Почему дети лгут?

«Как он мог меня обмануть? Ведь я всегда доверяла ему, учила только хорошему, старалась быть другом и добрым советчиком, а он предал мое доверие, подвел….» - так или примерно так могут думать некоторые родители, сталкиваясь с обманом со стороны своих детей. Для некоторых взрослых роль «обманутого родителя» почти не переносима. По их представлениям, таким образом ребенок совершает чуть ли не преступление. В его вранье им видится злонамеренный обман, ставящий под сомнение саму любовь и привязанность. А между тем, вранье ребенка может иметь совершенно «безобидную» основу и быть всего лишь одним из видов игры, носящей, к тому же, познавательный характер.

Перечислять причины, толкающие детей на обман, можно довольно долго. Здесь очень многое зависит от конкретной ситуации. Но если пытаться рассмотреть ситуацию в целом, то можно сделать вывод о том, что одной из основных причин детской лжи является исследовательский интерес и их эксперименты с реальностью. Дети стремятся изучить реакцию родителей на свою ложь, угадать, удастся или не удастся им "провести" родителей.

Может ли быть обман без злого умысла? Зачем детям нужны столь неприятные эксперименты, больно задевающие чувства родителей? Ответ заключен в законах развития детской психики, а именно: в потребности детей постепенно психологически отделиться от родителей и стать независимыми. Чтобы понять, каким именно образом потребность в самостоятельности может привести ребенка к вранью (ведь связь здесь совсем не очевидная), придется обратиться к ранним годам его жизни, проанализировать психологию младенца. Это исследование также пригодится нам для ответа на вопрос:

"В каком возрасте дети могут начать лгать?"
Считается, что до наступления первого кризиса взросления (где-то в возрасте 2-х лет) никаких обманов и манипуляций по отношению к родителям ребенок совершать не может. Все его потребности и желания продиктованы нуждой. Если он плачет и зовет маму, значит, ему необходимо ее присутствие. Даже если он сыт, ему тепло и сухо и, казалось бы, причин для беспокойства нет, возможно, малышу просто не хватает внимания.

Интересно, что до 2 лет ребенок считает мать как бы продолжением самого себя. Он захотел - мама сделала. Да и как может быть иначе, если все потребности ребенка - в еде, тепле, смене обстановки, в телесных контактах и др. - удовлетворяются матерью или при ее активном участии.

Таким образом, до 2-х лет малыш полностью -- и физически, и психологически - зависит от матери. При этом она должна стараться "распознавать" его желания и намерения и по возможности выполнить их.

Около 2 лет (у кого-то ближе к 3-м годам) ситуация начинает меняться. Нормально развитый ребенок начинает стремиться к самостоятельности, к психологическому отделению от матери. И выражается это, прежде всего, в упрямстве, стремлении настоять на своем, подчинить родителей своей воле. Вот здесь-то и появляются первые попытки манипулирования, когда ребенок, доступным для него образом, вынуждает родителей исполнить свое желание.

Малыш может биться в истерике, агрессивно вести себя, быть совершенно неуправляемым, лишь бы получить желаемое. Это сложный период для родителей. Ведь, несмотря на детские капризы и истерики, взрослые должны приучить ребенка к правилам и умению соотносить свои желания с желаниями других людей..

Кризис можно считать преодоленным тогда, когда маленький упрямец смиряется с тем, что какие-то из его "заявок" и потребностей удовлетворены не будут. Он начинает понимать, что есть границы дозволенного и пределы его возможностей добиться желаемого. Но эти пределы и границы еще не изучены им в полной мере. И ребенок снова и снова занимается исследованием этих границ, испытывая родителей "на прочность". При этом он впервые может прибегнуть к простейшему обману. И, если оставить пока в стороне этическую составляющую этого поступка, то мы увидим, что он имеет все-таки позитивное значение для дальнейшего развития психики малыша.

В детской психологии существует такое понятие, как синдром стеклянного сосуда, когда до определенного возраста ребенок убежден, что все его желания и потребности известны родителям просто по факту. Т.е. ребенок чувствует себя прозрачным, насквозь "стеклянным сосудом", с ясными всем намерениями, мыслями и планами. Вот почему маленькие дети обижаются на родителей, если они их "не понимают". Так, если мама не сразу догадалась, что именно просит у нее малыш своим агуканьем и криками, и переспрашивает: "Что ты хочешь?", ребенок может мысленно ответить: "Ты сама знаешь" и упрямо ждать, пока мама сама догадается.

И вот наступает момент в жизни маленького человечка, когда он совершает "великое открытие": "Мама может и не догадаться о моих намерениях и желаниях, я могу скрыть их!" Т.е., малыш перестает чувствовать себя "стеклянным сосудом". Это открытие увеличивает степень его свободы и расширяет представления о собственных возможностях!

Вот почему детские эксперименты в этой области - фактически обман своих родителей - становятся для него важнейшей игрой, в которую он играет снова и снова. А игры для ребенка, как известно, главный способ познания реальности, способ научиться уживаться с другими людьми. Чем важнее для малыша какой-то жизненный опыт, тем вероятнее он будет снова и снова воспроизводить его в своей игре. Именно поэтому то, что выглядит как "совершенствование лжи", может быть просто игрой, испытанием своих возможностей, ну, и разумеется, исследованием возможностей родителей: распознают ли они ложь, отличат ее от правды? Поэтому перерастание синдрома стеклянного сосуда становится очень важным этапом развития. Малыш освобождается от психологического контроля родителей, становится более независимым. Правда, распорядиться этим достоянием он может по-разному. Сначала "сказки" для мамы и "выдумки" для папы чаще всего являются просто игрой, т.е. носят вполне безобидный характер. Дети обманывают как бы "понарошку", чаще всего не зная и не осознавая, что тем самым обижают родителей и нарушают некие этические нормы.

Но в некоторых случаях обман родителей может стать постоянным способом самоутверждения. А это уже признак разлада и потери взаимопонимания в отношениях детей и родителей. В этом случае ребенку важно помочь найти более подходящий способ поддержания своей самооценки. И если родители не справляются с этой задачей, то можно обратиться за решением проблемы к специалисту, детскому психологу.

Таким образом, погрузившись в исследования младенческой психологии, мы выяснили, что первые попытки осознанного обмана /манипулирования родителями ребенок начинает совершать где-то в возрасте 2 лет (конечно, этот возраст условен, возможны значительные индивидуальные "отклонения"). К этому времени его психика созревает настолько, что он оказывается в состоянии планировать свои действия и самостоятельно их осуществлять. Не считаясь при этом с тем, как к этому отнесутся взрослые. Ребенок еще просто не знает, что поступает дурно, поскольку пока не может сам оценить свои поступки.

Все это стоит учитывать родителям. Прежде чем спрашивать с малыша, почему он "плохо себя ведет", родителям надо объяснить ему "что такое хорошо и что такое плохо". И не просто сказать об этом раз или два, а добиться того, чтобы ребенок хорошо это усвоил и научился действовать по правилам. Вот почему родителям надо быть готовыми к тому, что эта учеба растянется надолго. И это нормально.

Терпение и строгость в подходе родителей должны уравновешивать друг друга. А для этого родителям стоит хорошо понимать особенности детской лжи.

Особенности детской лжи
Начнем с разделения понятий лжи и склонности детей к фантазированию.

Сталкиваясь с детским обманом, родителям стоит иметь в виду, что далеко не всегда то, что выглядит как осознанная "ложь", является ею на самом деле. Ложью слова ребенка становятся тогда, когда малыш имеет цель получить от этого какую-то выгоду. Но гораздо чаще ребенок может привирать совершенно "бескорыстно". Почему так происходит? Малыш, таким образом, может просто реализовывать свою склонность к фантазированию.

Маленький исследователь до определенного возраста еще не умеет ориентироваться в окружающем мире и не отличает реальность от вымысла. Трехлетний карапуз например, уверен, что Баба-Яга существует. Как ее может не быть, если о ней так убедительно рассказывается в сказке? И как определить, что считается чудом, а что -- нет? Если современный детский герой Гарри Поттер или до сих пор всеми любимый Карлсон могут летать, то почему это невозможно для остальных?

Поначалу дети совсем не различают сказку и быль. Детская фантазия одушевляет животных и предметы, наделяет реальность чертами сказки, и наоборот. Поэтому с точки зрения ребенка, иногда ситуация может выглядеть парадоксально: сначала родители описывают чьи-то волшебные приключения, заставляя малыша активно сопереживать происходящему, а через некоторое время заявляют, что "это просто сказка, и ничего подобного на самом деле не бывает". А ребенку хочется верить в то, что любимые персонажи живые и реальные. Он верит, что и к нему в гости может прилететь Питер Пен, хочет попасть в любимый мультик и т.п. Не имея возможности это сделать в реальности, малыш может прибегнуть к помощи своей фантазии и придумать целый мир, в котором он будет действовать как герой волшебной сказки или романа.

Ребенок с хорошо развитым воображением, естественным образом оказывается склонен ко лжи. Такой малыш будет вечно сочинять истории -- как небылицы, так и очень реалистичные "случаи". А поскольку игра для дошкольника - самое важное занятие в жизни, он может врать в совершенно неуместной для этого ситуации, подводя при этом кого-то из знакомых ему людей или ставя под удар самого себя.

Есть категория детей - "вруш", которые, видя благодарного слушателя, способны "наплести" что угодно. У детей-выдумщиков, как у хороших актеров школы Станиславского, сильна вера в предполагаемые обстоятельства. Они верят сами в то, что говорят, а значит, способны заразить своей верой других. А выглядеть это будет как обман "доверчивых" родителей!

Как реагировать взрослым в таком случае? Правильнее не ругать малыша за вранье, а учить думать о последствиях, учитывать, что другие люди могут "пострадать" от его выдумок. Если у вас растет фантазер, относитесь к этой его способности с пониманием, не ломайте ребенка, наказывая его и запрещая "выдумывать" в принципе. Предложите ему подходящий "безопасный" способ творческого самовыражения. Можно придумывать вместе с ним сказки, рисовать сцены из мультфильмов, играть в кукольный театр и т.п. Таким образом, вы направите фантазии ребенка в нужное русло.

Когда ребенок прибегает ко лжи?
Во-первых, когда ребенок не понимает причины, по которой ему было отказано в исполнении его просьбы. Если родители не любят тратить время на объяснения смысла своих запретов, ребенок может считать основной преградой просто их "нежелание пойти ему навстречу". Что тогда предпримет любопытный и сообразительный исследователь? Он начнет искать возможности получить желаемое самому, без помощи взрослых. Например, он может действовать тайно, нарушая правила и отрицая потом факт своего проступка. Начинается все с простого заявления: "нет, я не ел конфеты, это Винни-Пух приходил к нам в гости; нет, это не я разбил вазу, это кошка" и т.п.

Что касается моральной стороны вопроса - что "обманывать нехорошо", - то пока ваш фантазер еще мало об этом знает. Он может чувствовать, что поступил дурно, но заранее представить себе последствия своих проступков пока не может. К тому же, подчас малыш еще не в состоянии справиться со своими желаниями, которые "сильнее его". Он может искренне раскаиваться в своих проступках, но при случае снова повторять их.

Поэтому первая задача родителей состоит в том, чтобы объяснить ребенку смысл своих запретов и указать на "честный" способ получения желаемого. Например, путем совершения какого-то "правильного" поступка: "Ты уберешь игрушки в своей комнате и тогда получишь конфету".

Второй наиболее распространенной причиной детской лжи является страх перед наказанием. И чаще всего, это страх перед несправедливым и неадекватным наказанием со стороны родителей. Когда родители ругают ребенка на эмоциональном срыве, и наказания, в основном, заключаются в обвинениях и оскорблениях ребенка, когда родители поднимают на малыша руку, причиняя ему сильную боль, ребенок готов придумать все, что угодно, лишь бы отвести от себя пугающее его наказание.

Поэтому вторая задача родителей заключается в том, чтобы разработать разумную и справедливую систему наказаний и поощрений для ребенка и последовательно ее применять. Если ребенок предупрежден о возможности наказания и признает его уместность, ему легче будет сознаться в своем проступке и загладить вину, чем продолжать нагромождать горы лжи и тем самым еще больше разрушать свои отношения с родителями.

Создать "работающую" систему наказаний и поощрений для ребенка не так-то просто. Здесь надо учитывать его индивидуальность, возраст, особенности реакции на тот или иной вид наказания. В этом родителям также может помочь психолог.