Секреты любовного общения

Из книги "Уроки любви" Книга рецептов счастливых отношений Сьюзен Джефферс

Как – то мне подарили книгу доктора Алана Фрэнсиса под названием «Все, что мужчины знают о женщинах». На последней странице обложки говорилось, что это было «потрясающе искренняя и и невероятно проницательная книга» и «самая полная картина того, что знают мужчины о противоположном поле, из когда – либо написанного на эту тему». Показалось очень заманчивым! Когда я стала пролистывать страницы, то начала громко хохотать….потому что внутри были пустые листы! Жаль. Что нет книги – компаньона – «Все, что женщины знают о мужчинах». Может быть. Я её напишу!

            Хотя юмор – это прекрасно, нельзя недооценивать серьезность того фактора, что многие пары просто не умеют общаться. Элисон Роуз Леви предлагает нам острый и отрезвляющий взгляд на эту проблему, которая может возникнуть у любой пары, отсылая нас к сюжету пьесы Энжена Ионеско «Лысая певица»:

            Два человека, сидящие рядом за столом на званном обеде, увлечены разговором,  в ходе которого они постепенно выясняют, что живут в одном городе, в том же районе, на той же улице, в одном доме и даже в одной квартире. После очередного открытия кто-то из них удивляется невероятным совпадениям. В конце концов они обнаруживают, что, собственно, являются супружеской парой, мужем и женой. Ироничный контраст между интимностью, которая. Как предполагается, должна быть в драке, и вежливой отчужденностью этой странной пары подчеркивает драматическую силу того, как далеко могут отклониться любовные отношения от идеала.

            Возможно, данный пример покажется чрезмерным преувеличение, но наблюдательный Ионеско в своем произведении описал жизнь многих пар. Я очень часто слышала от исстрадавшихся мужчин и женщин истории о том, как совершенно неожиданно и без всяких предварительных объяснений,  их партнер объявлял: «Я чувствую себя несчастным, поэтому уходу. Прощай». Печаль покинутых безутешна: « Я даже представить себе не могла, что он был несчастлив со мной!» Наше общество считается очень развитым во многих аспектах, в то же время большинство из нас совершенно неспособны удовлетворить одну из самых основных человеческих потребностей – рассказать о своих горестях и стать источником утешения друг для друга. Кто-то спросит: как могут люди так подробно посвящать партнеров в свою жизнь, но редко кто задается более важным вопросом: что же происходит в их сердцах и умах?

            Хочу поделиться с вами тем, что я написала в 1972 году. Это произошло вскоре после того, как распался мой первый брак, в котором я прожила 16 лет, и мои слова, написанные тогда, могли бы быть подходящей иллюстрацией для пьесы Ионеско, а мы с бывшим мужем – её персонажами:

- Мы думали, что после того, как люди женятся, они живут вместе долго и счастливо. Мы не знали, что отношения требуют постоянной работы. Особенно женская любовь, которую необходимо постоянно поддерживать, чтобы она не затухала.

- Мы думали, что просить о том, чего хочется, плохо. Мы не знали, что никто не умеет читать мысли другого…

- Мы думали, что в браке все наши потребности должны быть удовлетворены. Мы не знали, что самая главная потребность была самоидентификация…

- Мы думали, что станем единым целым. Мы не знали, что для этого мы сначала должны обрести внутреннею целостность…

- Думали, что он должен быть сильным и заботиться о ней. Мы не знали, что мы должны были заботиться друг о друге…

Мы думали, что личностный рост и развитие будут разрушительны для отношений. Мы не знали, что слишком крепкая связь может вызвать удушье…

- Мы думали, что когда партнер растет и развивается, это становится угрозой. Мы не знали, что сами по себе уже достаточно хороши и не должны чего-то бояться…

- Мы думали, что деньги дадут чувство безопасности. Мы не знали, что чувство безопасности – это когда ты знаешь, что можешь сделать это… с деньгами или без…

- Мы думали, что помощи просят только слабые. Мы не знали, что помощь нужна всем…

- Мы думали, что другой не умеет отдавать. Мы не знали, что мы не умели брать…

- Он думал, что я была счастлива. Он не знал, как я боялась…

- Я думала, что он был счастлив. Я не знала, как он боялся…

- Мы не знали… мы просто не знали…

Мы очень многого не знали…

Да, мы очень многого не знали. Теперь вы понимаете, насколько важно научиться любовному общению с партнером. Когда нет хорошего общения, нас наполняет одиночество. И это одиночество во многом становится причиной измен со стороны одного или обоих партнеров, попыток как можно меньше времени проводить в стенах дома, и в конце концов оно ведет к расставанию. Один из моих учеников рассказал, что, когда он ушел от жены, он почувствовал себя менее одиноким, чем во время их совместной жизни. Я знаю, многие из читающих эти строки, очень хорошо понимают, что я имею в виду. Да, как ни странно, когда супруги не общаются, или почти не общаются, они чувствуют себя более одинокими, чем те, кто не состоит в браке!

А если в результате нашей неспособности общаться возникают совершенно несвойственные любящим мысли, тогда одиночество чувствуется ещё сильнее. Такие мысли создают в семье атмосферу «ты против меня» вместо «мы вместе с тобой». Когда наше поведение продиктовано не той частью нас, которая отвечает за любовь, расстояние между партнерами увеличивается по определению и одиночество ощущается острее.

Но есть в этом и положительная  сторона – одиночество может быть хорошим учителем; оно необязательно разрушительно. Собственно говоря, если правильно воспользоваться этой ситуацией, то оно может быть конструктивным. Одиночество – это сигнал, он говорит о том, что пора взять зеркало и изменить свое поведение, стать ближе к партнеру, вместо того, чтобы действовать, как два незнакомца, которые встречаются вечером … и днем! С этой точки зрения можно воспринимать одиночество, как силу, которая подталкивает нас разрушить возникшую стену. Если мы это сделаем, у нас появляется шанс улучшить отношения и уменьшить потребность в поиске любви на стороне.

Я знаю, когда дело касается чувств. Мужчин чаще обвиняют в том, что они не умеют говорить на эту тему. Возможно, так оно и есть, если не считать, что среди «уходящих», о которых я говорила выше, было немало женщин, которые. Судя по всему, до того самого дня, когда уже решили уйти, тоже не рассказывали всей правды своим партнерам! Думаю, и мужчинам, и женщинам предстоит, прежде всего, научиться говорить правду самим себе, а потом и любимым.

Безусловно, и мне, и Марку пришлось многое узнать об общение. Когда мы начали встречаться, он все время молчал, молчал, молчал, а я говорила, говорила, говорила. Потребовалось не так много времени, чтобы великая сила моей наблюдательности позволила мне заметить такое неравенство!  У меня закончились темы для разговоров (хотите – верьте, хотите – нет), и я почти ничего не знала о нем. Такая ситуация не способствовала развитию отношений.  Что же делать? В конце концов я придумала план: я решила попробовать держать рот закрытым, когда мы в следующий раз пойдем вместе ужинать, так что говорить придется уже ему.

Настал решающий вечер; за столом было очень тихо и как-то неуютно. Я пояснила, что пришла к выводу, что я слишком много говорю и не даю ему возможности высказаться, поэтому решила замолчать и предоставить слово ему. Марк сказал, что он с удовольствием меня слушает, я кажусь ему очень интересной. Я ответила, что это, конечно, очень любезно с его стороны, но если он не будет ничего рассказывать, то я не смогу узнать, что он за человек. Еще я добавила, что это не совсем справедливо, возлагать на меня всю ответственность за вечернее «развлечение» (вы, наверное, заметили – в те годы я была довольно саркастичной).

Я спросила, почему он все время молчит. Он ответил: «Наверное, дело практики». Марк рассказал, что в возрасте семи лет его из Сингапура (где отец служил в колониальных войсках) отвезли домой, в Англию, и поместили в пансион. Все было совершенно другим. Незнакомым, и сначала он очень скучал по семье. Когда Марк не смог справиться с чувствами и проронил несколько слезинок, над ним безжалостно посмеялись, а старшие мальчики его даже побили. Поэтому он и другие младшие школьники ещё в очень юном возрасте научились скрывать свои эмоции.

Ага! Теперь я кое-что о нем узнала. Я предложила Марку теперь начать делиться со мной своими чувствами … и мы договорились: я пообещала, что, если он откроет мне свою душу, я не буду его быть! И я сдержала данное слово.

За годы, прожитые вместе, мы стали намного ближе, и Марк научился рассказывать мне о том, что у него на сердце. А я утратила свойственную мне по началу привычку язвить. Видите ли, ещё за много лет до знакомства с Марком у меня развилась потребность в любых ситуациях добиваться превосходства (отличительная черта Низшего «Я»), и я была готова пойти на все, что угодно, лишь бы достичь своего. Это меня не очень красило, но я начала постигать уроки любовного общения, и мы оба стали чувствовать себя в безопасности, открыт друг другу свое истинное лицо.

Разрешите мне познакомить вас с тринадцатью Уроками любви,  принесшими мне счастье. Все они касаются общения. Их цель – сломать стены и создать безопасное пространство для того, чтобы между людьми появилась настоящая близость, чтобы вы воспринимали своего партнера как друга, а не как соперника. Не забывайте о Высшей цели: научиться любить по – настоящему. Тут будет уместно напомнить, что, обижая других, мы тем самым теряем чувство собственного достоинства. В отношениях с партнером мы должны нести ответственность за все, что делаем и говорим.

Уроки любви

1.      Обращаясь к партнеру, посылайте ему энергию любви.

Ещё до того, как вы  скажете ей или ему хотя бы слово, вы уже успели «произнести» многое. Ваша аура говорит «Я тебя люблю, давай вместе с этим справимся», либо «Я злюсь на тебя, и это твоя вина». Вы уже узнали из третьей главы, что чувства заразны! Если ваши слова исходят с территории «Я люблю тебя. Давай вместе с этим справимся», то итог ситуации будет куда более благоприятным. Кроме того, вы становитесь намного более чувственным к передаваемой информации, если действуете с позиции любви,  а не гнева. Безусловно, сначала нужно постараться изменить направление излучения вашей энергии – посылать её из точки любви. А уж потом начать обсуждать с партнером сложные вопросы.

В третьей главе я показала вам, как можно телепатически передавать слова «Я тебя люблю». Это чудесно работает, особенно когда нужно наладить общение. Просто снова и снова повторяйте про себя целительную фразу «Я тебя люблю», прежде чем начать разговор. Возможно, это покажется вам странным, но поверьте, когда вы мысленно передаете эти слова, думая или глядя на партнера, в энергетическом поле происходит удивительные перемены. Внутри вас образуется пространство, наполненное любовью, и его излучение доходит и до вашего спутника. Лучше не начинать разговор на любую тему, а особенно когда нужно обсудить что-то важное и сложное, до тех пор, пока вы не наладите с ним эту внутреннюю любовную связь.

Ещё один способ переместиться в пространство любви – «увеличить позитив и уменьшить негатив», как учит нас одна песня. Например, прежде чем жаловаться на партнера, опишите пять его положительных качеств, чтобы растворить свои негативные мысли о нем. Вы станете относиться к нему намного мягче, если подумаете о том, сколько хорошего ваш любимый сделал для вас.

Помните о том, что «подобное притягивается подобным». Если мы сердимся и настроены отрицательно, то, скорее всего. В ответ тоже получим гнев и плохое настроение. Если мы ласковы и мыслим позитивно, то и реакция будет соответствующей. Я надеюсь, вы выберете второй вариант!

2.      Будьте честны с собой, тогда вы сможете быть честными и с партнером.

Нередко наша "честность" невольно превращается в ложь. Мы набрасываемся на близкого человека за те недостатки, которые присущи и нам самим. В этом случае наша обида не имеет никакого отношения к другому человеку. И наша правда на самом деле представляет собой нечто совсем другое!

            Конечно, бывают случаи, когда мы даже не подозреваем о таком положении вещей. Поэтому, испытывая гнев. Злость или раздражение, не забудьте спросить себя – может быть, причина в том, что мы отрицаем наличие тех или иных отрицательных качеств в себе? Сложно, не правда ли?  Но с помощью верного маленького зеркальца можно очень многому научиться. Нужно спросить себя: «Может быть, на самом деле я злюсь не на него, а …

…переживаю из-за денег?

…мне тяжело возиться с детьми?

…я кажусь себе непривлекательной?

…я неуверенна в себе и мне постоянно нужна похвала или одобрение?

…начальник сегодня на меня накричал?

…я недостаточно благодарен ей за все, что она для меня делает?

…дело в моих неоправданных ожиданиях?

…я обвиняю кого-то, но не беру на себя ответственность за собственную жизнь?

И так далее. Глядя в зеркало, можно заметить очень много такого, с чем нужно работать внутри себя, и это не имеет к партнеру никакого отношения.

            Интересно, что как только удается обнаружить истинную причину своей обиды или гнева, как правило, негативный настрой по отношению к близкому человеку исчезает. Так что если бы мы сказали ему «правду» до того, как мысленно проработали проблему, то, фактически, солгали бы. Да, человеческий ум – это сложная конструкция!

            Теперь вы понимаете, что, перестав лгать себе, вы намного быстрее доберетесь до сути проблемы. Мы берем на себя ответственность за свои действия и реакции и в конце концов оказываемся на территории любви. Нередко наше «Я просто смотрю правде в глаза» - это всего лишь оправдание несправедливых нападок на партнера. Поэтому ещё раз хочу обратить ваше внимание на эту ситуацию:

            Когда вы испытываете к партнеру какие-то отрицательные чувства, это не самое подходящее время для разговора. Лучше отложите увеличительное стекло и возьмите зеркало, и пусть оно вам скажет правду о причине вашей обиды. Если вы честны с собой, то легко доберетесь до истоков проблемы и причины своих отрицательных эмоций. А вот после этого можно начать беседу с партнером уже совершенно в другом настроении, в ласковом тоне.

             В первом браке я никогда не искала причину собственного гнева или обиды в себе. Потом наступал день извержения вулкана. Моя злость выплескивалась наружу, и я ничего не могла с этим поделать, так как не умела извлекать уроки из подобных ситуаций; просто я не знала о том, что нужно посмотреть на себя в зеркало и взять на себя ответственность за все, что происходит в моей жизни. В конце концов мое сердце окончательно закрылось, и нашим отношениям настал конец.

            Учитесь использовать свой гнев для того, чтобы как можно больше узнать о самих себе, о том, что вам нужно и что вы должны сделать ради  наступления перемен в тех областях жизни, где что-то происходит не так, как вам хотелось бы. От этого зависит качества наших отношений с близким человеком и жизни в целом.

3.      Гневу нужен выход…безопасный для всех.

 Иногда поведение партнера вызывает желание просто накричать на него от злости. Безусловно, нельзя превращаться в коврик, о который все вытирают ноги. Но, даже если нас обуревает праведный гнев, нужно помнить о том, как сильно мы можем ранить партнера, нападая на него с обвинениями, подчас очень грубыми. Должна добавить, что, к сожалению, забрать свои обидные слова нельзя: слово не воробей, вылетит – не поймаешь.

Здесь нужно помнить, что негативное поведение близкого человека обычно порождено его внутренними проблемами – болью, неуверенностью в себе или неведением относительно ваших чувств. Проявите сочувствие, признайте тот факт, что все люди без исключения (и даже вы сами!) имеют свои недостатки!

Не забывая об участии и сопереживании, дайте понять партнеру, что его поведение вас не устраивает. Важно, чтобы он/она это осознали. Но выразить свое недовольство нужно аккуратно и с любовью. Вряд ли крик и злость помогут восстановлению близости!

Как же подойти к любимому, если между нами что-то определенно происходит не так, как хотелось бы? Прежде всего, нужно понять самим, в чем дело. Самое главное – это ясность, иначе партнер просто не поймет, почему это  так важно для вас обоих. Если мы обратимся к партнеру, полагаясь на силу, которую дает нам ясность понимания ситуации, то это будет звучать приблизительно так:

Хелен, я понимаю, для тебя это всего лишь развлечение, но мне не нравится, что в присутствии наших друзей ты отпускаешь шутки в мой адрес. Мне это не кажется смешным. Честно говоря, ты меня этим сильно обижаешь. Я знаю, ты меня любишь и не хочешь делать мне больно, поэтому прошу тебя, престань так шутить. Для меня это много значит.

Если нас не устраивает что-то в поведении партнера и мы выражаем свое недовольство ясно, четко, не выдвигая обвинений, мы тем самым вносим свою лепту в разрешение проблемы, разрушающей любовь. Возможно, партнер просто не понимает, что причиняет вам боль. Хочется верить, что теперь он поймет, в чем был не прав, и больше не будет вести себя подобным образом. Если нет…ну что ж… об этом я луду говорить в Дополнении.

Несколько слов о нашем собственном поведении. Ворчание не является составляющей любовного общения. Почему-то считается, что эта черта больше присуща женщинам, чем мужчинам, хотя мужчины ворчат не меньше. Как бы там ни было, если вы хотите, чтобы ваша любовь цвела и крепла, то от привычки брюзжать нужно избавляться. Известно, что многие мужчины специально задерживаются на работе подольше, дабы избежать упреков, которые сыплются на них с той самой минуты, как они переступают порога дома. Может быть это так, а может, и нет, кто знает. Но послушайте, что сказал Дейл Карнеги о собаках: «Они с ума сходят от радости всякий раз, когда вас видят». Возьмите на заметку. Если вместо того, чтобы как обычно высказывать свое недовольство и ворчать, вы будете встречать своего партнера с любовью и радостью, подозреваю, он или она будут стремиться оказаться дома как можно раньше! Даже если работа им этого не позволит, они будут чувствовать себя намного лучше, зная, что дома их ждут с улыбкой.

Насмешки тоже нельзя назвать проявлением любви. Иногда шутки в чей-то адрес кажутся безвредными и смешными, но нередко сам объект этих шуток чувствует себя глубоко обиженным. Помню, как-то ко мне пришла пара новобрачных. Оказалось, что одним из способов демонстрировать свою любовь друг другу были всяческие шутки и поддразнивания, порой очень личные. Я сказала им: «Не делайте этого». Они очень удивились: «Но нам так весело!» Я ответила: «Да, я понимаю, но однажды, когда кто-то  из вас будет злиться на другого, шутка может показаться вам не такой веселой, и это будет началом конца. Если вы хотите жить вместе долго и счастливо, не стоит дразнить друг друга». Одно дело – посмеиваться над собой (я постоянно иронизирую в свой адрес), но совсем другое – над другим, и в близких отношениях это недопустимо.

В самом начале нашего общения Марк попытался пошутить надо мной в присутствии друзей. Когда мы остались наедине, я очень четко и ясно пояснила ему, что больше такого не потерплю. Я также пообещала, что в противном случае сумею поставить его самого в очень неловкую ситуацию. Да, это были не самые приятные слов, но, к счастью, он понял меня и извинился. Больше к этой теме мы не возвращались. С тех пор у нас появилась своя «традиция» - говорить друг другу только ласковые и добрые слова… и друг о друге тоже. И у нас прекрасно получается. Больше никаких насмешек. Разрешаются только слова любви.

4.      Разговаривайте о светлой стороне вашего партнера.

     Когда моей дочери Лесли было около двадцати лет, у нас с ней были серьезные проблемы в общении. Она решила что нам нужен посредник. (О да, молодые бывают очень мудрыми… иногда!) Я сказала ей, чтобы она подыскала подходящую для этого кандидатуру, и, к моей огромной радости, она с этим справилась. Лесли нашла замечательную женщину, занимавшуюся духовными практиками, Гуру Дашан, которая знала, как заставить нас слушать и слышать друг друга.

     Она попросила нас сесть и поставила между нами свечу. Гуру Дашан сказала, что во время нашей сессии мы будем говорить друг с другом, но смотреть во время беседы мы должны только на пламя свечи, огонь который символизирует внутреннюю красоту и любовь, которые из-за повседневных проблем мы иногда перестаем замечать. Лесли должна была высказать свои мысли. Мне предлагалось выслушать ее до самого конца, не перебивая. Затем мне предстояло изложить то, как я поняла слова Лесли. Если она соглашалась с тем, как я восприняла сказанное, то наступала моя очередь говорить. Лесли также не имела права перебивать меня до тех пор, пока я не выскажусь. Потом она повторяет мои слова, и после этого снова приходит ее черед говорить. Этот процесс продолжался четыре часа. (нам многое нужно было сказать друг другу и многое понять). Произошло чудо.

      По настоящему слушать и понимать то, что говорит другой человек, - это уже очень серьезный шаг вперед, но был еще один важный символ – свеча как отражение внутреннего света. Порой этот свет теряет свою яркость из-за негативного воздействия жизненных обстоятельств, и нередко мы бываем жестоки. Иногда тускнеет свет внутри тех, кого мы любим. Свеча – символ красоты, которая все равно есть, даже если рассмотреть ее мешают боль, обида, страх и другие отрицательные факторы.

      Есть очень эффективное упражнение, которое помогает нам соприкоснуться с внутренним страданием в себе и в партнере, оно пробуждает сопереживание. Это духовное слушание, слушание самой лучшей частью, имеющейся в человеке. Здесь нет оценки – кто прав, кто виноват, речь только о том, что чувствует каждый из нас. Это начало выходы из трудной, болезненной ситуации. Уже прошло много лет после тех разногласий с Лесли, но всякий раз, когда поведение моей дочери вызывает у меня тревогу, я вижу свет. И не знаю, если я веду себя не совсем так, как хотелось бы Лесли, она тоже видит этот свет. Наши отношения теперь полны любви, терпения и доброты.

      Я приложила немало усилий, и, к счастью, не напрасно, чтобы техники, о которых я всем рассказываю, принесли свои плоды; особенно это касается моего мужа Марка. Безусловно, иногда я тоже забываю о внутреннем свете, и на моем пути тут же вырастает моя неуверенность в себе, но я быстро беру себя в руки и передвигаюсь на территорию любви. Есть в этом процессе что-то почти волшебное. А делаю я все очень просто – перемещаюсь от Низшего «Я» к Высшему – из моей худшей части в лучшую. На самом деле ничего магического не происходит, просто это мой осознанный и мудрый выбор.

 

5.      Помните, вы можете быть правы…, а может быть, и нет.

      Иногда источником гнева становится наше восприятие ситуации. Когда мы на что-то сердимся, дело совсем не в том, что «правильно» или «неправильно, А «какие эмоции это у меня вызывает».  В таких случаях (собственно во всех случаях!) наилучших выход – не обвинять, а взять ответственность за свою обиду и злость на себя. Например, если партнер слишком быстро ведет машину, то это ни в коем случае не:

 

Тормози! Ты едешь слишком близко к машине, что впереди нас!

 

            Вы выступаете в роли обвинителя, но кто прав и кто неправ в подобных обстоятельствах? Вероятно, данная ситуация не вызывает тревоги у вашего спутника. Оказывается, только вы переживаете по этому поводу. Намного более эффективными и подходящими были бы следующие слова:

 

            Дорогой, я начинаю нервничать, когда мы так сильно приближаемся к машине, едущей впереди. Я буду чувствовать себя спокойней, если ты немного отстанешь от нее.

 

            В таком обращении нет оценки – кто прав, кто виноват, здесь речь идет о вашем ощущении комфорта. Может быть он/она и притормозит, а может быть, и нет (в моем случае это срабатывает). Но, по крайней мере, вы подошли к ситуации с позиции любви, и у партнера не возникло ощущения того, что он в чем-то неправ.

            Помните, обвинения никогда не были эффективным способом общения. Очень важно уметь брать на себя ответственность за свои чувства, действия и слова. Только в этом случае возможно честная и искренняя связь. Я уже слышу «да», «но». Знаю, это непросто, но в том, что касается наших потребностей и потребностей партнера, мы должны проявить максимум воображения, чтобы сказать правду, не обидев при этом того, кто рядом.

 

6.      Обуздайте свое недовольство и «лгите» с любовью.

       Вы обижены без особых на то причин. Вы знаете, что ваша обида совершенно иррациональна. Даже если вам стоит огромного труда сдерживать себя, не изливая скопившуюся желчь на партнера, стисните зубы и постарайтесь быть  ласковым. То есть скажите что-то хорошее вместо плохого. Например, вы сидите за столом, ужинаете, и вам нестерпимо хочется выразить свое недовольство тем, что супруг очень поздно пришел домой с работы. Зная, что сейчас у него не самая благоприятная ситуация на работе, было бы несправедливо и неразумно сказать: «Меня злит, что ты пришел сегодня домой так поздно».      

     Вместо этого сожмите зубы и скажите: «Я очень рада, что мы вместе. Я так люблю тебя».

Скорее всего, ответ будет ласковым. Он тоже почувствует радость от пребывания дома вместе с вами. И что самое удивительное, подобное общение и на вас произведет магический эффект – ваше раздражение куда-то исчезнет и вы ощутите всю прелесть момента вместо того, чтобы своими руками ее разрушить. Да, иногда лучше не изливать свою не вполне оправданную обиду или злость, а вместо этого произнести «святую ложь». Вы сами увидите положительный эффект.

 

7.      Пусть партнер знает о ваших желаниях и потребностях. (рекомендуем прочитать статью Как сохранить любовь после свадьбы, или Семейное счастье возможно)

    Как – то на моем семинаре одна из участниц безапелляционно заявила: «Если я должна говорить ему о том, что мне нужно, значит, он не очень – то обо мне заботится». Я сразу же отреагировала: «Конечно же, вам  нужно рассказывать о своих потребностях, ведь он не умеет читать мысли!» Да, некоторые мужчины и женщины обладают более сильной интуицией, чем другие, но, даже не смотря на это, мы должны сообщать партнерам о том, чего нам хочется! Может быть, если вы расскажете близкому человеку о своих желаниях, они осуществятся!  Мне кажется, в этом есть смысл, не правда ли?

     На том же семинаре другая женщина сказала: «Он постоянно забывает о дне моего рождения!» Я тут же ответила: «Почему бы вам не напомнить накануне о своем дне рождения, вместо того, чтобы со злорадством ждать очередной возможности придраться и получить от этого порцию удовольствия?» Посылайте электронные письма, оставляйте письма на его подушке, шепчите на ухо… ВО ВТОРНИК У МЕНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ! Кстати, это относится и к дню вашей свадьбы! Думаю, теперь вы понимаете, почему я не выражаю особого сочувствия ни мужчинам, ни женщинам, которые жалуются на то, что партнеры не обращают внимания на их потребности, при том что сами «обиженные» о своих желаниях ничего не рассказывают! Это несправедливо по отношению и к партнеру и к самому себе.

 

Предлагаю план:

- Возьмите зеркало и спросите: чего именно вы хотите от любимого человека. Составьте список. Теперь сядьте рядом с партнером, спокойно и ласково расскажите о том, что вам нужно.

- Спросите спутника жизни, что он или она хочет от вас. Делайте заметки и постарайтесь предпринять все возможное, чтобы выполнить его пожелания.

Конечно, некоторые просьбы будет трудно исполнить. Но после того, как вы разберетесь в желаниях партнера и в своих собственных, в отношениях добавится ясности. А с этой позиции найти творческие решения будет намного проще.

Если вашему партнеру трудно выразить свои пожелания, позвольте дать вам несколько подсказок. Вот о чем он или она хотели бы вас попросить:

- пожалуйста, посмотри внимательнее.

- пожалуйста, пойми, у меня есть свои страхи.

- пожалуйста, будь рядом со мной.

- пожалуйста, помоги мне почувствовать твою любовь.

- пожалуйста, дай мне знать, как доставить тебе удовольствие

- пожалуйста, будь нежным и ласковым.

В конце концов, я думаю, наши желания во многом очень похожи.