вашей семье это складывается похожим образом, то это и есть здоровая норма.
Обратила бы я больше внимания на распределение ролей в родительской подсистеме: роль папы в большей мере – устанавливать правила и наказывать за их нарушения, роль мамы – безусловно любить и жалеть...
С уважением и пожеланием терпения, Валерия.
Отредактировано Валерия 22.10.2012 16:11
|
offline
|
|
|
|
| |
| 22.10.2012 17:18 |
Гость
|
Валерия, огромное спасибо за такой развернутый профессиональный ответ! Следом у меня созрел следующий вопрос - касаемо "распределения ролей в родительской подсистеме". Наш папа очень редко бывает дома, работает. Когда дома, его взаимоотношения с сыном сводятся к следующему: либо побеситься-побаловаться с ним, либо в компьютер вместе поиграть; либо уставший, он просто отдыхает и с сыном общается мало. Авторитета как-то нет, хотя не то чтобы совсем нет. Но если меня он слушается со 2-3 раза, то папу с пятого, а при мне слушается плохо, и получается что последнее слово в воспитании за мной. И вот что же делать? При этом похоже нашего папу это устраивает - по характеру и натуре он очень спокойный, мягкий человек, проявлять строгость не в его стиле. Вот и задумываюсь, при таких взаимоотношениях, каким мужчиной вырастет наш сын? Правда я всегда полагала, что строгие и авторитарные отцы, не очень хороши для воспитания мальчиков, ведь это будущий мужчина, и ничего хорошего в подавлении его воли нет.
|
offline
|
|
|
|
| |
| 22.10.2012 19:43 |
|
Гость ( 178.76.*.* ) , здравствуйте.
Тяжелое, тягостное состояние; непростая эмоционально, при внешнем благополучии, ситуация…
Что тут можно ответить? Тем более, что и вопрос-то Вы мне не задали…
Возможно, у Вас так называемая послеродовая депрессия, возможно просто «пересидели» дома. И в том, и в другом случае эмоциональное состояние восстанавливается, когда Вы возвращаетесь к привычному «дородовому» ритму жизни, выходите на работу, например.
Вообще, как я уже писала ранее, рождение первенца в семье – нормативный (естественный, прогнозируемый) кризис. У кого-то он проходит легче, кем-то переживается очень тяжело. Поэтому Ваше «безрадостное» состояние в этот период в общем-то укладывается в среднюю норму…
Но, в любом случае, до перемен ещё надо дожить, а ныне существующее состояние ПЕРЕжить.
Это так, навскидку… А вообще потеря интереса к жизни… с этим надо разбираться… что с Вами происходит? Чего Вам не хватает? Что именно наиболее мучительно? Чего Вы хотите? К чему стремитесь? Какие препятствия на Вашем пути?... Много к Вам вопросов, не предполагающих быстрых, простых, однозначных ответов…
Если совсем нестерпимо будет, обращайтесь очно или в крайнем случае по Skype.
С уважением, Валерия.
|
offline
|
|
|
|
