Консультации детского и семейного психолога

Здраствуйте!!!!!!!!!!! Подскажите пожалуйста!!!!!!!!!! Дело в том что я и мой муж собираемся усыновить ребенка( грудничка) и нам очень хочется чтоб соседи и друзья, никто не догадался чтол он не родной. Но есть одна проблема все знают что у меня проблемы с здоровьем и я не могу иметь детей. Может мне прикладной животик носить?

Гость ( 94.246.*.* ) , здравствуйте.
Вы знаете, прочитала я предыдущий пост, и я полностью согласна с мнением Маши. Чуть-чуть добавлю только и поясню.
Среди приёмных родителей часто встречается такое желание - сохранить тайну усыновления. Примечательно, что, как прозвучало в написанном Вами тексте, Вам важно сохранить это в тайне не столько от ребёнка, сколько от соседей и друзей. Я понимаю, что невозможность иметь собственных детей может восприниматься, как некая "несостоятельность"; именно поэтому Вам так важно "выглядеть" в глазах окружающих. (Чувствую, что я написала об этом как-то грубо, что ли сказать... Конечно, эти Ваши переживания намного тоньше и многограннее. Но так зато конкретно и кратко, в чём, собственно, и есть некий недостаток таких вот "вопрос-ответ"-консультаций.) Это ощущение "несостоятельности" - ложное, и на самом деле это всё не так; но Ваши чувства и переживания по этому поводу нуждаются в осмыслении и проработке (лучше всего на очных консультациях с семейным психологом). Это та сторона вопроса, которая касается лично Вас.
А что касается Вашего будущего приёмного ребёночка, то чем РАНЬШЕ он узнает, что он не родной, тем для него ЛУЧШЕ. Чем раньше он об этом узнает, тем легче он справится с этим. (Наиболее травматично узнать об этом в переходном возрасте.) Да и вам с мужем не придётся "носиться" с этой тайной, ведь любая (а тем более такая!) тайна отбирает очень много сил и энергии (она работает как эмоциональный "пылесос"), а энергию лучше тратить на любовь.
Чем младше ребёночек, тем более спокойно и естественно он воспримет, что вы с мужем - его очень любящие папа и мама, но у него есть ещё и другие родители - биологические.
А то, что у вашего ребёнка есть ещё пара родителей, нужно преподносить ему как бонус: что ему очень повезло, и он богаче многих остальных детей ровно в 2 раза! (И это на самом деле так, ведь "генофонд" одних родителей сливается с "воспитанием" других родителей, и получается более полный, более универсальный набор качеств личности.)
Понимаю, Гость ( 94.246.*.* ) , что сейчас все Ваши мысли и чувства вертятся вокруг Вашей семейной ситуации. И понимаю, что мой ответ Вам не перевернёт в одночасье Ваши представления. Но уверенности и спокойствия он Вам прибавил.
Собирайтесь с духом и вместе с мужем приходите к семейному психологу, чтобы окончательно и бесповоротно покончить со своими тревогами и сомнениями. Ведь впереди вас ждёт счастье родительства!
С уважением, Валерия.

Если возможно,подскажите,куда я могу обратиться за помощью?чувствую,что сама не справлюсь с состоянием постоянной подавленности...еще раз спасибо

Валерия, здравствуйте!

Мы с мужем вместе 7 лет, нашему сыну три года. Уже около полугода чувствуется полное охлаждение чувств, такое равнодушие, что аж противно. Поговорили с мужем на эту тему серьезно, пришли к выводу, что больше ничего друг к другу не испытываем, да и по-честному настоящей любви не было. Но муж не хочет расставаться из-за ребенка, а я схожу с ума от мысли, что всю жизнь проживу вот так с человеком, так и не узнав женского счастья. Что Вы можете посоветовать?

Гость ( 109.165.*.* ) , lavlisnayk, приношу свои извинения!
Заскочила в интернет на секундочку - сегодня вечером уезжаю. Буду на месте в понедельник вечером - обязательно отвечу. Потерпите, пожалуйста.

Гость ( 109.165.*.* ) , Ваш муж не хочет расставаться из-за ребенка, а Вас что удерживает? А что произошло у вас в семье полгода назад?

lavlisnayk, Ваш сын влюблён в эту девочку? Детский дом далеко?

lavlisnayk, думаю, Вы абсолютно правы, что сейчас не слишком-то важно, как назвать отношения Вашего сына с этой девочкой - просто дружескими или влюблённостью. Важно то, что в любом случае Ваш сын очень переживает происходящее...
Складывающаяся ситуация тяжела и для взрослого человека, ведь, согласитесь, редко когда расставание переживается безболезненно (хотя в вашем случае возможность дальнейшего общения вовсе не исключена - ведь есть интернет, мобильник, и т.д. даже в детдоме). "Расставанье - маленькая смерть" - и чувства поэтому возникают соответствующие: и боль, и отчаяние, и растерянность, и злость... Так что состояние, в котором находится Ваш сын, вполне понятно и естественно в данных обстоятельствах. Но Вы как любящая и внимательная мать стараетесь по возможности облегчить переживания сына.
Вы спрашиваете, как себя вести в сложившейся ситуации?
Ответ одновременно очень простой и очень сложный: сопереживать. Простой, потому что на первый взгляд это и так вроде бы понятно. А сложность заключается в том, как именно это делать. Научиться этому вот так просто за один раз, естественно, невозмозможно. Но я полагаю, что у Вас есть определённый жизненный опыт, материнское "чутьё", которое подскажет Вам, как это сделать максимально тактично, чутко и, при этом, эффективно.

На что следует обратить своё внимание? Во-первых, ни в коем случае, не обесценивайте чувства сына, никаких фраз типа "Всё это ерунда!", "Это всё пройдёт и забудется", "Хватит париться, займись-ка лучше чем-нить полезным!". Во-вторых, по возможности устраивайте так, чтобы у вас возникало как можно больше ситуаций для разговаров, в которых он мог бы делиться своими переживаниями. Разделяйте эти переживания, т.е. не успокаивайте, а сочувствуйте ему. В-третьих, будьте с сыном в свою очередь откровенны - поделитесь с ним своим жизненным опытом, расскажите ему, как у Вас в жизни была похожая ситуация (с предстоящим расставанием), или, если её не было, то наверняка были в Вашей жизни ситуации, в которых Вы испытывали похожие чувства: отчаивались, не находили себе места и т.д... - расскажите сыну об этом. Кроме того, поделитесь с ним и теми чувствами, которые Вы переживаете сейчас: что Вы беспокоитесь о нём, переживаете происходящее, что Вам вовсе небезразлично, как сложатся обстоятельства и т.д. - Вы сами тут лучше подберёте слова, что и как сказать. Такая откровенность и доверительность и облегчит переживания Вашего сына, с одной стороны, а с другой стороны - пойдёт на пользу и Вашим отношениям с ним, сделает их более близкими и... равноправными, что ли сказать, что важно для взросления Вашего сына.
Чуткости Вам и терпения.
С уважением, Валерия.

Гость ( 109.165.*.* ) , хоть и с запозданием, но всё же отвечаю на ваше письмо (правда, Вы никак не откликнулись на мои вопросы, к сожалению).
Надо сразу сказать (в семейной психотерапии это известный факт), что для семьи 7 лет - критический возраст. Т.е. кризисное состояние семьи в этот период - не случайное явление, а вполне закономерное и естественное для каждой семьи. Конечно, каждая семья переживает этот кризис по-своему, некоторые семьи не преодолевают его и распадаются.
Какой путь изберёт Ваша семья?
Конечно, на очной консультации я не давала бы Вам готовых советов, как поступить. Не буду давать их и сейчас. Я старалась бы вместе с вами разобраться в сложившейся ситуации, взвесить все "за" и "против", задавала бы Вам вопросы: Какова история Ваших с мужем отношений? Что такое в Вашем понимании "настоящая любовь" (которой, вроде как, и не было)? Чем ценен для Вас Ваш брак? Какие преимущества вы получите, расставшись с мужем? А сохранив семью? О каких отношениях Вы сейчас мечтаете? Что отличает Вашего мужа от других мужчин?, и т.д....
Возможно, ответив себе на эти и подобные вопросы, у Вас будет больше ясности.
Ну и, если Вы будете склоняться к разводу, то предварительно (до того, как принять для себя окончательное решение) сядьте и напишите как можно более подробно (буквально описав каждый час в течение обычных суток), как будет выглядеть Ваша жизнь после развода. Это "расписание" также придаст понимания, ясности и определённости Вашим намерениям.
Ну и в целом не торопитесь остановиться на одном каком-либо решении. Спешка тут ни к чему. Побудьте ещё в состоянии неопределённости, ведь время терпит, не так ли?..
С уважением, Валерия.

Mammy, здравствуйте!
Ну, я так понимаю, что вы спрашиваете не о родителях вообще, а в частности о себе? И Вашему подрастающему активному ребёнку полтора года?

Ответ будет тоже сложный , т.к. в Вашем вопросе, Mammy, как бы два подтекста, два возможных смысла. Который из них больше волнует Вас - могу только предположить. С одной стороны, возможно, Вас беспокоит собственно повышенная активность ребёнка. И тогда вопрос - нормально ли это и, если нет, то что делать с ребёнком? С другой стороны, Ваше беспокойство может быть связано с тем, что: "А достаточно ли внимания я уделяю своему ребёнку?" Тогда вопрос - что делать с Вами?

Понимаю, Mammy, этот вопрос действительно часто бывает животрепещущим: достаточно ли я даю своему ребёнку - времени, сил, внимания, заботы, любви? И в общем - хорошая ли я мать? Тут, конечно, внешних каких-то критериев не существует. Это некое Ваше внутренне ощущение: я делаю, что в моих силах, я делаю, что считаю нужным, и при этом я достаточно хорошая мать для своего ребёнка.
В этом вопросе важно не перегибать палку и помнить, что чем старше становится Ваш малыш, тем меньше опеки ему требуется, но Ваше внимание ему по-прежнему необходимо. Что я имею в виду? Если Вы катаете мячик с ребёнком и при этом разговариваете по телефону, то Ваше внимание рассеяно. Оно не сконцентрировано на ребёнке, и в этот момент вы не вместе, вы просто рядом, по соседству. Ребёнок не получает Вашего внимания полностью, а только полное внимание делает общение качаственным и близким (собственно, это относится и ко взрослым). Понаблюдайте за своим ребёнком, и его поведение подскажет Вам, какие эмоциональные потребности в любви он стремится удовлетворить (мотивацией его поведения являются его собственные эмоциональные желания). С Вашей стороны могут требоваться (кроме безраздельного внимания) слова поддержки, одобрения, акты служения, заботы, или физические прикосновения к малышу. Примечайте то, к чему он наиболее восприимчив. Когда начнёт говорить, замечайте его основные просьбы к Вам. Таким образом можно стараться давать не то, что "лишнее" у меня, а то, в чём нуждается ребёнок, то, в чём его основная потребность.
Ох, как-то намудрёно написала... Ну, если что, спрашивайте, Mammy.
Внимательности Вам, чуткости и терпения.
С уважением, Валерия.