Погода
+30 °C
Подробнее
Ясно, ветер 2,4 м/с
Поиск
Например: Селедка под шубой
Авторизация
Форум
ГлавнаяФорумКонсультация семейного и детског ...

Консультации детского и семейного психолога

  Закладки
Поиск сообщений (в теме) по нику автора:
 
14.04.2010 13:34
Ответит на Ваши вопросы и поможет советом психолог Валерия Батырева.

Психолог-консультант, клинический психолог, сертифицированный семейный психолог, автор и ведущий тренинговых программ и психотерапевтических групп для детей и взрослых; основатель и соучредитель организации Научно-Практический Психологический Центр, член РРОО Ассоциация Экзистенциального консультирования с 2007 года.

Имеет Диплом Института психологии, управления и бизнеса ГОУ ВПО "Ростовский Государственный Университет" по специальности «Психология», свидетельства о повышении квалификации.

А также Сертификат факультета психокоррекции, глубинной психологии и психоанализа на базе факультета Психологии Южного Федерального Университета об успешном прохождении обучения по программе «Основы классического и современного психоанализа», Сертификат Института интегративной семейной терапии (г. Москва) об успешном освоении трёхлетней базовой образовательной программы по системной семейной и супружеской психотерапии (консультированию).
Отредактировано Дарья Буторина 14.04.2010 13:35
Дарья Буторина
offline
 
14.04.2010 18:00
У моей знакомой такая ситуация, ребенку 2 года и он рисует только черной краской, когда предлогаешь другой цвет он отказывается. Они недавно сменили место проживания. Это какой-то стресс или ничего серьезного?
Анюта
offline
 
17.04.2010 01:59
Здравствуйте, Анюта.
Для того, чтобы делать выводы о стрессе или какой-либо другой патологии (отклонении, трудности, проблеме), слишком мало информации. Никогда ни одна диагностика не строится на одном единственном факте.
Так бывает, что дети для своих занятий выбирают что-то одно: играют только одной игрушкой, требуют читать всё время одну и ту же книжку, рисуют одной краской. Для развития познавательных процессов - это норма.
Что касается смены места проживания, то действительно, как взрослым, так и детям необходимо время, чтобы адаптироваться на новом месте (причём, адаптироваться как физически, так и психологически). И это, безусловно, может вызывать некоторые трудности. И это тоже норма.
А для малыша важно не так место проживания, как контакт со значимыми взрослыми, особенно с мамой. И, если при смене места жительства не было разлуки с мамой, то и привыкание к новому месту произойдёт быстрее и безболезненнее.
А почему, Анюта, эта ситуация волнует Вас? Как реагирует на эти рисунки сама мама ребёнка?
С уважением, Валерия.
Отредактировано Валерия 17.04.2010 01:59
Валерия
offline
 
17.04.2010 16:52
Валерия, здравствуйте!

В моей семье стоит серьезная проблема с алкоголем! С вечера пятницы и до понедельника мой муж "расслабляется" пивом, да так что потом в понедельник не может на работу выйти, ему уже грозят увольнением. Я просто в шоке, к тому же совсем недавно узнала что жду ребенка. Как с ним поговорить? Как вобоще себя вести в таком случае? Заранее спасибо за ответ.
offline
 
18.04.2010 02:23
Здравствуйте, norka.
Действительно, алкоголь - серьёзная проблема. К сожалению, в двух словах, как правило, не решаемая...
Вы совершенно правильно настроены - разговаривать с мужем. В семье так важно уметь разговаривать и договариваться... Какие могут быть рекомендации в данном случае? Ну, самые общие. Во-первых, разговаривать с мужем, когда он трезвый. И не только трезвый, но и когда похмельный синдром у него закончился. Т.е. не в понедельник, а самое раннее - во вторник, а то и в среду. Во-вторых, по возможности постарайтесь обойтись без обвинений в его адрес. Скорее всего Ваш муж и так испытывает чувство вины (хотя, может быть, даже самому себе не признаётся в этом) за свои "расслабления" и прогулы, и виноватить и "кошмарить" его - только туже затягивать петлю. Попробуйте построить разговор как рассказ о своих тревогах и опасениях и обратитесь к мужу с просьбой (НЕ с требованием) о помощи и поддержке, попросите у него совета. Меньше старайтесь употреблять в разговоре местоимение "ты", побольше начинайте предложений со слов "я", "мне", "меня". Такая форма высказываний уберегает от возможного конфликта, способствует более спокойной обстановке.
Что-то менять с употреблением алкоголя возможно только тогда, когда Ваш муж САМ решит, что неоходимо что-то менять. Что Вы сами можете делать в такой непростой ситуации? Одно из общих правил. Когда муж трезвый - ему максимум знаков внимания, максимальная поддержка, полностью (по возможности) исключить влияние факторов, провоцирующих приём им алкоголя, никаких придирок, упрёков и т. д. - режим "максимального благоприятствования". А когда муж находится в состоянии алкогольного опьянения - абсолютное прерывание каких бы то ни было контактов с ним, полный игнор. Такое вот простое правило, но, я понимаю, что следовать ему не очень-то легко, тем более, что весть о Вашей беременности ещё более усложняет и психологически обостряет всю обстановку...
Любви Вам и терпения. С уважением, Валерия.
Валерия
offline
 
18.04.2010 15:21
Валерия, спасибо большое! Еще такой вопрос - как правильнее подвести мужа к той мысли, что надо что-то менять - угрозы развода я так поняла ни к чему не приведут, но и потакать нельзя. Так что же делать?
offline
 
20.04.2010 05:52
norka, Вы действительно правы, что угрозы, как и любые другие манипулятивные методы, неэффективны (по крайней мере, эффективность краткосрочная и имеет обратный "откат").
Что делать? Собственно, ответу на этот вопрос посвящён мой предыдущий пост. Краткое содержание и основная идея - разговаривать с мужем. Разговаривать в определённое время, определённым образом, и т.д. (см.выше).
Что ещё может быть темой таких разговоров ("как правильнее подвести")? Мотивация. Т.е. попробуйте найти и показать мужу, что он приобретёт (что для него улучшится), если он пить бросит. Это не так просто сделать, ведь основное условие, чтобы это было действительно важно для него. Иначе разговоры на такие темы вызовут у него только раздражение.
Если у Вас с мужем достаточно доверительные отношения, попробуйте побыть для него "психотерапевтом", т.е. инициировать разговор о его трудностях, сложностях, проблемах, о его неудовлетворённых потребностях, о наболевших вопросах, возможно о страхах. Если откровенный разговор получится (с Вашей стороны - никакого осуждения), предложите ему свою посильную помощь и поддержку в преодолении этих трудностей.
Это самые общие направления... Конечно, такую работу нужно делать очно в кабинете психолога...
Успехов Вам. С уважением, Валерия.
Валерия
offline
 
20.04.2010 14:41
Валерия, спасибо!
offline
 
27.04.2010 21:44
Валерия, здравствуйте!

У меня такая проблема - в нашу семейную жизнь активно вмешивается моя свекровь - она просто везде со своими вопросами, своими советами, своими какими-то претензиями и мыслями и т.д. и т.п. Муж уже давно закрыл глаза на это, абстрагировался так сказать. А я не могу терпеть, но и ссорится с ней тоже не могу - идти на конфликт не хочется. Вот и что делать не знаю.
Leda
offline
 
28.04.2010 03:11
Leda, здравствуйте.
Ситуация, действительно, неприятная. Но не безвыходная. :)
Жаль, что Вы не пишете, как давно Вы в браке, как давно существует подобная ситуация у Вас в семье, активность свекрови постоянно высокая, или же нарастает (или переменная), вместе Вы живёте со свекровью или отдельно, какие меры уже были предприняты в "борьбе" со свекровью и т. д.
В Вашем вопросе я слышу как бы две крайности, две полярности: либо терпеть, либо ссориться. Но, неужели это - действительно единственные возможности?
Не открою Америку, если скажу, что основной - конструктивный - способ разрешения конфликтной ситуации - это переговоры. Думаю, что неплохо было бы сначала заручиться поддержкой (хотя бы молчаливой) мужа. Поделитесь с ним своими чувствами, расскажите, как Вы переживаете, как трудно Вам терпеть происходящее. Постарайтесь при этом не обвинять свекровь, ведь она его мама, и при активных обвинениях с Вашей стороны муж станет на её сторону (хоть, может, и негласно). Просто, как ребёнок, пожалуйтесь ему, как вам тяжело. Попросите у него помощи и совета в этой ситуации, ведь Вам действительно так важно сохранить дружелюбие и тёплую атмосферу в Вашей семье. Надеюсь, что для Вашего мужа это тоже окажется важным, и вы с ним займёте единую позицию в этом вопросе.
Затем можно приступать к переговорам со свекровью. Выберите момент, когда она находится в наиболее хорошем расположении духа, и Вы настроены благожелательно и миролюбиво. Изложите ей свою позицию, только не в форме претензий к ней (не обвинять, не атаковать). Попытайтесь продумать свою беседу заранее, строя фразы приблизительно следующим образом: "Я расстраиваюсь, когда Вы...", "Мне нравится, что Вы...", "Я злюсь, когда Вы...", "Я благодарна Вам за..., но мы могли бы по-другому..." Про себя, при этом, помните о том, что, скорее всего, Ваша свекровь всё-таки всегда хочет как лучше, но делает это, как умеет (эта мысль, удерживаемая в голове в момент разговора, поможет Вам оставаться спокойной и доброжелательной). Это тактика.
Стратегическая же цель Ваших переговоров со свекровью - простроить свои границы, отделив (как психологически, так и, насколько возможно, территориально) свою семью от родительской; разделить зоны ответственности - за что отвечаете и чем занимаетесь только Вы и какие обязанности, например, вы со свекровью могли бы выполнять совместно.
Терпения Вам, Leda, и успехов!
С уважением, Валерия.
Отредактировано Валерия 28.04.2010 03:13
Валерия
offline
 
28.04.2010 12:02
Валерия, спасибо! Буду следовать советам.
Leda
offline
 
05.05.2010 22:32
Валерия, у нас здесь на форуме идет обсуждение такой темы - ребенок и телевизор. Что Вы как психолог можете сказать об этом? Вреден ли телевизор, телевидение для ребенка?
Mammy
offline
 
06.05.2010 01:51
Mammy, с одной стороны, мне очень приятно, что Вы обратились ко мне, чтобы узнать моё мнение (как психолога) на тему "ребёнок и телевизор". С другой стороны, я нахожусь в некотором затруднительном положении, так как общие рассуждения на заданную тему мне не представляются слишком уж полезными и превращаются, зачастую, в повторение прописных истин. Как семейный психолог-консультант в своей консультативной практике я всегда стараюсь разбираться в конкретной ситуации, сложившейся в конкретной семье, с конкретным ребёнком (сидящим перед конкретным телевизором). И какому-то (скажем, легковозбудимому) малышу телевизор на какое-то время вообще противопоказан, а какому-то ребёнку окажутся очень полезными развивающие передачи по изучению, например, иностранного языка...
Я прочитала ваши мнения на форуме, прочитала статьи по ссылкам. Очень во многом я со всеми авторами согласна. Что я могу ещё добавить из "общетеоретических" положений?
Да, действительно, телевизор "крепко-накрепко" вошёл в нашу повседневную жизнь. Интересно заметить, что всего каких-нибудь 40-50 лет назад вопрос о "вреде телевизора" просто не мог стоять в принципе! А так как ТВ уже существует в нашей жизни, то, действительно, начинать надо с вопроса к себе: а какое место занимает телевизор в моей жизни? Задумываюсь ли я сама над такими вопросами: как я его смотрю, что именно я смотрю, для чего я это делаю, а что пришло бы в мою жизнь, если бы ушёл телевизор, и т.д.
Бывает так, что совместный просмотр определённой телепередачи становится семейной традицией. И это гораздо лучше, чем отсутствие всяких традиций в семье. Но при этом мы можем ломать копья, обсуждая вопрос, а можно ли вернуть в современные семьи такую традицию русской интеллигенции, как совместное ежевечернее чтение вслух художественной литературы? И лучше это было бы или хуже?..
При рассмотрении практически любого вопроса "норма" (и истина) находится где-то посередине: крайности, как правило, "патологичны" и нежизнеспособны (а в природе - отсекаются естественным отбором). В нашем вопросе это значит, что, как полный запрет телевизора, так и бесконтрольный и беспрерывный его просмотр не приведут ни к чему хорошему. Но, к счастью, такие крайности и встречаются крайне редко.
Опять же, не открою Америку, если скажу, что, чем младше ребёнок, тем большую роль в его жизни играет МАМА, тем больше места МАМА занимает в мире своего ребёнка. Но зачастую получается так, что, пока новорожденный ребёнок совсем ещё мал, мама так устаёт, что когда малыш немного подрастает и физически становится более автономным, уставшая мама дистанцируется от него, стараясь побольше времени выкроить для себя. А в это время как раз малышу становится необходим эмоциональный(!) контакт с мамой. И заменять маму телевизором... Ведь ни одной маме не прийдёт в голову включить новорожденному телевизор вместо того, чтобы дать ему грудь! А занять четырёхлетку телеком, вместо того чтобы поговорить и поиграть с ним - довольно частая практика, к сожалению... А ведь поведение мамы и в том, и в другом примере бессознательно воспринимается ребёнком как отвержение.
Что же касается телевидения вообще и того потока, что льётся на нас с "голубых экранов"... Это отдельная тема... Необходима чрезвычайная избирательность, чтобы "отделить зёрна от плевел"!
Такие вот размышления...
С уважением, Валерия.
Отредактировано Валерия 06.05.2010 01:54
Валерия
offline
 
06.05.2010 12:25
Валерия, спасибо, в общем Вы подтвердили мои собственные мысли на этот счет. Спасибо!
Mammy
offline
 
12.05.2010 12:04
Валерия, и еще раз здравствуйте!:) На этот раз у меня такой вопрос. Моему сыну полтора года и на запрет или слово "нельзя" он порой закатывает настоящую истерику, кричит так, что в ушах звинит. Успокаивается правда сразу, секунд через десять, но эта реакция мне очень не нравится, может в чем-то я ошиблась изначально, раз он так реагирует на запрет. Можно ли как-то исправить такую ситуацию?
Mammy
offline
 
13.05.2010 02:00
Здравствуйте, Mammy ! :)
Ваша ситуация, на мой взгляд, с одной стороны очень понятна и узнаваема, а с другой стороны... это то, о чём я как раз писала выше: "...в своей консультативной практике я всегда стараюсь разбираться в конкретной ситуации, сложившейся в конкретной семье, с конкретным ребёнком..."
Почему не всё так просто? Потому что внешние симптомы как будто бы похожи, а внутренняя подоплёка их различна. Если бы у всех всё было одинаково, достаточно было бы опубликовать "Правила: п.1, ... п.2... ", и все бы их прочитали, стали им следовать и были бы счастливы! :) Но, к сожалению, этого не происходит, поэтому и возникла такая помогающая профессия как психолог-консультант, который каждый раз снова разбирается с каждым новым случаем. Я бы задала Вам очень много вопросов, связанных как непосредственно с малышом, так и с его окружением.
Что можно попробовать предположить вот так, навскидку?
Ну, во-первых, надо сразу оговориться, что вообще-то протестное поведение - это нормальная реакция на запрет (так что зря она Вам не нравится :) ). Я хочу чего-то получить, но не получаю этого. Можно не бороться и сразу "сложить лапки" - но такого ли поведения Вы желаете для своего сына в будущем? Как тогда он будет достигать цели? Поэтому предпринимаемые Вашим сыном попытки преодолеть препятствия, возникшие на пути к его цели - это добро!
Другой вопрос, почему закрепилась именно эта модель поведения?
Рискну предположить, что, возможно, такое поведение Вашего сына закрепилась потому, что когда-то один раз (или уже не один) он добился отмены запрета таким вот криком. (Может быть, в ответ на крик отменили запрет не Вы, а кто-то из членов семьи. Понаблюдайте, в чьём присутствии крики "громче", а может, при ком-то их нет совсем.) Теперь Ваш сын каждый раз пробует: а вдруг, этот крик опять сработает. В этом случае совет - будьте последовательны: уж если запретили, то, не взирая на крики, свой запрет не отменять. (Отменять запрет только тогда, когда в нём действительно проходит надобность: горло выздоровело - мороженое можно. Пока горло болит - можно только пирожное.)
Ещё каким образом можно улучшить ситуацию?
Попробуйте отказаться от прямых запретов. Что я имею в виду? Вместо: "Не делай этого!" переключить внимание - "Сделай вот это." Вместо "Не трогай нож!" - "Возьми вот эту ложку." Вместо "Нельзя ходить босиком" - "Давай оденем носочки". Понимаю, что тут, конечно, придётся последить за собой и поконтролировать уже себя, а не малыша. :)
Ну и ещё один общий момент. В методе "кнута и пряника" отдавайте предпочтение прянику. Т.е. не столько ругайте за нежелательное поведение, сколько хвалите, поощряйте, благодарите, одобряйте (тем самым закрепляя) желательное поведение.
Внимательности Вам, терпения и любви.
С уважением, Валерия.
Отредактировано Валерия 13.05.2010 02:07
Валерия
offline
 
13.05.2010 12:28
Валерия, спасибо! Вы мне очень помогли, уже сегодня начну вести себя иначе.
Mammy
offline
 
13.05.2010 21:58
Удачи Вам, Mammy, в Ваших начинаниях!
Отредактировано Валерия 13.05.2010 21:59
Валерия
offline
 
20.05.2010 12:21
Гость
Валерия, здравствуйте!

Моя полуторогодовалая дочь совершенно не привыкла ни с кем оставаться, кроме мамы и папы, и даже с папой сначала капризничает, когда я ухожу. Это очень сложно. Нам с мужем иногда хочется просто куда-нибудь вдвоем сходить, а никак. У нас есть родственники, с кем можем оставить, но боимся истерики со стороны ребенка. Как быть в такой ситуации?
offline
 
20.05.2010 23:27
Здравствуйте!
Конечно же, для каждого малыша мама - самый главный, самый значимый человек. Для новорожденного остаться хоть ненадолго без мамы - буквально таки смерти подобно. Но ребёнок растёт и потихоньку начинает нуждаться в маме всё меньше и меньше...
Предполагаю, что родственники, с которыми можно было бы оставить дочку, живут отдельно от вас? И если малышка к ним не привыкла, мало их знает, то, конечно же, ей будет с ними неуютно без мамы. Попробуйте начать общение все вместе: втроём поиграйте, вдвоём покормите малышку, уложите её спать и т.д. И потихоньку начинайте оставлять их вдвоём: во время игры, например, выходите на кухню, но не тайком, а сопровождая свои действия рассказом: "Вот, мама пошла на кухню варить кашу". Потом, например, выход в ближайший магазин ненадолго... Так и увеличивайте дистанцию постепенно, давая дочке привыкнуть сначала к родственникам, а потом и к Вашему временному отсутствию.
Валерия
offline
 
21.05.2010 14:44
Здравствуйте!!! Моя сестра 10 лет находится в законном браке и имеет 2 детей, дочку10лет и сына 2 года. Младший очень бесспокойный, плохо:bad:спит, не может без ее внимания, постоянно крутится около ее юбки. Она не работает сибит с маленьким:-8. Муж ее очень любит выпить, когда выпивает забивает на все, море, что говорится, по колено!!! С работой не получается, нет усидчивости, да и выпить постоянно хочет, а в профессии водителя это очень мешает работе. Может напиться и не прийти ночевать, а дома шаром покати, не денег, не продуктов.....
Сестра моя по-профкссии юрист, хорошо зарабатыва до декрета и даже переодическитенула всю семью, но в связи с кризисом ее прежнее место работы было реорганизованно и она явилась фактически безработной. Родители погают как могут, но тянуть эту лямку ин уже тяжело (пожилые).
Она постоянно просит совета, как ей быть, говорит что хочет бросить мужа и устроиться на работу, быть одной.*zlob*
Но сын очень привязан к отцу, целыми днями вторит "папа", "папа", "папа". Она рвется на части.
Как ей помочь, подскажите, какой совет ей дать чтобы хоть как-то помочь!!!!?????????????qustions
Elli
offline
1   2   3   4   5   6   7   8   9 »   1 - 20 из 168

Добавить сообщение

Вы не авторизованы. При отправке сообщения, в качестве автора будет указан «Гость».
Вход | Регистрация | Преимущества регистрации
Вы сможете добавлять в друзья своих новых знакомых по форуму, писать личные сообщения, добавлять материалы в закладки и ставить «лайки», получать персональный ответ на свой вопрос. Также Вы сможете подписаться на интересующие вас темы форума, отзывы о конкретных организациях и материалах, получать рассылку обновлений, новостей и интересных материалов, появляющихся на сайте. Помимо этого, зарегистрированный пользователь может самостоятельно добавлять информацию на сайт: организации, врачей, различное фото, рецепты, завести свой блог. И сможете получать уведомления о новых комментариях на ваш материал. Общайтесь, дружите, узнавайте много интересного и полезного, делитесь опытом. Не оставайтесь «гостем», становитесь частью нашего сообщества Мам Дона!
Антиспам
:);):-P:-?:-/:-(8-)B-):-D8-D(-::-*:-[>-(:-@:,(8-/@}->-:bad::lol::love:0:-):bravo::-8*:-)*plus*Blushingqustions*me_so_happy**zlob**Yahoo!**shut_up*Gross*Kiss**Nothing_to_say**Thumbs_up*
Ссылка:
или Файл:
Ссылка: